总想写点什么，却只能对着电脑发呆，脑子里的话不能用语言把它分离出来，这个晚上又报销咯。其实我也不知道想做什么。看着电脑看着QQ头像在那闪烁，戴着没有音乐的耳机，就那样的坐着，又是一个晚上，至从回来后，每隔两天都会有这样一个日子，因为白天空旷的时间我不知道我该做什么？晚上夜深人静的时候坐着没有人打扰，白天又可以回家来个一睡不腥，短暂长眠呵呵，如果就这样一睡不醒那该有多好。其实我现在就是不了解现在自己是一个什么样的心情，没有所谓的伤心难过，没有所谓的开心和激动。我不知道我的生命里还有什么/？仿佛所有的东西都丢了一样。如果有人问我现在什么是最重要的？我还真不知道…爱情吧，有点老生常谈的矫情，因为对于我来说可有可无。金钱吧，在以前真的觉得很重要，可是现在觉得自己一个人吃好吃赖都成，也变的可有可无了，对与我来说那几张钞票就是我一个月的烟资…友情？在七年前我就已经不知道什么是友情了。可能唯一让我觉得重要的就是关心我的几位红颜吧 呵呵 …可是最近也很少联系咯…每个人都有自己的生活，因为我不想打扰到别人，每个人的路终究是不一样的… 什么是我的路呢？我今生的终点又会是在哪里没有人可以给我答案，我所能做的就是消极的抽着烟睡觉发呆转眼到天明…可是我讨厌白天 那样让我感到自己无所适从，那样让我惊觉这个世界身边只是孤单一人，那样让我彷徨的不知道今天该迈哪条腿走路一样让我不知道真样去应对这一天所要去接触的人… 茫茫尘世 我就是一普通的不能再普通的俗人。真的搞不懂老天为什么要造就出我这个龌龊的人类，真的好想如今活在这个世界上的是我的哥哥，那样我也就不会在尘世走一遭，不会这样茫然的面队家庭面对一切…因为他们都说哥哥是最优秀的宗族后人。而我只是一个渣滓，没错我就是一个渣滓呵呵，不折不扣的渣滓吧… 村上说过生于死不是对立的，而是两个相互平行的截面，我们都相互生存在各自的世界，不变的是他们永远的留在了过去，我不知道为啥我还活着 还活的这么不死不活的，很想死可是我很懦弱，我害怕去承受死亡的刹那，有人说人之所以选择死亡、是因为对这个世界绝望，不在心存侥幸，也许我还有牵挂把，可是我不知道我的所谓的牵挂在那里，有时候我以为我的牵挂在她那里，她那病罐子似的身体。可是有的时候又觉得也许这并不叫做牵挂而是遗憾…有时候觉得我的牵挂依然栓在了七年前已经逐渐从记忆消退的女子，可是我自己知道那并不是牵挂而是一时的愤恨…有的时候觉得我的牵挂系在那远方的女孩，可是我自己也明白那只是对美好爱情的一种梦想…我的牵挂在那里？我不知道…而我又是谁的牵挂呢？呵呵？我想这就和我不知道谁是我牵挂一样是一个未之的答案吧 你有你所牵挂的人吗？？？
相亲相爱今天下午休息时，顺手打开网络收音机，调到了来自家乡的电台荆州广播交通音乐台的频率。不知是什么栏目了（好象是非常音乐吧），熟悉的主持人（叶楠），而且只是正好播放的是相亲相爱。只记得还坏脾气的我到今天我才知道我的脾气性格真的很坏哦！有时候连我自己都搞不清楚是那来的火，太情绪化了！是不是我神经有问题了？还是心理有毛病？有时候我也真的不想发火发脾气的，但是我又哎！我知道爱我的女人的性格啊！我真是女人的性格我考虑东西太细腻真的很细腻或许就是女人也少有人考虑的这么多。。其实我的要求并不高，。只要一个真心相待的朋友就好。！可是。。我真的很郁闷为什么我连一个朋友都找不到过去12。28醒目哈哈哈今晚终于又有热水洗澡了！！！自从那天地震，我就烧了两晚的水洗澡！！！不知道为什么，这两天很早就没水郁闷！！！搞得我的煮水洗澡。尤其是昨晚，去进行系干培训回来没水！！！又得煮啊2011年的第一篇文久未动笔写日志了，一是人懒的，二是日子平淡如水似无可记之事。这不，党国引以为傲的2010年（无非就是世博亚运）已然过去，我却甚感无趣，并无可歌可泣之处。再过十天，我华人传统的春节到元宵节之夜今天元宵节，却并无圆月，反倒下着小雨，天气有点阴冷。按照民间传统，元宵节算是春节的最后一天，过了元宵节，年也就过完了，该转到工作学习上来了。因此，也特别看重元宵节，毕竟是放松心情吃PSNR爱过就好，过去的就过去了其实，她不过是个替代品或者玩具。是他寂寞空虚时的调侃对象而已。她常常讨厌自己，看不起自己，无数次问上天为什么如此不公，不能让她像正常人一样去爱。她尝试过，但总失败。她知道她不应该怨左拐逃离这世界。尘世的喧嚣！命运的无情！压迫着我！我不是一个伟人，我抗受不住这命运的冲击。我有时，只想做一只在天空飞翔的鸟儿。那样的我，没有思想，没有情感，，没有一种感情的羁绊。我自由自在的飞着，重感冒2今天继续昨天的话题，继续谈生病。昨天说到初二的病。因为昨天不知道该写些什么，不该写些什么，就暂且搁笔了。然后，然后今天忘却了自我，忘却了该做什么。今天上午很认真很认真的在课上睡着了瘋子我想我是瘋了，我想我真的是瘋了。這麼晚了，還不去睡覺，明天早上還要上班呢。天啊。這什麼世道啊。我最終還是這麼定義我自己了，瘋子！的確，我的確是個瘋子。剛剛想寫點什麼，郤又寫不出來了我继续我继续。其实这是一个很难受的话题，这些天，我似乎很少触及文字。有人问我是不是思想枯涸了，再也写不出来什么文字了。那个时候，我总是会笑而不答。因为我不知道回答什么。的确，有的时候感觉