今天我又坐在了一个能转二十个人的大桌上，看着桌上的人嘻笑劝酒，仿佛又看到几年前在云天大酒店的一幕，我以为，经过这么长的时间，我的得失心早以平常，看荣华富贵也一定风清云淡，今天才知道，原来，自己从来没放下过。
　　我一直以为自己之所以能原谅丈夫，是因为家庭责任和夫妻感情，也一直用这种方法催眠自己，平缓自己的倔强，打磨身体的棱角，在许多个宁静的夜晚，闭目冥想，这时，前事就像放电影般，沥沥在目，丈夫的错误虽然不至于致命，确也差点扼杀了我的全部感情，以至于很长一段时间，都非常排斥异性，总觉得他们是伤害的化身，是不信任的代名词，这种杯中窥世的心态，折磨得自己愤世疾俗，郁郁寡欢。
　　可是老天是公平的，它让我饱尝尘世蹂躏时，尽然让我从事着每天把痛苦与幸福并存并转换的工作，我常常在别人的痛苦中找到自己的平衡，在别人幸福时净化自己受伤的灵魂，于是不自觉的爱上了这份工作，爱上它的忙碌，爱它带给我现实的震憾与人们幸福时的那种柔美。
　　我非常相信宿命一说，认为人的命运是由偶然因素造成，是不可预测，不可预知而又是注定的、不可改变的。有段时间疯狂的沉迷于其中，甚至难以自拔，这一度成为我躲避现实与推诿过错的一种借口。结果是被朋友封为算命大师，影响到一帮与我一样遇上麻烦而无法承受的人自我安慰的一种方法。
　　可是，随着自己心态日渐成熟，经历的事情多元复杂，接受着二十一世纪，非主流，丁克，朋克，闪婚等一系列前卫而又新鲜的调调，及现实生活的压抑与无奈，我感觉我的情感开始有些扭曲变形，我开始习惯于这种单身生活，习惯于与孩子相依为命，习惯于忙碌与奔波，甚至又开始变得冷默与淡然。
　　朋友惊喜的发现我开始减肥与打扮，美名其曰为了健康与抓住青春的尾巴，其实只不过一种自我改变的开始…

时间好久没更新日志了，来更新下。呵呵曾经的你，让我把握时间。曾经的你，让我把握机会。可机会从身边流逝，时间从身边消失。平凡的我，无奈的现实。我是不是真的因该在生活中锦上添花？试问着自己时间，不在等我今天是一个特殊的日子，因为今天是自己27岁的生日，感觉时间真的很快，快得都想让人抓住他不想他跑得太快，大一岁表示自己又老了一年，记得以前自己过生日叫上几个玩得好的朋友去一起吃吃饭，终于有时间了终于有时间写写最近了。三月十一号夜班，晚上一夜没睡。第二天下班路上遇到了刘惠，咨询了她好多问题啊，关于结婚的，很有帮助啊，很感谢。中午吃完饭后跟妈妈一起去东建材那边看看家具，转到五温暖的时间最近洗头的次数增加了，头发也越发掉得凶了，好像与我较劲似的，虽然我在这场战争中早已注定了是输，他却似乎一定要我输得很难堪。像是和人下象棋，胜利的一方已经是胜券在握，却一定要把输了人伤脑筋的移火柴昨天中午，饭饱茶暖，窗外阳光明媚，散发着庸懒的味道，正昏昏欲睡之时。俺的小外甥女拿着寒假作业与老妈在一旁嘀咕半天，然后小朋友递过作业本姨姨，这道题怎么做啊？一双疑惑的眼睛看着我。接逆来顺受很长时间的沉淀。原来，我们都是逆来顺受的可怜虫。牢学校无聊的弄了一堆校牌，硬生生的要我们像犯人一样，不，我们就是犯人，戴着我们的编号，在学校这个牢房里服刑。而我，因为在这个尊贵的校我是娃娃头D老妈说我是长不大的老小孩，有事没事捧着一张娃娃脸在外面招摇撞骗，谎报真实身份（我的命真苦）昨天去猪老爸所里放烟花，每个人都问我读初几了，我是抱着几多哀怨几多愁的心情用我生平最最熟女不知道你什么时候可以看到这个迟来的再见。对不起，没有经过你的允许就上你的号了，真的对不起，我没有哭，你也没有伤心是把，因为我把所有都删除了，那样你就可以有个崭新的开始了，你知道吗我上午花了半上午的时间弄我们的分组那可是我09牛年结婚吉日选择原则及预报两个相爱的人，结合到一起，为了爱，为了更好的生活，彼此相爱，相互理解，永远走下去，不管生活的烦恼和快乐，厮守到老。好日子就要选好日子，大凡订婚嫁娶起基上梁约会开张开市和搬家等都需要羊肉泡馍最近常做薄饼披萨，原因无他，只是方便而已。每次多做几个饼坯，搁冰箱里，想吃的时候，加上蔬菜海鲜或培根，撒上马苏奶酪和西式香料即成。今儿忽然发现底饼其实和羊肉泡馍没什么区别，只是后期我是迷公子我是迷公子，但此公子并非彼公子。事情总是让人觉得，就是如此，是意料之中，又是意料之外。从此在北京，就独自一个人了。我以为自己会很不坚强的哭泣，甚至是呜咽。可我并没有眼泪，去宣布自己