o，繁华落尽，一片苍茫的荒凉

　　我总有着许多许多不好的习惯，
　　比方说心情不好就写日记，一个人闷在一个地方。不停息的敲打键盘。
　　默小阳。
　　物质，我无所不有。生活，我过过很多不同的生活。
　　我不会向我不愿意的人低头。我总是在繁华的世界与繁华的网络中漂泊。
　　最终我似乎，依然是一个人，象妖精曾经说过的，一个人，一座城自言自语。
　　我试过最无情的成语，物事人非。待到繁华落尽后，弥留下一片苍茫的荒凉。
　　写在前面。
　　09。4月岁末。
　　》默依靠着墙壁，漫无目的的眼光游走在无尽的黑夜。
　　我喜欢黑夜中什么都没有的感觉，一切被黑色笼罩。
　　我一个人，静静的看着一切，时间悄无生息的从我的手指之间流走。
　　寂寞，一点一点的吞噬我。我靠着墙，指尖敲打着键盘，记录一切心情。
　　我漫无目的的望着远处最黑最黑的地方，或许应该说眼光呆滞。
　　感觉到眼眶里面有火热的液体慢慢溢出来，滚烫带有灼烧感。
　　心中微微一震，多久没有出现过的液体，没有出现过的情况。
　　如今，却象碟片重拨一样，我甚至知道下一秒我的姿势。
　　》在我心中存在这一块柔软的心肺，我拥抱这自己让自己不在寂寞。
　　我拥抱这自己，就象要一次次把自己揉到自己身体里面一般。
　　我在角落，黑暗的角落，周围什么都没有，我只想靠着墙坐下来，让我有存在感。
　　我从来不会低声下气，也不会注意口气只类的。
　　于是许多人都受不了我说话的方式，我朋友并不多，了解我的人也不多。
　　我有左心房，有一快最柔软，最易碎的心肺，如果我不想，那么谁也逼不了我。
　　当有人靠近，我则会有心痛的感觉，是喜悦的痛或者是悲伤的痛。
　　我不喜欢被亵渎的感觉，不喜欢冷嘲热讽，不喜欢那些被嘲笑的感觉。
　　于是我讨厌单个字的呵，讨厌笑。让我感觉内心一震，有一把无形的刀在划。
　　很早之前就知道，自己并不是一个被人喜欢的孩子。
　　却不知道，我早已被轻视，藐视。于是变的恐慌，于是躲在黑暗的角落。
　　》不停的说话水贴，只是不想胡思乱想，在魅丽寻找同伴，不想一个帖子影响太大。
　　实我还是一个小孩子，一直都是。一个脆弱易碎的孩子，我不停的说话，不停的水帖。
　　只是不想让自己变的胡思乱想，我不想让自己脑子里面出现我需要安静这些字眼。
　　面对别人不善意的语言我会反攻，我也不会顾及到劝阻的人。
　　可是，若敌人是宝贝的宝贝，那么我能如何。
　　我并不希望自己的宝贝们夹在中间，难做人。
　　我软下一切态度，接受一切的言语。不想反攻，不想争辩。
　　因为在论坛对我最好，最爱我的俩个人同时对我说不要这样。
　　我的心，颤动，不需要结果，也不需要解气。
　　我翻动着帖子，看着优优和苒的话，算了，我很久没感觉到我是这样的无能为力。
　　粉红色的底，映衬着黑色的字。一句句我心疼你，象刀一样刺在我心里。
　　我本来便注定不能得到爱，爱让我心疼。男女都一样，只是一种习惯，所以我一直拒绝各种爱。
　　我一直看着，优优责怪自己，苒沉默不语，眼泪就是这样吧嗒吧嗒的流下来。
　　我一直以为我够坚强，很坚强。一直以为经历了这么多事情之后，我不会在这样轻易的流眼泪。
　　一直以为我可以淡然的面对一切的一切。
　　其实，一切只是一句无关痛痒的话语引起来的，若我不去刨根问到底便不会有事了。
　　》在莫大的、繁华的网络世界，我独自享受现实的荒凉。
　　我敲击出违心的话语，我说我没事，我很好。
　　一个一个字，就象眼泪一样掉出来。
　　优戳到我的软肋了，他说我在装，我和冉一样，只是我不会哭。
　　他却不知道，在看到这句话之前，我身体里的液体只是静静的留出。
　　而在看见之后，却是凶涌而至，翻滚着争先恐后的涌。
　　我累了，也倦了，不想多想，我头痛了，总是这样偏偷痛。
　　我身旁，什么都没有，只有两面墙，他们俩在一起造就了一个完美的90度。
　　感觉到黑暗的广阔给我以苍茫。感觉到无人的安静给我以荒凉。
　　沧桑过去，我的生命也在被我消磨，总会终结。
　　在我指尖流过的不在是时间，而是我的生命。
　　没有结局，只是述说。
　　文o小阳、