贫穷

　　一个人的冬天是寒冷的，还好我不算是个太怕冷的人；一个人的圣诞节是孤单的，还好我早就习惯了孤单的感觉；一个人走在回家的路上是寂寞的，还好我也习惯去细细品尝寂寞的味道；这么多的还好，加起来，只不过是一种无谓的故作坚强！
　　天寒地冬，穿上厚衣服，也只能抵御身体上的寒冷。然而内心的寒冷，是穿再多的冬衣也无法取暖的。一个人的圣诞节说是已习惯孤单的感觉，还不如说，根本就没有人陪自己过一个愉快的圣诞节。因为那天，我还要上班。一个人走在回家路上确实很寂寞，与其说是去品尝寂寞的味道，还不如说品尝之后，只觉得那味道更加的苦涩，苦涩的不愿意再去多品尝一口。
　　挥别2006年，回首这一年来的种种，总觉得自己又虚度了一年。这一年里失去的得到的，不是成正比，也不是成反比，有或无对我来说，几乎都等于零。我没得到过什么，也没失去过什么，成天一个人上下班，偶尔也会和同事或者朋友出去逛逛街仅此而已。没什么特别的事发生过，这一年里，我过的很简单，也可以说过的很庸懒！
　　很久没在网上遇到俊了，不知道她最近过的如何，无奈只好选择在她的Q上给她留言。收到她的回复，已经是第二天了。长长一段留言让人看的好心酸，从没想过透过网络，能和俊成为很好的网友，更没想过她的家庭生活背景是那个样子的。总觉得那样的生活剧本，只会编写在电视剧里，现实生活真会让我遇到这些吗？
　　事实上，如果俊不在留言里对我说那些，或许我真觉得自己成了一名网络里的观众，看着别人在剧本里编写的那样，默默演出，默默承受。俊说，人活着真的好累。是啊，我也觉得活着真得好累。好像老天创造人类，就是要人到这个世上学着如何磨练自己，如何去承受自己原本不想去承受的事，换句简单的话来说，老天根本就是操练我们人类。而我们人类又不得不接受这样的操练，不去经历种种坎坷和磨练，人怎么会自我成长呢？大概这就是老天爷的用意所在吧？
　　有些日子没在键盘上敲打，自己所熟悉的文字了。前几天刚买回手机的那一刻，真得好想在键盘上敲打些什么。可是被我的惰性给回绝了，人是有惰性的，而我的惰性也真得是…很随性。记得，那时我还在用一部算起来说，应该是一部很破旧的手机吧！诺基亚的8310手机，套用燕老公的一句话，像我这样的手机，早该丢进废品回收站了。
　　不是不想丢弃，是没有能力去买部新的手机。谁叫我不爱存钱呢？喜欢把每个月发下来的工资随处乱花，想存也存不起来，有那个心，却没那个行动。上个月的工资，这个月发下来，好不容易想把钱存起来，因为抵不住外面手机在跌价的诱惑，我那破手机又不争气的充不了电，迫使自己不得想要去动些脑筋，买部新手机。
　　原本想等到过年的时候，存点钱了去买部新手机，哎…可惜诱惑始终是太迷人了，我抵挡不住。只好硬着头皮去像俺老爸那里预支一点，再把自己事先想存起来的钱加在一起，去买部手机。本来打算想买部在两千左右的手机，没想到诱惑还真会蛊惑人心，我又超标了。看中的手机，带出去的钱根本就不够，还好买手机的时候，有敏陪在我身边，没办法咯，只好又问敏借了点。才把这个使自己心动的手机买回来。
　　手机是买回来了，接下来的事，就是要每个月的工资发下来后，都要存起来，还钱给俺老爸，给热心帮助俺的敏。手机拿在手里，没有当初买回来那样心动，感觉那手机好重。我想一定是不是用自己的钱去买的，用借来的钱买手机，那感觉真不知道该用什么样的字眼来形容那个心情。
　　回头看看自己，连买部手机都要东借西借的，像我这样爱乱花钱的人，我相信哪个男人看到我这个样子，保证掉头就走了。谁敢要哟！！哈哈，没事我总爱自我的嘲讽，你看看你自己，没钱，没感情，什么都没，你到底还有什么，值得别人愿意把感情，把经历放在你身上的？
　　我很贫穷，不只是经济上的，感情上，我也很贫穷。不懂得如何照顾自己，不懂得要为自己将来如何规划好，不懂得女人大了，该为自己存点嫁妆什么的，成天还在原地踏步，不求上进，自我沉沦的。将自己推到见不到底的黑洞里。还说怀念前年的圣诞夜，真是可笑的讽刺。再怀念都已成为过去试，怀念只会让自己更加变得可怜，而这种可怜是不值得别人去同情什么的。
　　我这个样子，如果被那个人看到了，他会怎么想我，一定也会觉得我很可笑吧？看到我很头大吧？不想被那个人看到，也不想碰到那个人，只想把那个人埋在心底的一个角落里，这样就好了。没有放下，是因为我从没跟那个人很好的说句对不起，也没有很好的说声拜拜。
　　如果有这个机会，我说出了对不起，说出了拜拜，我的心会不会死的更彻底一些？也许吧？谁知道？不想有那个机会，不想被那个人看到现在这个样子的我。这样我真得很糟糕，连我看自己现在这个样子都感觉很讨厌，讨厌的要死！