我不够努力

　　有位朋友跳槽了，没再继续担任教师，去了一个完全陌生的地方，去追求自己的理想，也是太多人的理想，据说她在一年前就开始寻找机会，经过各种波折，现在终于拿到了理想的职位。
　　今天下班时，正好那么巧 和她在路上 遇到 。路上聊天，我表示各种羡慕和祝福，她也很开心，临到家门口，我准备下车，她突然问：
　　＂对了，你以前考的那个自考 考试，通过了吗？＂
　　＂额……没，怎么了？＂我楞了一下。
　　＂哦，没去考还是？＂她又问。
　　＂恩，当时考试时赶上XX事，所以没能兼顾。＂我讪笑。
　　＂哦，好的，没事儿哈~＂她说。于是我们就各自告别了。
　　打开家门 的时候我心想，她问这件事是什么意思呢？难道她要给我介绍工作？ 在那个企业 ？但是需要 本科学历 ？这样胡思乱想着，不由得就怅然了。
　　其实没考过那个考试根本就不是什么兼顾的事儿。就是因为我不努力，没好好看书。
　　前几天去蒙自  ，见到了很要好的前同事们，大家因为都忙天黑后才聚头，决定一起去逛南湖。同事中有人读书时辅修过旅游，一路上给我们讲解这一处屋檐上装饰的讲究，或者是那一处石阶前大缸的作用，大家听得兴趣盎然。正谈笑间，不知谁说了一句：＂要是当初给我们报考导游证的时候，我们好好复习通过了就好了。现在想来，那里面都是挺有意思的知识呢。＂
　　这句话顿时引起了热烈反响，大家都说是啊是啊，有些事情就是很奇怪，当你遇到机会的时候并不自知它到底有何好处，而当你逐渐成熟懂得珍惜的时候，往事却已经成为了一段遗憾。
　　不知道从什么时候起，我开始变成了一个自恃有点小聪明的人。自师范时对所学的专业产生排斥开始，我似乎就一直活在一种不断经历—舍弃—经历的状态。在校园里尝试合唱、乐器、口语、设计、摄影，工作以后尝试教育、旅游、设计……恰好是不太安分的人，我常自嘲是＂管理培训生＂，除了财务什么都经历了一轮。
　　22、3岁是我人生＂视野＂极大开阔的一段时光。工作的原因，时常遇见不同行业的人，有某个领域的学者，有操着江浙口音的个体老板，有被人们簇拥围绕而来的人，也有带着考察目的前来的友人，刚刚毕业的女生，很容易就会被新鲜的事物迷惑，而误以为自己的＂眼界＂已大有不同。最可怕莫过于，在什么年纪没有干什么事儿，在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获了整个秋天。
　　这是浮躁。聪明人不是太少而是太多，怕自己表现得不聪明会跟不上时代潮流。我记得很小时候的自己就和所有小学时代的乖乖女一样，细微谨慎，每天把布置的作业记录到一个专门的小本子上，完成一项划掉一项，写完作业再出去玩，考试得98分都是遗憾。很久之后的某一天，突然知道这叫应试教育，忙不迭地发扬自我，苦苦思索什么是＂自己真正该干的事情＂，又恰逢其时地遇上互联网，似乎每一天眼前都会出现无数个＂别人家孩子＂的成功事例，每一件都敲打着咱家这颗没打算改变世界却好像也不甘心平淡一生的小心灵。
　　最近状态不太好，可以归结到天气、生理周期、工作或者是人际关系等任何一项原因上面去，或者其实就是自己日子过得太飘。我几乎都不记得自己到底长期坚持做过什么事情。应该把它列入自己人生计划。比如坚持6点40前起床（鄙视我吧），比如坚持每天做5个＂大雁飞＂姿势舒缓颈椎，比如每天读半小时书，比如每天喝玫瑰花茶。话说玫瑰花茶这东西喝了真的有用吗。
　　对了，我唯一坚持的事情就是每天都会用笔记本本记录任务。我突然觉得，如果你把一件确定对自己有益的事情，坚持到让别人笑话的程度，那应该就已经是成功的一小步了。譬如我有个邻居，他简直就是我们住宅区的柳比歇夫，在不出差的早晨起来，在楼前跳绳，于是这里一直飘荡着＂从前有个神秘兮兮的人儿＂的传说，而他就这样坚持着，他是我的偶像。
　　这不是一篇追忆过去的日记，我仍然更喜欢现在这个我，而非从前那个腼腆的小姑娘。只是想要结合经验提醒自己，那些回头看不遗憾的故事里，往往伴随着一种笨笨的专心。