这一年，我一无所有

　　最初我们只是喜欢有个可以深夜聊天的对象，最后我们在山上枯坐到天明，没等到日出，却意外发现了2朵野生香水百合。带着满心的欢喜带回来。
　　最初你借着酒劲说了许多该说不该说的话，看着你的脆落，我想基本上我们是同类，理论上我们是可以变成要好的朋友。
　　最初我们都没想过还会再见。
　　最初你并没在我心里。可是那晚以为你跳下去了，我差点以为你是第2个苏眠，我恨死我自己。
　　我从来都觉得心里荒芜不堪，只剩下杂草，我从来都觉得像我这样子的人是不适合在阳光下行走的。我只喜欢发呆，不知不觉的流泪，或者是醉酒之后跑到海边拼命的让海水淹过自己，享受那些窒息，或者在手上划上一刀看那一点嫣红，或者等等在黑暗里面感受的疼痛来证实自己还活着。我再也没有想要做的事情，再也没有想去的地方，再也没有想见的人。再也没有期待。所有的人都走了，亲情，爱情，友情对我来说都有些久远的像是在别人身上发生的历史故事。
　　可是我遇见了你，你有意无意的让我觉得远方还站着一个人。你拼了命的在我心里打开了一条缝隙，关于温暖的通道。你知道不知道像我这种人，嘴上说的再强硬多好，但心里始终是贪恋温暖的，一点点都舍不得放开。明知是条死路，却还是一头扎了进去。有些疯狂，沉沦是不可避免的。你一定不知道，我有多害怕一个人。其实，有多么怕黑。那些残留下来的关于所有人曾给我的温度不敢有一丝的放松。可是，就算我再怎么死死地攥着，这世界却还是冷得让我绝望。
　　不管是我所表现出来的单纯，或者心思，我努力的做到八面玲珑，我也真的做到了，可是，忍得很辛苦，也更落寞。
　　一直在猜测，也一直在患得患失。我并不知道你什么时候会离开，我只知道其实我在意很多人，在意许多事情，可是不管什么，一旦我在意了，就会从我生命里彻底的消失。这些年，我很是厌倦，我累了，更多的是害怕。我一直都觉得我可以这辈子都过得很不好，但是能不能麻烦别给我希望，再给我失望，我真的很怕了。我宁愿一直在难受中度过，也再承受不起情绪的大起大落。
　　我可以假装云淡风轻的面对所有，装着无所谓。好吧，或者这并不是一种淡定，而是我面对问题时所展现出的一种逃避，可是，我是真的无力了，再也不想面对什么东西。
　　最初我们都只是寂寞而已吧，最初我差点以为真的可以如你所说，最初我动了心，最初你却开始若即落离。
　　千回百转，原地留守，我看着四野茫茫，你的影子长长而淡淡。乌云飘来的时候，隐逸的再也不见。这是我们的游戏规则。
　　我小声告诉自己，再见再见再也不见。我又小声的告诉自己安心的等着吧，可是我又快坚持不下去了怎么办，我不知道为什么我还留守在这个地方，如果你不见了，我就再没有留下来的理由。
　　晕厥的次数越来越多，我也不知道什么时候就会醒不过来了，那时我又该去哪里等你呢？
　　只是一个未完结的故事，结局早就写好，我比任何人甚至你都清楚这个结局，可是为什么却觉得心脏疼得要命。
　　往阳台外面看去，一盏路灯昏黄的光影刺痛了我的眼睛。
　　我们可以不可以不是路人甲乙丙丁？
　　作为个体的存在，我们都太渺小，这个世界却很大。终有一天烟消云散，那些快乐悲伤的，在我们即将合上眼的时候又算的了什么呢，能想起来多少？
　　每天努力的想要睡着，却每次都是越来越清醒，在黑暗中一只羊，两只羊的等到天明，再等到天黑。我究竟再等些什么？