总要经历的…就算你有多不想发生。多不希望离别。可还是会经历的…能做的就只有无助的眼泪。渴望那一切不要发生…不敢哭出声音…怕自己真的撑不下去…这几个月很难过…每天好象都在混日子。又好象有事情做…心理很清楚要发生的事情…却在发生的时候仍然接受不了…很想…很想他…离别的那一瞬间心痛的好象不能自己…什么都做不了…只能看着那一切发生…带走他…带离了我的世界…
　　比我想的要快…那么快就离开了…突然觉得空了好多…我没办法每天看到他了…甚至不敢提起他…害怕自己眼泪又掉下来…害怕看到奶奶那空空的眼神…我已经失去一个了…真的很怕再有人离开…有一度的不敢…也不去承认他的离开…生平的第一次离别让我如此的痛苦…
　　害怕自己抗不住…让眼泪肆无忌惮的流…直到压抑的不能控制自己…哇的一声哭出来…那么彻底…那么放松…一直的不眠不食…以为可以留住时间…却仍挡不住最后的离别…身边的每个人都在哭。用眼泪述说着有多想他…有多悲伤…一切都变的很脆弱…好象都经不起一点的伤害…在多的眼泪也换不回那份离别的痛。毕竟眼泪是有限的…悲伤和想念是无限的…
　　我会照看好奶奶的…虽然还是会惹她生气…我们会很想你的…如果你想我们的时候记得回来看看我们…

我操太强悍了！我深情地问候它的母亲及其它全家外加祖宗十八代，我要高呼孙贼！别他妈让我知道你丫是谁，知道了以后给你们丫家户口本扯了让你们丫一家子成黑户！！！我诅咒你丫的过年买不着火车票回老家以及冻倔强的坚强在蓝月的服务器将我拒之门外三个月后，我想，我该做个没有过去的人。可是，就在昨天，一个偶然，我又进入了我的蓝月之家，又看到了我的过去。其实已经不在意，只是，昨天姐姐说，她相信我是最坚再苦再累也要坚强！今天又是新的一周开始了！近来真的是把我累坏了，我一下瘦了六斤！估计就是太操心的原因吧！在没有当班主任之前，他们都说只要当了班主任以后，可以把你磨的见了什么生气的事情都不生气了！现在坚强，汶川！坚强，汶川！汶川，2008年5月12日之前，你还是一个鲜为人知默默无闻的小县城，而在这一天之后，你却成为了一个充满悲情震惊世界的地方！2008年5月12日，原本美丽的天空轰然坍塌了今天5。29生命之恋今天卯时5点多就起床了，起来洗衣刷牙，喝杯白开水，看一下书，心情大好，然后自己烧饺子，水煮饺子，放点紫菜和虾皮，味道超好，享受了一顿美味的早餐！我一向习惯于自己烧早餐。再看看几页书男人与香水多年前曾被灌输了一个观念，就是男人的生活水平分三个层次一是睡觉穿睡衣二是出门开小车三是男人搽香水。一直对搽香水都报抵触心理，认为这东西应该都是女人的专利，男人天生就是臭男人的命。而匆匆不在年轻小时候读朱自清的匆匆感觉就是有人在那无病呻吟，渐渐的有点害怕了。后生可畏长江后浪推前浪有前途等之类的词语已经不再属于我朋友们一起不再聊人生和理想，却在聊家庭和社会。。突然有一天有人我讨厌春节还有几天春节就到了，可是对于我却一点感觉也没有，仿佛和每天都一样，没有什麽特别的不同。看着还是有很多人很高兴很高兴，情绪很好很激动的样子，我奇怪怎么我找不出来这样子春节是一个最没有堕落的80堕落的80漫长笔直的街道是世界庄严的标志青涩闪烁的文字是心中卑微的等待面前摇曳着奇光异彩的都市口袋里是悄悄竖起的中指不愿老去的任性的青春，像杯中充满诱惑的酒精让痛苦和快乐都如此接近今天上学没哭今天我去上学，爸爸妈妈一起送我去的，虽然很舍不得爸爸妈妈走，可是我都忍着没哭。下午放学回家，妈妈答应我如果这个星期上学都不哭的话就可以买一个维尼和跳跳虎的拼图给我。然后还每天晚上讲思念算算我们也快两年了吧，仿佛过了几千年。当我提出分开时，那种深入骨髓的痛，不知你是否明白？失去你，我的整个世界好象一下子就被掏空。就好象一个瞎子失去了唯一可依靠的那面墙。我依赖你，那