藏匿的那些不为人知的忧伤

　　文小忆
　　本以为忘记了的事就可以被时光永远尘封，可是没想到，忧伤就像是一团扩散的的轻烟，被挤在一个狭小的盒子，就算是被抹上了封印，却还是一点点的渗露。
　　1。hr看着阳光和月亮，我开始变得矛盾，不知道是该选择喜欢白天还是黑夜
　　四月最后的这几天，天空好像明亮了不少，不像是月初时那几天的淋沥，总给人一种湿漉漉的感觉。
　　阳光开始变的热烈，走在凡尘飞舞的街道，已经能感受到一种暖春的情怀了。
　　四周的树木都开始抽新枝、吐嫩芽，一大片的清新，给我的已经不再单单只是视觉上的种种舒适，而更多的是感慨生命的美好。
　　有太多的凡尘杂事，从我身边一刻不停的匆匆走过，只留下孤独的自我还在原地默默的张望。我在张望些什么？或许是未来，亦或许是那些早已离去的背影。
　　有时候，我喜欢依在我们教室外的那个阳台。没风的时候可以晒晒太阳，没太阳的时候可以看看月亮，没月亮的时候又可以吹吹风。
　　看着单色调的天空，我常常幻想着百般美好的生活，一如继往是那种痴痴的着迷。可是当冷风把我唤醒后，我才发现原来不用幻想，生活也一样的美好。虽然说偶尔会有那么一点点的不如意，可是也正是因为这一点点的不如意，才让我把这个生活记得如果的深刻，看得如此的透明。
　　试想，如果什么事都平坦无洼，那么何来人生的种种传奇，何来多资多彩的传说。所以，现实虽然现实，可却也有着它独特的味道，至少现在还有一个我在追求着它。
　　2。hr翻开以前写的心情、文章，才发现我已经失去了自我。只懂得一昧的去制造，不懂得去深刻的感受。
　　偶尔有时看见某种东西、听到某种曲调，都有种想要把它记录下来的冲动。可当我拿起笔，当笔尖触碰到洁白的纸面时，刚才在心底震憾的一切感觉，又都如一阵虚拟的轻烟，虚无飘缈。这时，我就会发疯似的沉默，发疯似的失落。
　　上次姐姐打电话说，平时应该多给爸爸妈妈打打电话，因为他们工作很忙没时间给我打，所以我就应该主动给他们打。我挂了点话之后就拨通妈妈的电话，当时我妈接通电话之后的第一句话就是：儿子，你等等，妈中午空了就去给你汇钱。我当时听到这句话时，突然一下子就有种想哭的冲动。
　　我压抑住呜咽声，显得很开心的说，我说：妈，你不是前天才给我汇了三百元吗，我花钱好像还没这么厉害吧！
　　我妈听了沉默了一会儿，然后用种很好奇的语气问：那你打电话给我不是要钱是什？听到我妈说这句话时，我心里就已经有些抽畜了。
　　我强忍着盘旋在眼眶里泪水，不让它落下，然后笑了笑说：我说老妈，我没事就不能给你打电话呀。
　　呃，不是，我是说你以前都是问我要钱时才给我打电话，这次怎么
　　我有些不好意思的说：是姐姐让我给你打的。
　　真实的文字，真实的情感，真实的泪水。
　　3。hr旋律，伴随故事响起，揭开你，不平凡的传奇
　　耳边不知何时响起了这个旋律，每一个音符都敲击着我刚刚愈合的伤口。
　　小丽，你现在幸福吗？
　　贝多芬的忧伤，从音乐中淋漓尽致的挥撒，可我的忧伤，却在阳光最明媚、最温暖、最零乱的文字中渗透出来，有几个人能懂，又有几个人会懂
　　我知道当我写下这段时有人会很生气，但是我想说，只有把自己内心所浮现的事全说出来，这才是对你空白的隐藏。
　　有时候，眼角偶尔会滑落出一颗泪水，凝聚我所有情感的精华。
　　其实有时候人和事物都是很无奈的，就像是我和我的杂志，我想努力把它办好，可它就是那个样子，一点也不长进。
　　最近真的很累，累得走哪都想停下，停下就想坐下，坐下就想躺下。不过当阳光刺痛我的瞳仁时，又装着精神焕发的样子，跟着生活前进的步伐不断临摩。
　　依林到外面后辗转了很多个落脚点，不过全都是临时的。有时看他在线时，就Q他一下，必竟走了四十快到五十天了，心里多少还是有些牵挂。
　　根据QQ上的谈话，我了解到他们过得很不好，必竟还是小孩子。有时我说让他们给我打个电话，他们都推辞的说节约电话费，这也难怪了。思绪又辗转回到他们离开时的那天晚上，回想起那时我们每个人都流下稚诚的泪水，那曾是多么豪迈的一场盛宴啊！
　　4。hr太阳又出来了，直勾勾的落在我的脸上，很温暖。
　　温暖的、明媚的、零乱的忧伤