无题。
何当共剪西窗竹,却话巴山夜雨时。
没来由地想起写一句诗,就像这闷热的下午,会没来由地想起许多事和许多人。
从前不会发现,也不会愿意发现,许多人在变,许多事还残留在温存的一瞬间,
然后消失不见。
我算是一个落寞的人。就像很多爱矫情的人说,我是一个寂寞的人。
没人愿意追述,但没人不愿意追逐。
年光一晃,当年执手相看泪眼的人,如今分道扬镳,也可以说四分五裂。
一路上,朋友一圈,一哄而散,走的走,嫁的嫁,远离的远离,纷飞的纷飞。
跑的跑。散的散。生的生。死的死。
我们都成了生活的文人,眼光的巨人,情感的天才,而思想的矮子。
忘记何年何月开始。我就很喜欢遗忘。
突然间身边来了一群人,熙熙攘攘轰轰烈烈。只手遮天,心无旁骛。
我散碎铿锵的文字,掷地有声的性格,一刹那间穿透人群直抵人心。
所有喜欢看我喜欢听我喜欢了解我的人,永远无法看清我,无法听见我,无法了解我。
其实我只是一个白胚,种在一个叫做梦的良田里,生根,发芽。
你们只不过是把我想像得太高,我远不如你们想像得那么高。
因为忘记很能刺痛我的脑神经,所以遗忘与背弃,从前长期左右我。
当某一天发现,一张熟识的脸,摆在面前而总也想不起他叫什么。
我不觉得是种悲哀,会习惯性地想起,人随世迁,沧海桑田。
四个字的词在我指尖如同轻佻,我蔑视文学在心口吞云吐雾地炫耀自己的高不可攀。
也不知道从什么时候开始。
身边的人,从前身边的人,和身边的人的身边的人,以及身边的人的从前的身边的人。
都很喜欢用写日记,或者叫写QQ空间日志的方式让世人去读懂自己。
我告诉你,这是一种虚伪。
所有的向日葵都喜欢向着阳光生长。
突然有一株含羞草夹在向日葵群中,凛冽的阳光会逼死她,她就会低头。
这个年纪的人,都喜欢去当这株含羞草。
但是正如那些被人褒贬不一的网络人物说的:我们都欠操!
我越来越茫然地看见所有的人,当然也包括我自己,
像一个圣人一样地写下一些自以为是的东西,然后让别人来吹捧,来谬赞。
从此以为自己真的是与众不同,于人群之中傲然独立。
完全不是。
我自认偏激,但俗世谁不偏激?
每个人都爱固执地认定自己说的自己想的自己做的就是天衣无缝,万中无一。
别人怎么说怎么想怎么做都是没道理的,不正确的,有待自己去评判的。
你以为你是谁?
对,我以为我谁?
更想不起,从何日起,我们在长大过程当中各自被自己所伤。
却都一致把错推给时间。推给从前的幼稚。推给舆论总结出的一般的见识。
别忘了,爱因斯坦那么牛逼,他一辈子才能用到智慧的2%。
我们都牛逼可是没人再发明了相对论去让世界颠覆几百年。
呵呵,也许吧,我们只是因为穷。
是因为眼光的穷困,让我们在这个20岁的光景里,根本看不见自己的错。
好讨厌如此一句一句地把文章写下去。
但又矫情而曼妙地把文字一字一字地堆垒让人继续往下看。
希望他或者她来的时候能够对着这些叹一口气,或是绽露一个笑容。
说一句安慰的话,或是成熟了过后遗留的一声问候。
大概我就是这么不成熟吧。
一个在文字里匍匐着前进的人,永远都别想成熟地看见世界转变。
毛主席一生亿万册印书,稿费区区百万。
我顶喜欢这类新闻。
时钟,请你跳跃地…
写什么好呢其实我都不知我想写些什么。自从湘西回来,又连续上班,我的精神好像一直都萎蘼不振,不能恢复,经常觉得很累,头痛,头晕,游记也懒得写,只是经常看那些照片,甚是怀念。前几天秋子来看到我时
怜我世人,忧患实多那雨从凌晨一直下到了傍晚。很久没有下过这么大这么长的雨了,大概是世人的眼泪吧。我们都感叹,原来上天也在落泪,为祖国和人民所承受的苦难而流泪。地震发生的那日那时,我恰好喝了酒,昏沉沉
最近瑣事進入大學已經1個多月了,從剛開始的不習慣到現在的習以為常,要習慣一樣事真的很簡單。與以前的死黨們分開生活不能每天在一起high雖然是種遺憾,但分開不代表友誼的減淡,十一的簡單聚會雖
聚会十二月五日天气晴温度极低人物我,宝贝,kiki,77,乔琪爷爷本来假借看老师之名行聚会之实,结果门卫阿姨说老师们政治学习一律不给看,给了我们直接聚会的机会,哈哈!我们5个人,由于个
2009。1。620岁的生日,2009。1。6日0000时,收到小宝和只有号码的祝福短信,kiki打来的电话2009。1。6日起床之后,陆陆续续地也收到许多朋友发来的祝福,77的,微微的,宝贝的,
寒雨,孤独及叫喊从没有在这样的角度,看雨勇敢地跳了下去。刺穿云的胸堂,血就这样流了。我站在高耸的楼台上,yinnang收紧,浑身的汗毛要把内衣撑离开去,心跳在口里,伸出头看雨就这样地下着,如划开我
心情咋这么闷郁闷啊郁闷又开始新一轮的郁闷了下班回来,一路上疾驰,不知内心在期待着什么,只知道一直骑,骑,没有终点的骑。有点烦躁,有点寂闷。这一周的值班安排,很不合理,隔天休息,让我一下子紧绷,
曾经的心情许久没记录自己的心情了,或许已经麻木到不知该怎么形容自己的喜怒哀乐。这几天,心情颇宁静的,没有漲浮,大起大落似乎已舍我而去。原来平淡的生活也是适合我的,一直以来,我始终认为自己是个
心情小雨端午节已经过了不过我没有吃到粽子也没有买过来自己蒸着吃!以前在家的时候妈妈总是自己动手包着吃,那个时候还不觉得粽子好什么好稀罕或者是有多好吃的,不过从现在看来,看大街上那些大爷大妈
心情有点糟今天的心情有些惆怅,不知是这沥沥洒洒停不下的雨,还是。。突然有种莫名的失落感!原来自己不舒服,今天调休了(这些天都如此)痛苦的娃记得上次有个同事因家里发生了事情,突然抱着我痛哭了起
今天又是一个不睛不阴的天气今天又是一个不睛不阴的天气,在家开了浴霸洗了个澡,一点也不舒服,下次还是到浴室去洗吧,毕竟天气渐渐地凉了,要是现在感冒了可不是闹着玩的,我可不想让别人一听我咳嗽就用异样的眼光看着我
粗茶白皮书炎炎夏日,自己闷焖在家,真成了十足的宅女!拿出自己当日沉浸在布山里挖选出来的一堆布头,缠着妈妈为自己裁剪小女子想象的霓裳羽衣,类似于建造空中楼阁之难度系数!希望创意早日新鲜出炉。路
问题接龙(新)现在几点126你的全名熊梦莹身高多少171172体重多少我靠找死不是问这种问题有种当面问把你打飞了正在做什么看死亡笔记聊QQ戴隐形眼睛吗天天戴现在天气如何外面有风屋里开着空调温暖啊
空间过期唉,也许再过几天空间里的东西就要过期咯不想再续费了本来弄这个什么破烂空间就不是我的本性,就这样让它回归成以前的老土样子吧。虽然1个月几块钱根本不算钱,不过宁愿把这钱省下来去买几张梦
失望!也许很无奈吧!呵呵从来没觉得这么的失望。彻底的失望。以至于绝望。我原以为我的积极和思想的引导可以改变一个人。至少不会起到反作用。但看来我错了。二年的努力。复制东流。也许我们的大学生
坚强!!!最近心情一直很复杂,特别是今天。不知道怎么了,我突然做什么事都会想到他,我知道自己一直没有忘了他,也许我是真的爱他,可他不了解。我的个人问题一直是家人的心病,但我没有办法将就,越是
扯淡生活让我们忙碌,却不成让你我停歇当夜深了,你我也许还在为那一堆堆的数据发愁请不要抱怨,放下手中的工作。去煮上一杯咖啡。细细的去体会咖啡中的那一丝苦涩曾经听人说过咖啡哲学,可我更喜爱
爱生活赋予了我们太多,多到使我们忘却了一些原本的东西,就是人性的真善美而你还记的这些吗!希望大家都能记住这些,去关心,关爱身边的每一个人,不管他(她)是谁,哪怕只是你的员工,请你记住
我会一直这样的疼着你。不论吃什么好吃的,都会让你先吃第一口永远站在你的左边牵着你的手,让你能任何时间都能感受到我的存在不论有多忙,忙完了都会第一个打电话给你出去玩的时候你累了,会背着她,大汗淋淋也不说累
难以忍受的无奈。不知如何来形容这糟糕的心情,也不知用什么语言来表达心情。好久没能够独处一个环境,去用心倾诉空间中这刻的自己。即便是我肚子里挤不出多少墨水来,但也可以用文字表达我太多的无奈说我在用手
过年的习俗每个地方都有不同的习俗,广州当然也有不同的风土人情。就拿发红包来说,广州也是有所不同,其他地方是工作了的不给,其与都给,广州则是结了婚的给没结婚的,有所不同吧!lt?xmlname
过年的美食过年有很多习俗,美食也不例外,在新年里吃美食也有讲究,比如说吃鱼就代表着年年有余。lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomoff