今天又开始想你了。在脑海里闪着你熟悉的名字，竟然闪着冷冷的寒光。不懂什么时候开始，我养成了一种习惯，就是在想你的时候，在脑袋里吧你的名字念千万遍，那个让我心痛的名字，一笔一画都勾出我那流不出泪水的眼。抹了抹眼睛，让视线清晰一点，用力的摇摇头，想把你从脑袋里赶走，可是却让我更清楚的看到你的模样，你的身影，和依旧未变的温柔。
　　又开始回忆了，我轻轻的告诉自己，最后一次想你，真的是最后一次，每次都这么告诉自己这是最后一次了。刚分离的时候，曾那么的怀念你的一切，那种痛痛的思念，折磨着我。看着曾经的聊天记录，那些让我疼痛的语言，那些你曾对我的温柔。
　　我还是要告诉你：你从我的世界消失了，我痛哭流涕，就像迷失了自己；我走遍我们曾去过的角落，以拾起那曾经属于我们的记忆；我会像电视剧里演得那样，记着你一辈子。 因为……我真的好爱你。可是现在，我已经没有眼泪再为谁流；已经没有体力再跑遍大街小巷；见到与你相似的背影也只会远远的望着，不敢再靠近；更不敢走去我们曾去过的角落，害怕那曾经属于我们的记忆会突然间冲进我的脑海；我会强迫自己忘记你，强迫自己不要记你一辈子；告诉自己纵有千万个不愿意也要在你不爱我的时候里静静走开…… 可是，我做不到。 我能做到的只是，站在那个不管你走了多远，只要一回头，就可以看到我的地方，等你； 我也曾想过也许你不会再回来了，但我就是没有办法控制自己，就是不能说服自己真的走开。 我怕你回头时会看不到我，怕你后悔时没有人走到你身边，怕我还欠你太多的爱，怕别的人会欺负你，怕你从此会不太幸福，怕世界上再没有一个人像我这样爱你，等你，不离开你~~~~~~~~~~
　　这是我每次想你时，到最后总要想的事，每次都告诉自己，最后一次，真的最后一次，让我尽情的、贪婪的思念你，可是每次都破坏跟老天爷的约定，一再的思念你。你已经做出你的选择，你选择了她，而牺牲了我，我每次都跟老天爷请示说：＂最后一次，最后一次让我放肆地思念他（你），这次之后一定会忘记，又是全新的自己！＂从我们分手到现在为止两个星期了，每次跟老天爷约定，没有一次遵守，老天爷肯定已经不相信我了吧？！可是我还是无法停止想你，所以，哪次才是真的最后一次呢？

办公室杂谈之前怎么都没想到自己会把这样一份工作做得有滋有味。生性爱动坐不住，现在却习惯了足不出户严重的耐心贫乏症，如今却能在工作中用大半时间去侍弄那些小数点后的阿拉伯数字，呵呵，没想到自己在我真的有点舍不得你我怎么了，我好想解脱，但是心理的解脱没有那么容易，我放不开自己。我不知道自己要怎么做。我好彷徨我好害怕寂寞，但是，我不知道我要怎么办。有时候真的走，走了就什么都解脱。可是我真的放不随缘我也以为，我可以不在乎，把我们相处的日子抹去。可是我做不到了。走在街上，我似乎觉得所有的人都在嘲笑我似乎所有的人都在告诉我，该离开他。为了自己真正的幸福！就在这个时刻，我多么希望她花花奔奔奔奔出生啦，让每个人都高兴着，该当爸爸的当爸爸啦，当妈妈的当妈妈啦，当干妈的也当干妈啦，他爸爸一个早上咧着嘴巴都没停过，好高兴哦，盼望着孩子的出生这么快就有十个月了，花花早上五点钟生活不应该是这样生活不应该是这样起码不是我最近这样，考试前好一阵，晚上看书到2点，白天正常上班，下午睡一个多小时，每每刚刚醒来都有着昏昏沉沉的感觉，到最后看到模拟题就头痛，就烦躁。难道是做模拟题做有朋自远方来现在天黑的真早了，早晚也真冷。以上陈述的都是客观事实。昨天凌楠从成都来玩，很高兴，吃的小肥羊，很嗨。要感谢小马兄弟，正是他才把那桀骜不驯（怎么会用这个词？！O（）O）的凌楠带回东营大地在那些苍翠的路上历遍了多少创伤在那张苍老的面上亦记载了风霜秋风秋雨的度日是青春少年时迫不得已的话别没说再见回望昨日在异乡那门前唏嘘的感慨一年年但日落日出永没变迁这刻再望着父亲笑容时随想喜欢梁咏琪对待爱情的乐观心态。当爱情来时真心付出和享受，当爱情去时怀着既来之，则安之的态度。她告诉我们，除了爱情之外，生活还有很多部分组成，比如家人事业朋友爱好等等。如果你的爱情让伤心感言2曾经，有一个人对我说过，我的文章总是那么伤感，笔锋永远那么颓废，到处充满了黑暗和绝望，里面的人总是生活在绝望的痛苦里一切都是那样的残酷。在我的文章里看不到希望，没有希望的故事总让人2012311寂寞和爱，其实我一点都分不清楚，甘心做个爱情的弱者记住。不是伤心就一定要哭泣，所以，不要那么吝啬你的微笑。所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。听着，我允许你喜欢我，除分手的感受让我喜欢上勒你，你却开始后悔。我不是你想像中那个人。在别人眼中我是微不足道的。当每天给我的爱更多，我就是越在痛苦之中。！面对我，你没有勇气，真的没有想去伤害我，现在你除了对我说对不