十月，心如花凋零

　　我承认这些日子我又开始懈怠了，我整日让自己躲在网络后面，无所事事百无聊赖甚至只是那么单一地发呆。
　　几场雨快把秋天浇成了冬天，我在极其的不甘中让自己换上稍稍厚实的衣服，却还是在忽然的冷空气里头重脚轻眩晕昏沉。我在教学楼的走廊里行走，可以有忽然的天旋地转不期而至，还好护栏或者墙壁就在触手可及处，到清醒时偶尔会有同学好奇的脸挂在眼前：同学病了？当然，我总会笑着告诉他们，好好的呀，只是我鞋子的跟太高了，撑不住如此强悍的我，故而我不得不寻找身外的倚靠。
　　对了，这一周我一直穿那种让所有人咂舌的极高的高跟鞋。其实这两年，早已经可以很纯熟地驾驭它们维持自我的平衡，然后在众人面前摇曳精彩，大约是我也总有着极好的运气，总能买到居然不跑脚的穿着不痛不酸的超级高跟鞋，然后可以让身边的人瞧我如何把它们套在脚上健步如飞甚至风风火火一闪即逝。不过，这会子它们竟然就成了我的挡箭牌了，倘若它们亦有知觉，该为自己如何的抱屈呢。
　　可我常常就这么去冤屈了一些人一些事。我甚至总要刻意地把分明是由自身而引起的很多错误很多不尽人意的状态极力地转移到其他的物事或者人物身上，而后给自己一次浓墨重彩，依然那样毫发无损地登台亮相。我从来不会去管顾这些被我可以嫁祸的物什或者人们会有如何的想法，我也从来让自己尽情地去忘记这一切。
　　可我们总要在中场休息，然后在休息的罅隙里我终于寻见自己遍身心的伤痕。原来，许多次的嫁祸，也便给自己划出了一道道口子，只不过，麻醉剂太强，这伤口，竟让人一时不察。
　　但毕竟是存在了伤口，伤口的深度已经超过表皮直指真皮层以下，而且我还总是短时间内不愿去正视于是忽略了它们不给予及时的处理，于是它们自生自灭虽然逐渐愈合但总要留下一条条令人憎恶的疤痕时刻提醒我。这疤痕走过很长一段岁月之后终于让我越发恐慌越发害怕最终陷入对曾经的那些往事的纠缠之中并无法摆脱，曾经的伤口如何被划出来伙同那些被我转嫁的内容此时便如何地以十倍百倍乃至千倍地模样还复给我。
　　而这些疤痕，是决计要跟了我一辈子的。
　　从专业的角度分析，其实我有着极其严重的心理隐疾。它们似乎发源于我的不予人知的那种浓重的自卑和没有勇气的直面，然后又在如此的后悔愧疚自责中越发把自己缩小到连尘埃都不如的卑微中。它们互相作用相互成为彼此的根源，就比如哲学上先有鸡蛋后有母鸡还是先有母鸡再有鸡蛋的争论，早已经没能那样容易的找出本原了。
　　可笑的是我已经陷入了一个很奇怪的状态，我可以如此冷静去分析解剖自己，却不能同样冷静地告诉自己接下来我该怎么做。就像我永远不能帮自己找到一个治疗的办法一样，我只能在这样的路上一错再错，等到错过之后才明白并行新一轮的后悔却无法补救。
　　可我还得一步一步往深秋走去，然后还要一步一步再向肃杀的冬天走去。
　　双手翻开，手心向着太阳的方向。
　　透过十指缝隙，我看到刺眼的白光。
　　如流水萦绕在我的身上。
　　这个秋天，匆忙的离去。
　　似乎不想给我任何怀念的机会。
　　我从这个秋天的睡梦中醒来，眼前一片荒芜。
　　双手冷的彻底。我寻找着曾时的记忆，是你？还是他？惊醒于我的梦中。在我睁眼的瞬间，你们悄然的隐去的踪迹。我一次次的在心底默念你的名字，可是，我却再怎么想也记不起你的名字。你模糊的容颜不容我珍藏，已经支离破碎。
　　我摊开右手，残余的温暖即刻冰凉入骨。
　　左手，一直低垂在半空中。如我这二十年的记忆一样，不知道是真实抑或虚无。
　　用力摇摇头，胃挣扎着开始疼痛。我强忍着用右手抵着胃部隐痛的地方。一次一次的用力撞击，疼痛传遍整个身体的神经。泪水不争气的开始落下。在脸上滚烫着滑下，在嘴唇边我尝到咸涩的味道。
　　整个房间充斥着阴郁的光影，我低头沉默着。再也说不出一句话。
　　你们是否已经离开，在这个异常冷的秋天。
　　这个冬天在夏天结束后，就慢慢的靠近。仿佛这个年份的秋天被遗忘，我搜索着记忆中残留的去年的秋天，可是却一无所有。连那个秋天的一片树叶也想不起。
　　整个世界，一片荒芜。
　　十月，雨水充斥着空间开满了白色的花朵。在空中朵朵的绽放出美丽的烟火。
　　我不及穿上外衣，雨水已经滑落在我的脖颈。冰冷瞬间而至。
　　这个十月，花开的异常。
　　让我不安。。。。