我很疼。我很痛。撕心肺裂针刺钻心般痛。我心疼我的亲人。这个世界，或许都这规律，我们永远在乎的就是与自己有嫡亲血缘关系的亲人，在亲情面前，什么都变得微不足道，所以，我们只能要求自己强大，更强大。没有什么比个人的强大更重要。自己强大了。或许，什么都刀枪不入了吧。
　　我很可悲的发现，我真的越来越爱恨分明，越来越看破红尘，这不是我想要的趋势，我真的一直只想做个不谙俗世的女人，别讥讽我幼稚，我不过是个很小女人的小女人，一直以来，我是希望有个肩膀能承受我泛滥成灾的眼泪，我不够坚强，我不够勇敢，我不够成熟，所以我希望有个足够宽大的臂弯足以承受我沉甸甸的小忧伤，然而，我还是一直一个人，一个人背负着所有所有的包袱，那么多的悲伤在我心底一个一个埋葬，之后一个一个直至骨灰消失殆尽，每一过程，我有多么的无助彷徨受伤。血淋淋的伤口可以用创可贴，然而看不见的精神伤口呢？？奔三了，我总在回忆我二十岁前，我结婚前的摸样？这些年我究竟是怎么活过来的。记忆很少，确实很少。之后我发觉悲伤也少，几乎没有。原来那所有过去。我或许都不够成熟。
　　当我发现我成熟的时候，我心里已经有好多好多的小秘密，小私隐，小忧伤，小负担。当然，所有这些只能用小来形容，这个世界没时没刻都在发生天灾人祸，家破人亡的事，我是多么幸运。我拥有一个家，我拥有世界上最疼我的父母。我拥有楚涵。因为父母，我善良；因为楚涵，我感恩。因为婚姻，我成熟。
　　我必须感激我成熟了。成熟的过程是放佛就如有个人拿着把锋利的刀顶住我脖子，逼着我必须勇敢。所有的伤痛都让它腐烂在心底。但我会一辈子记得。

脚滑的狐狸手机中的日历能看到2084年，那年我100岁，那年的1022是个星期天，那年的0214是星期一，那年的0410是星期一，那年的0323是星期四，那年的13烧多少钱一个？昨天忽然就很夜雨给我最痛恨的雨不大的雨，夜，没有风，这样的组合没有激情，向往月朗星稀，打开窗帘，月光洒在身上，我知道，影子会站起来，拥抱我，用力，且冰凉，当我站在十字路口的人行道上，绿灯亮起，一辆夜湖夕阳，西下微风轻抚湖面，三三两两个学生把车子停在湖边，唧喳这他们的世界卖花生的老太推着小车，跟路人，自己，还有早已过世的老板，一遍一遍讲着一段一段往事如果天气好，我喜欢看着东边的天夜Sino静悄悄地，Sino在河底享受河水温柔轻抚，清澈的河水带给虾米宽广视野尽管它眼睛很小，Sino每天的乐趣就是在河底随意逛逛，尽可能多的认识些同伴一起觅食尽管蜉游生物味道单调，偶尔一阵无题今天突发奇想，想与众姐妹讨论一下男人，如果男同胞看了，有得罪之处，多多海涵！嘿嘿我一个闺密经常问我，喜欢什么样的男人？我回答她说铁骨柔情，其实我也不知道有没有这样的男人，这也可能是，私事到如今，我已经学会不去说痛，尽管很难受，我还是在努力的洋溢笑脸去面对，直到现在，我还是习惯看一些东西，那是在缅怀过去，一直以来，其实是我不懂得爱，索求的太多，付出的太少，我开始不20092009，我离开了18岁的那一年。这一年，给了我好多感触，我的人生也改变了好多。我长期生活和学习的地方不再是在家了，而是转移到了离家很远的武汉。对，我在武汉上学。其实没有什么不好。回来一周来武汉也一周了这的生活基本适应了自从我回来这就一直阴天在下雨天特冷谢静说是我们北方人一来把寒流带来的寝室一如继往的冷我手也一直冰冰的这是一直没有改变的这学期改变的比较多课变得很多都我是师姐咯一年一度最热闹的日子来咯。身为英语系的志愿者之一，我从前几天都开始保持兴奋状态。早上六点二十分，被霆锋从噩梦中叫醒。梦到自己又迟到了又找不到校服。后来商英4班志愿者队早早去左饭堂集或许并不是毫无意义又在康永博客看到我要的答案。他说長大以後，越來越常被別人問這有什麼用？我才忽然領悟很多人，是隨著這個問題一起長大的。span我的成長，讓我相信人生最重要的東西，其實大都沒有什麼用愛耳洞周年纪念日今天是教师节不过也是我打耳洞的一周年纪念日天气不怎好一下子冷一下子热的让我觉得心脏很不舒服还记得去年的今天壮胆跑去西宫在朋友的怂恿下就咬咬牙狠狠心闭着眼睛让人打了耳洞现在想起当时的