假么?真假!
你们知道么,我一直把你们当作是我心里最重要的人。
我总是希望可以在我们彼此有时间的时候,我们聚在一起聊聊天,谈谈心。
其实根本不用说太多的话,只是简单的见上一面,我就已经很知足了。
因为我觉得我们是朋友,我们是亲戚,我们这辈子能认识,很不容易。
我一直把你们摆在我心里最最重要的位置。我希望我们可以时常的见面。
即使见不到,我也会时刻的挂念着你们,偶尔的想起我们在一起的时候。
每次看见你们,我真的是打心里往外的开心!
想和你们多在一起待一会儿,多和你们说些话。
可你们呢?你们是怎么做的,你们是怎么想的?
你们是否真的把我当作是你们的亲戚或者是朋友?
如果你们愿意的话,我们可以当作不认识,可以再也没有任何关系。
我不求着你们当我的朋友或者是亲戚。
没有你们我不能怎样,我仍然会活的很开心。
别总是找那么多的理由,说因为种种原因。
没有人会相信,只是因为想给你们留些情面而已。
其实真的没什么大不了的,如果不愿意来往,随时都可以。
每个人都有自己的生活是不是,我理解,我明白。
我希望你们都能过的很富裕,都过的比我好。
如果你们真的可以大富大贵,我心甘情愿的跟你们断绝一切关系。
我一定会发自内心的替你们高兴!并且会祝福你们可以健健康康的享受着剩下的日子。
上班?未来?希望?我现在越来越不想上班了,是很累,是薪水低,还是心情不好。还是懒。我觉得是累,薪水低。我认为我一点也不懒,很努力。但是却改变不了现在的状况,也许努力也不一定会得到我想要的。有时真的觉
长胖了十斤今天,去检查了尿常规,心电图和听胎儿心跳声。呵呵。一切OK!每次去检查,特别紧张!医生让我放轻松不过测体重时,竟然长了十JIN,医生让我要注意要控制体重。这下可麻烦了,我天天都感觉
怀念我的母亲明天又是清明节了,妈妈离开我们已经快九年了,每年的这个日子都是我最痛苦的日子。因为这个时候母亲的音容笑貌又浮现在眼前。母亲为了扶养我们仨姊妹,还要操持家里的家务农活,没有享过一天福
永远爱您母亲芸芸众生,母亲是一个平凡的人。相对我而言,母亲是最伟大的人。感谢1987年的一天,母亲把我带到这个世界。邻里皆嫌我丑,但母亲更加疼惜我。理由很简单如果母亲都不疼你,谁疼?记忆中的母
为了母亲为了妈妈吗?这也许是个挺严肃的问题,有待探讨,现在就让我们来研究一下这个问题吧。妈妈是一个为了孩子可以牺牲一切的伟大的人?!妈妈是一个整天都在那里唠叨的人?!妈妈是一个什么呢?!但
母亲的叹息今天想孩子了往家里打了个电话,女儿没说几句话就跑去缠着她爷爷去玩了,我在电话里头能听到一点孩子调皮的笑声和我爸说话的声音。还记得有一次一家人在一起吃饭的时候,我让女儿喊我老爸,女儿
纯洁的爱情人世间的珍爱是很难得的,你珍惜了吗?长相思,久别离,春风送燕入檐窥,暗开脂粉弄花枝,红楼千愁色,玉箸两行垂。心心不相照,望望何由知。在人的一生中,很难找到一个你真正爱真正可以跟他过
幸福的母亲娘妈妈母亲三种称呼一个意思,只不过娘是土话儿妈妈是平常用语母亲叫起来更觉得伟大!昨天去朋友家看望她及她三个月大的儿子,就觉得老人说的话没错,别盼着孩子长大,孩子长大你自己就老了,回
20110703我曾以为自己是最先离开的那个,以为自己很洒脱,但是事实好像正好相反,其实自己一直在附近打转,从来没有走远过。我以为有些人永远都不会离开,永远都会在我的身后,只要我转身就一定可以看见
20110712呼终于看完了倾尽天下乱世繁华,又被赚了眼泪钱,不过不知道为什么心里很舒服,明明是悲文(其实也算不上悲文,结局虽然两个主角都死了,不过终究没有负了这段情),但是并不会让人觉得颓唐心死
20110714呜呜,以后再也不跟你们一起喝酒了,跟你们大大咧咧惯了,一点不设防,有啥说啥,喝多了就啥都瞎白话,这下完了,一点形象都没了,让我怎么见人啊啊啊啊!!!再也不跟你们这群熟透的人喝酒了,
给老婆的信不知你此时是否已睡着,还是在想我?虽然你才回去几天,但我觉得仿佛已过了好几年。我现在正在摇晃的舰艇上给你写信,但愿你是在香甜的梦乡与我相依。这次,你积赞了十几天的假期,到部队来看我
写给老婆的信亲爱的老婆!我们结婚那么久了,两两相对的日子总是那么少,而回忆总是那么多,幸福走得总是那么快,回味固然能绕梁三日,但等待却已在离别的那一刻开始!为了你,我曾不止一次想离开我心爱的部
老板我朋友在成都做防腐防水工程,经过几年努力,加上现在市场较好,现已做成了资产上千万元的老板了,成为我们这一代人里的姣姣者。我上个星期到他哪里去了,帮他联系到一家公司做防腐工程,他听后
老婆最大最近陪我老婆的时间越来越少了不过没法子有点事不过很快可以不分开了老婆等我给老婆打电话老婆接起电话了她还睡觉着我晕感觉没清醒了老婆在他空间放了好多她和他娘的相片去参观了一会后就出来了
我把老婆丢了我今天喝的和多,但是我是很情醒!已经8天没有联系了,你在哪呢?也许这几天你发生了许多的事情,你可以告诉我!听着lt爱情转移gt很孤独!孤独的不是我现在是我自己一个人,而是我的心只有
想写点什么最近除了上课都很闲整天在新浪微薄转悠跟那些认识不认识的人扯蛋。偶尔运气好能听到隔壁的小情侣吵得天翻地覆,例如现在!看着那些笑点很低的连续剧,依旧哈哈大笑的打发时间。每天重复着每天有
郁闷很多心事想写出来,却不知从何开始写起,心里有种无可有奈何花落去的感觉。只觉得自己的毅志在磨灭,曾经的激情不知哪里找。想试着改变自己,可又不想打破这宁静的湖面,或许不是不想,而是不敢
冲动,任性一向做事都是那么冲动,那么任性,受多少次教训都还是一样不知悔改,这到底说明着什么呢?不停的跟自己说,都这么大的人,做事要慎重,不要冲动,可每次都是做完后悔,哎什么时候我能成熟一点,
郁闷心情超级不爽,很郁闷,无法入睡。大千世界,真的是什么样的人都有。然而他,实在很让我生气。自问我和爸妈都对他很好很好,可是最近的反常让人看了很不舒服。昨晚下班回到家,妈妈说他不做了,
那年逝去的日子,那个我心里的人今天是10月24号,今天并不是什么特别的日子它和昨天一样,过了就不记得了,是那么的平凡。也许时间就是用来浪费的,突然感觉时间过得好慢,是在看着秒钟度过。这也是人生吧突然发现原来现实
值得纪念的日子昨天终于拿到了房子的钥匙,我们终于在一个陌生的城市有了一个属于我们的家,那一刻虽然没有当初签字来的兴奋和紧张,但也算是聊了一桩大事!马上就要开始部署着怎么装修,怎么摆放了很期待那时