很久很久…已经不记得是多久没有在博客上写下自己的心情语录了。仿佛文字不再像从前那样，在我的生活里不断跳跃，反而…逐渐逐渐衰败，懒得去写，去想…那些有的没的心灵感触。
　　不清楚为什么？今天会突然想要在博客里留下什么。也许是因为今天是下雨天的关系，也许…是因为今天在网上遇到了宝宝，也许…无休止的去追问到底为什么…会选择今天想要在博客留下心情的足迹？也许没有也许，就当是在给自己释放，一些缓冲，把压抑在心里的种种心情，统统的全部释放出来，还自己一个纯净的心灵空间！
　　吃过晚饭，上Q，上开心网，是我目前为止一直不变的习惯。刚挂上Q,宝宝敲响我的门，打开一看，是前几天的消息。记得，之前宝宝有我跟说过，说有人加了她后，想通过她，加我的Q.直觉告诉我，若没猜错的话，应该是那个不守承诺的一个爱情逃兵！今天看到宝宝Q上留言，更加证实了，我的直觉是对的。于是，我就简单的回复了宝宝。巧的是，刚好宝宝在线上，就告诉我，那个逃兵感情不顺，他又一次，不！应该是再一次，被人给抛弃了！我听到后，该高兴的鼓掌吗？该说他是报应吗？不，此刻的我听到这个消息，心情却异常的平静。也许时间彻底让我消磨了，他对我背叛的不满。
　　这个消息，只是让我觉得他，真的很可怜。为什么说可怜，是因为当真爱临近他的时候，他却选择逃离，害怕去背负一个该信守的承诺。可悲的是…当他觉得可以背负一个男人该信守的承诺时，对方则选择遗弃他，跟别人跑了。这算不是老天对他的一种惩罚？一种多么可笑的讽刺？
　　换个角度来看，身份互换一下，他会不会体会到，当时我被他遗弃的一种无法用言语来形容的痛苦？想想自己真的也蛮傻的，今时的我都已经结婚生子了，宝宝都快一岁半了。我还在这里想些有的没的东西，真有够无聊的。
　　宝宝问我，愿不愿意让她把我Q号告诉他，我被问到了，不清楚自己心里到底是怎么想的，就随口回答她，若他真想加我，就把我的Q号告诉他好了。就当是一个很久没联系的老朋友，再次网上遇见，彼此问候下，总比冷莫对待要好的多。
　　我不是个记仇的人，毕竟曾经有过那份真，就算过去谁对谁错，再计较那也都过去式了。我又何必作茧自缚，庸人自扰呢？
　　我只是希望，下次他能够遇到一个真心对待他的女人，陪他共度一生！

死灰一样我已经连抱怨的力气都没有了，感觉所有的热情都被抽干，疲倦早已不单单停留在身体上，心里的疲惫已经令我像死灰般行尸走肉正如某人所说从三月下旬就准备的学院庆典，好不容易到6月的今天演出，记高级10年校庆6月17日，迎来了我母校东莞高级中学的10周年校庆，作为乖乖学生的我当然要翻去睇下啦由于各种原因，记录现在补上学校正门不过其实我们平时都是走宿舍附近的侧门的，点鬼知当日竟然5开侧门难过不一样的心情，看事物也不一样！难过，眼泪再一次流下来，似乎我的眼泪很不值钱，哭也许让自己的心里舒服点，但是哭过以后还是要面对现实！忘记才是最好的选择，选择题有最佳答案，人生也有最好偶然自然地以为我在逐步脱离了偶然地又走了回来在流言中前进在放弃中工作既然选择了就不去抱怨该干嘛干嘛我就是心怀不轨我要的是另一层面十八hr1210十四hr东西不多叫啥没啥某人破戒有人特安旧情仍留旧情仍留谁能给我一盏灯闭上了眼却再感受不到黑暗谁能给我一双手握住温暖不去奢望那些遥远谁能给我一个吻惊醒酥软混沌世界别开云天然后谁再离开我再不出现就把记忆当成支点你有蒙娜丽莎的笑容难哭很久没哭过了，今天看了暖春的大结局，半盒的卫生纸却依旧没有挡住无尽的眼泪，小花的身世是悲惨的，但她又是幸运的，有一位好爷爷去爱护她，虽然不是亲生却胜似亲生，给她温暖，让她在爱中长大心里话ampquot爆发ampquot今天不知道怎么咯。憋在心里好久的话从没向人说起过。可是却晚上不知怎么了。把它通通说出来啊！我现在才知道把心里想说的话，跟人说了轻松多了。但是我又害怕他会知道。其实我想了很多，这个也牢靠！元月三日1901，突然想起手机还塞在置于二楼楼梯口的裤袋中，心里是想着倒挂在那手机很容易掉出来，虽是轻轻拿了下，可还是听到啪啪两声，手机撞在一楼扶手上又重重摔到了地上，心里一想不会我变了？以前很不爱说话，老爸说你咋就一点没遗传我讲话的天赋，是的，老爸乐观幽默，我从小跟我妈，因此像老妈一样不爱讲话，自我感觉属闷骚型，哈，可是我觉得我变了，现在什么话都想和人说，烦事，开感谢做我的电脑其实蛮辛苦，好用时就拖着，一直拖到拖不动了，1月12号终于累死了，它懒得理我，按什么都没反应，中毒了吧，就花了25块买了个卡巴半年期，还原系统，打了53个补丁，卡巴用上了带着儿子去看海（1胜利速闪）（注本来这个题目要我写胜利大逃亡的，但是本人年纪不大，迷信的很，由于刚刚出来，so改成速闪代替）从小我就喜欢海，小时候家里的亲戚都是住在名山之下，一直抱怨他们为什么没有住在海景优美