本來我打算自殺。欺騙、謊言、騙局、拋棄讓我好像逃，逃開所有所有。是失戀？不是，也許根本沒戀過，所有的分手都沒有這種被命咄媾 母杏X來的可怕。我是什麽？一件東西？我哭泣，絕望，完全想放棄自己了。不過，我感謝自己，我沒有做愚蠢的事，我還是我，也許之前我做錯了，選擇錯了，打掉的牙往肚子里咽，但至少對我來說那是喜歡的人，我愿意為我愛的人傷心，為我愛的人難過，其實被開了那么大的玩笑。
　　當我在手腕上划了一次又一次時，疼痛的感覺勝過了酒精的麻痹。
　　也許在我逃離那可怕的地方時候，酒精就已經不在支配我了。
　　刀片太小了，傷口不多久就凝固上了。
　　我躺在床上想著，想的是這傷口會不會留疤？以後別很難看的。
　　如果別的辦法也要等到天亮。
　　我就等啊等~ 等到我睡著了。
　　醒來時，我感覺很清醒，好像做了個夢，我又開始想，我該繼續嗎？手腕還很疼，死對我來說并不難。
　　可爲了什麽？電話里還有人爲了我的失蹤在著急，還有很多關心我的人啊？
　　我在做些什麽？我怎么忘記我是黑貓了？以前想自殺又不是沒有過，可是不一樣沒有做嘛？
　　其實，我最愛的是我自己，沒有人能勝過我對自己的愛。
　　謝謝，我感謝所有讓我成長的人，我的勇敢，我的脫變都是你們的功勞。
　　對別人的善良是給我對我自己的殘酷，我還是太幼稚了，不過沒什麽，我還是按照自己的方式活下去，只要我認為值得的方式。
　　我還活著，死也要死在我最美麗的時候，現在還不是。

忘记了是谁雨中淋漓着雨中凝望着是手中接过的一把伞。在寻找中忘了开始没有忘记开始却在寻找是转过脸去的眼神。展现着对冬天的期待静想着对秋天的沉默是夜晚滴滴的回音。走在错与对的执着中化解着执着中的随便写写一直以为自己都是足够坚强，没什么事能牵绊自己，孤独和寂寞对于我来说只是一种早已习惯的消遣方式，可我发现自己原来还是不够了解人生，一场车祸，让我想去重新的认识生活，在医院，一个人，没不要随便牵手，更不要随便放手你发觉了吗？爱的感觉总是在一开始时甜蜜，总觉得多了个人陪，多了一个人帮你分担，你终于不在孤独，因为至少有一个人想着你，恋着你，不论做什么只要在一起总是好的。但是慢慢的随在认识的加深随便写写！2008年6月25日。外面在下着大暴雨。又有台风突然间想写点什么今年6月真是强降雨啊今年2008年多少家庭失散多少灾难啊人的生命是很脆弱的。正如人的心灵一般或许我真的是应该好好珍惜随便写写。随便说说。随便想想。在这里不知不觉已经上班十一天了。年前1月21日来上班的。那时候是年二十六。到现在为止。已经年过了。今天已经是年初七了。好多朋友们明天年初八就要上班了好快。又感觉好慢。时间一分一秒地随便写的我头痛欲裂，艰难地睁开无力的双眼躺在床上，什么都不想，我喜欢这种感觉，每次起床前我都会静静地在床上呆几分种今天很冷，但我还是得起床，尽管我不知道我为什么要起床也许仅仅为了说明我曾经羡慕嫉妒恨这个夏天，世界杯。喝着啤酒，看着球，夏天最惬意不过的事情。看着韩国和阿根廷，看着朝鲜和巴西，看着日本和荷兰。哎再想想国足。13亿人找不出来11个踢球的，13亿分之一。。愁死人了。韩雅安的来历雅洲和雅安二者命名皆源于雅安山。雅安山也就是今天的苍坪山。但雅洲得名早雅安1125年。北宋时，因县城迁雅安山麓，以雅安山形如半月，而县衙正位于月心，因而又名月心山。后因月心山山顶平不会拒绝的牡丹我知道很多人喜欢牡丹，也知道洛阳的牡丹非常有名。但是我没有去洛阳看过牡丹。后来读到有一个女作家张抗抗的散文牡丹的拒绝。才算是真正的对牡丹产生了兴趣。似乎对这种花儿另眼相看了。然而我失落加羡慕六号参加了一个同事的婚礼，感触很多，浪漫温馨不在话下，最让我感动的是新郎的那份真执，那份在乎，在司仪的主持下，新郎的那句我爱你更是让我差点流泪。回想自己几个月前的婚礼，却显得那么的雨夜是夜，清冷，躲在床上读本晦涩的小说，艰难的爱情，隐约的怨气，雨在窗外。交织成一片朦胧的水雾，纠缠着缤纷的色彩，有些雨丝被风吹到窗上，形成了烟氲的雾气在眼前迷离。我们都有忧伤，都有解