我始终不知道，属于我的盛夏光年是在何时来到的，又是在何时离我而去的。盛夏光年，那是最绚烂却又最残酷的青春岁月。
　　其实我一直觉得跟我做朋友是很困难的事。我时常心情大起大落，还非要拖着朋友陪我跌宕起伏；我总是无缘无故发火，也不管别人是否有责任去纵容我的小性；我可能突然会跟你很亲密又会因你的一句话而瞬间不理你。我就是这样一个情绪化的动物，改不了，也不想改。
　　其实我一直都有颗缺乏安全感的孤单灵魂，我喜欢静静坐在冰凉的地板上，靠着窗台，赤着脚，用手臂拥着膝盖；我睡觉永远不会翻身，躺下时是什么姿势醒来时依旧那样，并且永远都是紧紧环抱着自己，只占用诺大床铺上最小的一块位置，始终不曾移动。我想这样的不安来自于心底，我想没有谁可以带给我真正的温暖与安全。
　　在我每每感觉到不快的时候，当我屡屡充满心痛的时候，在我全身无力也不想坚强的时候，当我默默思考静静发呆的时候，我一直在想，为什么曾经那么单纯就能快乐的情怀不见了呢？是因为我们的长大？还是因为周围人的长大？让我们都变得不再轻松？我无从得知，就像，我永远也不知道，我的盛夏光年是从什么时候开始，又是在什么时候结束的。盛夏光年以后，我们抛弃单纯的自己，义无反顾的长大。
　　其实我一直都在伤害别人，我不想道歉，虽然那些伤人的话是在愤怒的情况下说的，即使那些伤人的事是在心碎的情绪中做的。我想我一直都是这么自私的人，自私无情且任性，所以不断伤害周围的人，并且在伤害后还不知廉耻的从不道歉。所以我始终对别人说，不要对我好，因为我会内疚，因为我承受不住。
　　我痛恨这样的自己，却又对这样的自己无能为力。在我的盛夏光年里，其实我一直都找不到自己。我的盛夏光年因为没有自己，所以只是剩下光年。

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