叹。。

　　最近不知道老天怎么搞的，上海连续好几天都在下雨。而我待在家里，却看不到窗外的雨。我是多么想透过窗子，看看这场冬雨啊！感觉很久没有呆呆的对着窗子，看外面的雨景了。为了不让宝宝受凉，卧室的窗关的紧紧的，就连窗帘也拉的严严实实的。
　　吃完饭，我打开电脑登入QQ。一直以来，我只上Q却很少和Q上的朋友聊天。不找人聊天，是不知道自己到底和Q上的朋友要聊些什么。自从结了婚后，我不再像从前那样，很健谈。反而变得沉默了许多！也有Q上的朋友，会不停地在线上闪动，找我聊天。处于礼貌，我回复的很简单。但今天，我却意外收到Q上一份邮件。
　　Hades？见到这个英文名的时候，我有点错觉，会是他吗？他怎么会突然发邮件给我呢？虽然他一直都在我Q里，我们却从未在线上联系过。他的头像始终是隐身着，就算他头像亮起，我也不会点他的头像。因为，点了之后，我更加不知道自己要说些什么，他对于我来说，是种遗憾。是我不懂爱，不懂他对我好的方式，轻言的放弃了他。和他相识在雨天，和他说分手在电话里，在他没有思想准备下，我提出了分手。不是他不好，只是他太忙了，忙于工作，没时间陪我。那时的我害怕寂寞，总是想他可以抽出点时间陪陪我。他很好，我也真的很喜欢他。他是个很老实的大男生，更是个细心的男生，只是当时我被寂寞给打败了。
　　因为害怕寂寞，所以选择了放手，放他自由，也让自己从新获得自由。现在想想那时侯的我，好像太自私了，说分手就分手，根本就没有考虑过他的感受。他是真的用心在对待我，而我却辜负了他对我的一片心意。后悔只会徒增我心中遗憾加深。
　　在分手之后，我和他一共见过两次面。一次在燕的婚礼上，我是伴娘，他是宾客。第一次见面，我和他仍是单身。燕，让我和他说说话，希望我们还能在一起。我没有照燕的话去做，选择了逃开。燕的婚礼结束了，想让他开车送我回家，他选择了婉转的拒绝。那天我出了酒店，天下起了雨。第二次见面，是在燕的生日晚餐。我已结了婚，还挺了个大肚子参加燕的生日会。至于他是否还单身，我不知道。我是带着老公一起去的，他见到我时微笑的和我打招呼，我只是点点头。可看到我大着肚子时，我能感觉到他很差异。我避开他眼睛，假装什么都不知道，我再次选择了逃开。他的眼睛总是时不时的锁住我，弄得我连假装都变得是件很困难的事。我怕被老公看穿什么，可惜…这一切都被老公看在眼里，我真是个失败的演员，连假装都演不好。燕的生日会结束后，我和老公离开了，没想到，他也紧跟着离开。我们同乘一部电梯，电梯里的气氛很尴尬。我的眼睛什么都不敢看，只能对着电梯门发呆。走到酒店门口时，天又下起了雨。
　　是老天不怀好意的在和我开玩笑吗？为什么我们见面的时候，天总要下雨呢？是为了让我回忆起当初和他相识的情形吗？
　　今天又是一个下雨天，他突然发了邮件给我。邮件的内容很简单，只是告诉我，他申请了一个邮箱，有空的时候，可以透过邮箱，彼此发发邮件联络下。我想他不是刻意发给我的，应该是群发的。尽管这样，我仍会感到很惊讶。我以为，他知道我结婚了，有了孩子，会把我给遗忘掉。与其说自己以为，还不如说，我害怕他将我遗忘掉。
　　人拥有记忆是种财富，还是伤痛的延伸？我也高估了自己，我以为自己会隐藏的很好，会把他密封在记忆的罐子里，不去打开他，就不会有所想念。没想到，就是一份简单的邮件，又再次勾起，我对他的回忆。我是不该想他的，自己有了家庭，有了孩子。我的脑子里，心里应该只有老公和宝宝才对。已经没有多余的心在去惦念着谁，为什么？为什么？心里的一角仍有个他存在呢？仿佛他从未在我心上移走过！
　　那一天秋雨纷纷
　　那一年你我相识
　　喜欢你的醇
　　喜欢你的细心
　　以为
　　这就是我们的缘分
　　寂寞消磨了人的意志
　　分手 透过电话
　　传达到你的耳边
　　你 没有开口挽留
　　眼泪模糊了我的视线
　　说再见的那晚
　　天下起了雨
　　害怕寂寞侵袭
　　只怪我当时不懂爱
　　轻言说放手
　　爱转眼间熄灭了灯
　　你的头像不再为我而闪动
　　心围起一角落
　　像一扇牢牢封闭的门
　　不愿…被打开