实习半年了，过了好多个精彩的日子。真的好像那句歌词＂每天都是一出戏＂，经历了摔倒、爬起、摇摇晃晃的在夹缝中努力的汲取养分，每次都告诉自己拼命的生存下去。多少次想挫败，却从都没有想过放弃。大概性格使然，从不肯败走，我永远抱定，即使输，也要输的骄傲，更何况，苗雪是不会输的。因为我从不认输。
　　这半年经历了好多事情，经历了爱情，好多个爱情，在指缝里风轻云淡的溜走，只能说，还没有人能让我主动的合上指缝，去挽留。我的爱情参加了太多杂质，亦或者这些根本都不能称之为爱情，只是为＂方便＂而爱而已。今年二十岁生日时，莫名的想起了初恋，十六岁的生日，那个傻傻的男孩在寒风里跑了一家家店，为了买一条白色的围巾，我最喜欢的颜色；远远的用邮包寄给我，白的耀眼，围上就可以感觉到暖暖的阳光。那时的我傻傻的，为了给他绣一幅十字绣，白天翘课，晚上打上手电筒，就那么一针一针，好像把满满的想念都绣在那小小的图画里。多珍贵的时光啊，现在的我，是无论如何都不会再为了表达一份心意而去费那份时间与心思。我们长大了，成熟接替了曾经的稚嫩，善变推走了那时的真诚。现在的生活里，明明爱着，却要装作无所谓，生怕被别人看透心事，加以渲染；明明不爱，为了这种或那种原因，为了自己想要帮助或保护的人，反正总有理由让我去接近那些男人，左右逢源的周旋在这样那样的人里，什么是真诚，即使不忘也根本不敢表露出来。
　　学会了隐忍。原来曾经以为那么难以忍受的人或事，只要你握紧手，只要你别说话，总是可以忍下去的，也总是可以边忍边谈笑风生的。给我的感觉，忍不了的事就像男人的绿帽子，戴不了就摘了，可你如果摘不了，就只能再继续戴着了。
　　记得有人承诺过，要给我一个自己的空间，让我想哭就哭，想笑就笑，不需要再考虑任何人任何事；物是人非，曾经的那个空间只是一个灰色空间而已，原谅我不能以真心示人，实在是不想再受任何伤害。我想，如果有一天，有一个人可以再给我一个这样的承诺，我愿意和他打一个赌，筹码就是，一辈子的相依相偎。

血战到底，你是我的！！算来有2个多的时间了，至于这场战争谁输谁赢，不敢想，虽然知道自己输不起，但是开弓哪有回头箭，更何况自己拥有无数比我条件更好的男人都不曾拥有的机会，为了这个机会，硬着头皮上，大不了撞自强不息最近的生活过的有点稀里糊涂的，总是一回到家就打开电脑看电视剧电影。不过倒也真是看了几部不错的电影，昨晚通宵看完了在那遥远的地方，看到最后越看心情越沉重。下午起床后心情还是难以平静，还是失去了还是失去了，我最爱的朋友，我最喜欢的人，其实我真的害怕我们会走到这一步，所以，我宁愿守着友谊宁愿守着我心里的这份爱，可是，我没有把它收藏好，更没有把它保护好，我是个不喜欢回忆的人，今日的启示复习课真的out了，平常的教书宗旨，我不会追求第一，但也觉不允许自己是师者中最滥的一个，很不屑于那种天天捧着教科书天花乱坠的人，总以为教书只是我的职业，并不是我生活的全部，要让自己过的更迷茫的我不知道应该怎么办你到底是一个什么样的人？明知道我生气了，打一次手机，打一次家电就不再打了！！手机一直无法接通，现在已经是夜里2336了，你是从武夷花园打车回家去睡觉了，但是你知道别的吗？你可以大夜。静静的生活在这个世界。我不明白我该懂什么。。我总算明白我的个性很失败根本不适合这个世界。。女人。。该懂。为什么我懂但是我做不到。。该放弃的。该放弃的。。要走的也走了对我好的。已经消写写。现在开始没事就写写记记。。。我现在记性好差噢。简直就象更年期的人。今天居然车钥匙都掉了。。还好有个乖小孩给我捡了呢。还在我车边等我。。多好的小孩。那时候急的也忘记给他买点东西吃吃。写写呵呵。又到了每天写写的时间了。一天又这么过去叻。。这天里我又是什么事情都没做。还是在和尚敲钟！郁闷。。我真不明白一个人想的是什么。又想得到什么呢？这么多年时间过去了我真感觉到可惜。树下那个洞树下那个洞lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice很久以前就发现了右边那棵桂花树下有一个圆得很均匀的洞。随笔从来没有像现在这么强烈地感觉到时间流逝的飞快！很小很小的时候生活艰难，总盼着时间快点过，快点过，长大了，自立了，日子就好过了念完书，毕了业，也盼着时间快点过，因为那时候已经变成了一WEI我可能是笨吧。爱上一个有男朋友的女孩子。我都不知道怎么办好，谁能教我呢？我想要一个属于我自己的她。我不要与别人分享对她的爱。我知道我很爱他。他也很爱我。我知道她很难做。他很矛盾。可