现在我头皮痛，这2天我太累了，玩的比较累，可是我就是想来上网，我也不知道怎么表达，我就是觉得上网，可以不用去面对压抑的学习。
　　在学校刚开学，很多人都就忙于学习，她们每天没日没夜的看书，有同学自考啊，等。我就是觉得没必要，才来网吧的， 我去年一年，经常在上网，哎，自己是不是颠了。我真想上死算了。 今天下午我决定了，要戒网，戒~！ 虽然很多人都说我，在怎么上网，考试也不会挂的，可是我却感觉，身边同学给我的压抑。我看到她们一天吃了饭就去自习室。我吃了饭就跑网吧。要不就在寝室里找人打牌，我是不是神经有问题落。 寝室的人也一样，我都不敢叫BB出来玩游戏。和上网。虽然她成绩也不错，去年和我混。她也郁闷了不少。
　　在学习上我不怎么郁闷 。但是在这种环境中，我感到束缚。牵挂着学习，我都不想让自己压抑。不让自己压抑，那是不可能的，环境影响的。我同学她们都这样做的 。我难道就那么苯，不合群吗。
　　我下星期开始我要少上网了，好好面对学习，把我英语4级过了，就好了。
　　我要好好的学习英语和专业。我说的话，一定要实现。我的世界可以一个人，我可以安排整个属于我自己的世界，我的学习，生活各个方面我都要很独立，我不要别人的督促。
　　身边的朋友。愿意和我再一起走就一起走，我不强求。我不在乎别人对我的影响
　　我希望自己活出自己的生命。
　　很多时候我，觉得孤傲，也是一种生活方式，当你想达到，一定的理想的时候，你可以选则这种。

十年你带着我把场景切换到十年前，我们一起清涩的闯入这片弥乱。一幕幕，一件件。我很惊奇的发现，一切在你心理那么清晰，真切仿似昨天。我对你说我什么都忘了。只是记得在最简单的时候有你的陪伴。随笔ZZ来过了，她要我自己写日志，可是，还是好茫然，看着空白的频幕，打一个字，都变得好艰难，，文笔好？那是以前吧，现在，早已没有了从前那样充沛的感情，看一切，都没有了感觉，心情归为平淡睡不着沉溺梦中，受宠若惊却就是不肯安心享受梦中完美的感受，探究不出是担心还是害怕，总是想让现实来敲醒沉睡的自己，或者也许真的内心依旧期盼这梦便是实现可当现实真的来临，像拨开了遮日的云，刺烦本来心情挺好的一天打算平平常常的就这么过去，还想把昨天那感触颇深的梦添油加醋的写在日记里，都被老妈老爸的叨叨拦腰斩断了姐姐来访，带着以过门的姐夫，没有贬义，着实是不喜欢那嫁出去的女Yes，IDo！时间又过了多久呢一天一天圈圈点点或快或慢怎么就走到了现在呢到上海20天了吧忙碌的城市忙碌的风景忙碌的我们我甚至没来的急多看上几眼嫂子说这个城市是快节奏的什么都快我突然在想我是不是跟三我的平衡我对喜儿说，我快成疯子了，觉得很孤单！喜儿告诉我，是我太自我了我想了许久，我还是不能理解她的意思。或许是因为我很极端，在他们的眼中在心理学中自我就是指个体对自己存在的觉察。觉察是一小龙年随想记（三十一）再一次，老调重提。多年之前，我写过一篇杂文人生若只如初见。那是一篇关于古诗词的欣赏片段，引用的多是诗句的原文和延伸。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故心人易变。小龙年随想记（三十二）在这个星期，我连续关注了6天，大陆30年未有之公正审判全过程，然后又在新浪网上下载了多达9万字的庭审文字记录。本来我很少对时政进行评论的，这一次为了他而破例。在公元2012年3月1调侃最近越来越窝火神说我必须找个方式发泄下好吧我也觉得我一直认为我脾气比较好的是吧嗯你猜好了时间又是一圈了都做了些什么呢嗯貌似啥都没说二十多岁应该精力旺盛吧我应该到处去旅游才对好吧我错1。25我们总以为自己做出的选择是自主的但事实上所有的选择都是被迫的迫于形势迫于压力迫于情感迫于成长带来的责任感我也终于离开了回忆的地下铁可是却怎么也等不到开向未来的那公车开向所谓未来的公5。9只是忽然想洗澡。于是就放下所有正在做的事情进了浴室。然后顶着湿漉漉的头发坐在阳台上吹着风点起了烟。像这样不加入任何思考的连贯动作算不算安排。那参杂了太多思考和感情的决定是否称得上命