今天是＂小年＂,不知道这个是怎么由来的,也许是人习惯说春节是＂大年＂,而从今天开始人们一般都开始忙乎着买年货准备过春节了,而我依然坐在我办公室的电脑旁重复着每天做的事情...
　　快乐对于我们来说可能都有不同的意义,昨天看了一本杂志,上面阐述的快乐的概念我听着多少也有点道理.它说:男人对快乐的定义就是三五好友聚到一起,大杯大杯喝酒、大口大口的吃肉、然后在大声的说着黄色的笑话；而女人的快乐就是约上三五好友去廉价再廉价的商场闲逛，大声的说笑，理论家事的长短，听到街上有人叫他美妹，而明知自己已经可以做他的小姨，呵呵。我个人觉得这些应该不能称上是快乐，怎么也就是说明男人和女人的喜爱不同，就这么给快乐定义应该不完全，起码我内心觉得真正的快乐是一种很安静、很舒适的内心感受，并不一定要大笑，而是那种无法用言语来形容的内心深处长期所处的一种状态，我总觉得偶尔的感觉应该叫＂高兴＂而长时期保持的感觉才应该叫＂快乐＂！
　　最近一段时间，我没感受过我自己定义的＂快乐＂，倒是时常有＂高兴＂出现，但昨天晚上我突然觉得大家对我都好冷漠，给我妈妈通个电话也是一样，甚至觉得没什么好说的，听她说话的感觉好象很不高兴，不爱搭理我一样，不知道是我个人敏感还是真的是这种状况，从来没有过的压力不知道从哪里冒出来了，我想逃避，去逃避我要面对的生活、家人和朋友，但又一想我真那么做的话有点太不像样子，会伤害很多人，所以勉强劝自己打消这种不应该有的想法，我只有在这里能如实的说出来，这些内心细碎的感受如果讲出来应该被大家所不理解，因为很多时候我自己都不能接受自己有这种想法，但事实上我心里很复杂、很凌乱，我真的想让自己安静，想让自己感受到＂快乐＂，更希望＂快乐＂能一直陪伴在我身边，是有些太自私了...

郁闷的开年08年来了，可我今年好象开年过的并不是很愉快，一直在忙碌中度过，为回去过年度过30个小时极度辛苦的回到了家里，看到了很多年没见过的大雪，见到了亲爱的妈妈爸爸，还见到了奶奶，陪奶奶说疼痛的内心感受昨天下午病情加重，实在坚持不了的情况下就提前离开了单位，到家后喝点热的红塘水还是不能缓解，就用个水瓶装满热水进行热敷，一直到九点半以后才有点能缓解，痛的我真的想哭，还喝了一碗生姜红心态好大家能看得见摸得着的心态好，还有藏于心底的对老庄孔子李白陶令先哲先贤的深知熟思，对释道耶之精神领导体味，对人文历史的感知，等等，使自己灵魂有所洗礼净化，使生命与现实若即若离，渐趋超最害怕的事现在的我真的好脆弱了我不知道自己为什么这么害怕孤单我从来没有这么怕过一个人呆着真的好难受以前的我很喜欢宁静的可是为什么现在我却呆不住呢真的不知道为什么当我一个人走在路上的时候我心里我最讨厌写日记了！但是又不能不写！写的想吐！但是又有谁知道我废话那么那么多捏！所以又敲起了键盘胡言乱语！不知又会敲到什么时候！肯定又会写一些莫名其妙的东西！虽然又早知道自己会这么写！真的又控制不了自越高越渺小此时此刻，我正在为公司的6S管理报告焦头烂额，要把市场的运动方向，公司的经营情况，集团的协同匹配全糅合在一起，我看我比不上武大郎有心得。前几天我在blog上开辟了以苹果的名义栏目，我真的没有后悔过那张白色的布盖住了我的脸，透过这白布，依稀可见几个忙碌的身影，我努力地，想动一下手，不能，我又试试，脚也不能动。静，很静，我能听到自己的心跳和那输液的声音。琳，你在哪里？亲爱的琳，坚持信念咳嗽半个多月了，打针也不起作用。药也没少吃，怎么也不好。算了，我放弃了。就这样吧！明天开始，针我也不打了，药我也不吃了。估计也没什么大病，就这样挺着吧。一分钱也不挣，还花钱治病。挺信念明天要去上班了也许对我来说有钱比有闲好这几天忙着逛街总认为好象没机会逛了一样与其在家对着镜子发呆不如上街享受视觉圣宴现在的衣服真的好漂亮即使不买也忍不住多看几眼听说女人逛街和男人看没有灵感的日志最近都没有写日志，不是因为太忙，而是不知道写些什么。这段时间发生的事，出现的人，聊过的天，有很多在我的意料之外，心脏有些超负荷，也许正因为如此，太多的事，太多的感慨让我不知道该怎么信念，还是，每次，习惯性的打开你的空间，看心情看留言，可惜，没资格留言，也无话可留，淡淡的离去，很怕，看到你照片身旁，有别的男人，无论是哥哥，或朋友，潜意识，心在颤，有时候，笑自己无知，