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　　茫然，自责，无助。好不容易找到一个公码，我想我再不说说话，我就会死去。
　　你们看到题目并没有想错，我想要儿子，所以在有了女儿三年后，我就让老婆生了二胎，这重男轻女的道德大帽，怎么也逃不掉了。可是等到儿子真正的出生后的现在，我却并没有想像中那么的快乐，那种非要不可的心，没有因为儿子的出现变得释然，相反更多的却是内疚、反思。
　　为什么一定要生儿子呢，对，我也一直在问自己这个问题。是因为父母哭闹指责的压力，还是所谓社会的压力？还是来自我自身的压力？是我所谓的面子，还是因为我根本就不爱孩子。
　　一周前。
　　老婆要生了，所有人都知道这是一个儿子，我们在孩子7个月大的时候就已经通过B超了解到这一事实。父母和岳母一家高兴的在手术室外徘徊，周围的亲亲戚戚也在群里发消息祝贺。我坐在走廊外，本来也是激动得手脚无措的。
　　我在群里回着消息，因为同学的打趣笑了几声，我在微信里正准备说话，然后就被我父亲的怒气声掩盖了，我听到他在骂我的女儿，好像是因为她想上厕所，没人抽出手帮她，所以她尿了裤子，然后父亲让正在哭泣的她闭嘴，这些已经是思空见惯的事情了，每次都要在家里上演好多次。（我为我的漠视狠扇自己一巴掌）电话来了，是我在北京最好的哥们，我因为兴奋而口若悬河的说话声，在看到我对面离我三米远的女儿停了下来。
　　她站在那里，矮矮的，小小的，怯弱的看着我，才痛哭过的眼睛还包着眼泪，因为我的注视她不好意思的低下了头，开始摆弄手里捏着的小陀螺，那种劣质的塑料的5角钱一个的小玩具，都忘记陪着她玩这个小玩具的时候是多久之前，我记得我在之前不小心踩烂了她另外几个颜色的小玩具，她又哭又闹了好一阵子。我忘记了我那时有没有哄她，只记得我妈没耐心的呵止她说她哭声太大让我老婆心烦，因为当时我老婆在养着胎一家人都很小心。可一个3岁的孩子懂什么，她只知道她心爱的玩具没有了，她怎么能不伤心的大哭一场。
　　可是很奇怪，我刚不是还很高兴吗，我还在等着我的老婆她在里面准备生产，也许不到一个小时，我的儿子就会被推出来，那不是我盼望很久的结果，怎么我突然有种很难受的感觉。她那么伤心那么无助的想得到人的安慰，她还是个心智不全的小孩，她此生最信任的人，一个是躺在手术台的母亲，一个就是她眼前的父亲，可我到底都做了些什么。
　　我收了线，小心的招手让她过来，她一瞬间半点犹豫都没有的跑过来扑进我的怀里，还在抬头看我的表情。看见我对着她笑，她也笑了。我仔细的看她，真的好瘦啊，像一把小骨头，头发也乱乱的，没有妈妈的照顾，穿着满是脏渍的小背心，一根小肩带还因为她太瘦滑到手臂去了，因为尿湿被奶奶脱了裤子，光着两条腿，整个就像一个小乞丐。
　　我妈以前总在我面前说她，说她闹，淘气。可我现在抱着她，她安安静静，一只小手死死的包住我的大姆指。我就这样静下心来想到了很多自己没有注意过的事情。老婆怀了孩子后，因为有段时间动了胎气，所以大多时候都是在床上渡过。而我的女儿在这段时间却不允许经常探视自己的妈妈，就因为她们自认为的孩子太小，太闹。而没有妻子的照顾，我重男轻女的父母又何尝善待过我的女儿，我听到她们嘴里的我的女儿，总是闹，总是闹，很闹，很淘气。所以该打，然后她经常挨打，她哭，所以上班累了一天回家休息的我也觉得很烦，因为她好闹。我经常从房间里走出来暴怒的责骂她，事情就这么循环下去，我的女儿又因为我的漠视，受了多少委屈。
　　明明她这么乖，我这么抱着她，她安静的缩在我的怀里摆弄自己的玩具。我说，爸爸陪你玩好不好，她兴奋的把心爱的玩具递给我，我们两父女趴在医院走廊冰冷的磁砖上开始摆弄她的小陀螺。玩具缺了一个角，怎么也转不了几圈，可她那么兴高采烈的看着，发自内心的快乐，也许并不是因为这样的游戏有多么好玩，只是因为我愿意陪她玩了。而这些又是她盼望了多久的事情？我说，等爸爸回了家，给你买一整版这种玩具，红的绿的蓝的，什么颜色的都有，就算坏了也没关系，你只要来告诉爸爸，我就会重新再买给你。她还是笑，眼睛看着我是想像不到的依赖和快乐。
　　9月的天，本来已经下凉，而且又是傍晚。我把她紧紧搂在怀里，只是想给她，哪怕多一点的温暖。母亲走过来，开始数落她，恶狠狠的样子，仿佛她做了天大的错事。正在焦急等待的其它人，因为我母亲的声音转过头看了一眼，又转了回去继续焦急的等待。
　　我抱着她，一直沉默的坐着，坐到我的妻子都已经被推了出来。
　　一切都像是意料之内的场景，父母跑过去第一时间询问孩子，然后肆无忌惮的笑着，我抱着女儿跟在他们的身后。那一瞬间我想明白了很多事情，也决定了很多事情。
　　PS,昨天晚上向父母提出等妻子月子做完就搬走自己住，他们死活不同意，房子是早就已经装好的，我怕我的耐心用完，又会无条件的妥协，到时候受伤的又会是孩子。