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宝贝一岁七个月

  今天凉快,宝贝也耍得特别高兴!看着宝贝睡觉感觉真幸福,特别是小嘴亲我的时候,哈哈!太可爱了!一天就妈妈妈妈的叫个不停,喜欢宝贝依赖我的感觉。她现在最喜欢的是跟比自己大的哥哥,姐姐一起玩,可是大娃娃们大部分都不愿意跟她玩,说她太小,她就屁颠屁颠的在后面追;还喜欢玩沙,有时玩上几个小时都不愿起来,还是硬拽着才起来,还哭多久。洗澡的时候总是放一大堆玩具在澡盆里,只要一洗完就要喝奶了,平时不好好吃饭,就想喝奶,也许是太热了吧!这就是一岁七个月的瑶儿,说话呢,就会些简单点的,例如,爸爸,妈妈,爷爷,姐姐,琪琪,些单音和一个字的!

残忍去年看新闻看到香港有个变态杀人狂,把他女朋友杀死分尸了,肉丢进大海里,骨头拿到市场的肉摊去卖,后来说是骨头被一家饭店买去熬汤了。今天在空间里又看到一个人吃人的消息,我把这个消息转到残忍的计算题lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice在网上看到这样一个段子妈妈22岁生下我,前19年,妈妈每天都能看第36天,恨自己现在真想打自己两嘴巴为什么管不住自己为什么减肥真的很痛苦特别是对我这种爱吃零食的女孩子唉。今天吃了好多730苹果一个830奶昔一粒纤维素片一粒维康宝1200一粒纤维素片一碗半米饭一脚被踩了个大泡好可怜哦,元宵节那天坐地铁,脚被踩破皮了,过了两天居然长了个大泡。这个泡还奇怪的很,扎破了又长,扎破了又长,真把我气死了!现在泡终于消了,结疤了,可颜色好深哦,近乎黑色的了,不知道我想去踏青最近天气都好好噢只是今天下了点雨。不过我还没有感受到呢,一直呆在大楼里。可以想象外面的天气一定很舒服。我喜欢阳光,喜欢小雨,尤其是春天的阳光和秋天的雨。春天的阳光让我的心也沐浴在阳还是太要强了好久好久没有写过日志了太忙从开学到现在不知道做了些什么可又总是很多很多事情要做生活都有点混乱了虽然知道身在其位必谋其职但有时真的觉得好累好烦不知道自己在做些什么昨天自考了终于只能说乍暖还寒快乐由自己,美丽身心灵情绪有些许低落,因为最近听到了一个好朋友不好的消息女孩子们总是这样,被闺密们的事情带动情绪,这是男孩子不理解的地方,却也是女孩们的优势,我们共同分担,所以快乐致晖只因为在人群中多看了你一眼再也没能忘掉你的容颜梦想着偶然能有一天再相见从此我开始孤单地思念想你时你在天边想你时你在眼前想你时你在脑海想你时你在心田宁愿相信我们前世有约今生的爱情故事光棍节之终结篇额。貌似已经过去了。但是小小腐败的东西是那天定的,那就暂且称之为光棍节的礼物吧。一下午跟包子研究,要这个要那个,结果,等她从HK把东西带回来的时候又有好多圣诞套装引起了我的欲望所以发小每个人都有成长的回忆,有她的发小当然,我也不例外今天特郁闷,验证了一下自己早已知道的事实虽然有心里准备,但是也是无限难过的所以,这个时候,最好的倾诉对象,就是发小了胡旦目前在广电中自逛呀呀呀,好久都没来写下东西了,估计跟老师学的写字都忘的差不多了,这几年写得最多的就是自己名字所以哈练练手脚。工作三年了,对于人生的态度相对学生时代的想法更进一步了,对于事物的生成因
社会中的我人们为了生活,必须要去面对社会要学会独立的生活,不在依靠父母从大学毕业的那天起,我知道自己要去的是什么,那就是学着一个人在社会去生活毕业的那天,我感觉自己要从一个向父母要钱花的学生上岛咖啡古城盐阜路的上岛咖啡店虽然早在一年前就更名为迪欧咖啡了,可我还是喜欢上岛这名字,总觉得此名更符合心中那种品咖啡的意境,而迪欧这名感觉有点不伦不类,好比一个漂亮的女子上身穿了一件精致服饰抑或书?服饰对于女人来说真是一道逾越不过的坎。在百货公司看见心仪的衣服总是挪不动脚步,久久地停留抚摸,禁不住柜台小姐的怂恿迫不及待地试穿,在试衣镜前左转右转背转还臭美地要朋友用手机拍下来看那两年。。那两年有什么一个女人希望她能伴我一生一群狼希望能够一生真诚那两年阳光吝惜黑夜肆无忌惮延续至今那两年梦的解析樱桃之远十爱达芬奇密码死了都要爱成了消遣那两年一周一包变成了一天一包那两年突然记起一瞬间闪念仿佛在某个角落有个叫成都第十八中学的地方大门还是那个风格教学楼从土灰色变成银白色可能是因为穿了件衣服的缘故吧操场从红土和黄沙变成了塑胶和草坪(人工)原来的看台兼主席台已然跌倒了自己站起来我好累真的好累呆呆的望着窗外眼前一片茫然就这样沉浸在自我的世界里是自由还是孤独我好烦真的好烦空气都是一片混乱感觉到了窒息毫无目标的从未有过的感觉放手的感觉一直回荡在我的周围很多时候爱好三部曲之我与电影记得自己在很小的时候就喜欢看电影,上学时自己的第一次跷课也是因为看电影。当时是初中三年级的时候,晚上没上晚自习,和同学偷跑着到老剧院看的,一部古装片风云再起,因为同学妈妈在那里工作如果我有如果我有一百万,我就把我那白瓢一样的头盔狠狠的摔在领导的面前,气宇轩昂的大喊一声老子不干了,可是我没有一百万,所以只好睡一觉起来颠颠的接着去上班。如果我有二十万,我就换个大一点的房十年三哭人是有感情动物都有都有各自的喜怒哀乐,每个人一生都有几件难忘的事情,而近十年来使我最难过的莫过于98年了。大家不要误会到不是98的那场洪水让我揪心而是母亲的那场病。当时也没有太明显一个人的寂寞一个人还是很寂寞,虽然每天也有不同的事物来填补空虚,可是自己的内心骗不了自己,寂寞有时候是可以用来享受吗?总是选择错误的,能不能决定一件对的事,树枝都已经发芽了,为何我的春天还是不中秋节中庭地白树栖鸦,冷露无声湿桂花。今夜月明人尽望,不知秋思落谁家。这是我工作11年来头一次中秋节休息,但前10次,前34年都是一家人一起过的,如今父亲走了,这头一个中秋节没有了父亲在