以为这么些年所经历的死别生离，就算再次听到亲人过世的噩耗也能淡然处之。原来骨头总是连着筋，不管早断晚断什么时候断，撕心裂肺的一瞬总在所难免。何况那是我姑妈，我唯一的、除了反对我读了那么些年书其实待我如父母的姑妈！我知道，此时及往后对于她任何的语言与行动都已苍白无力甚至多余！记得有一次（应该还没有20岁吧，好像还在上学），她跟我说以后不要嫁那么远，这样我就可以像她当年照顾我奶奶我爸爸那样照顾我的父母，我当时是毫不犹豫就答应了。至今她的话还萦绕耳旁，人已阴阳相隔。我知道她对我很失望，因为我不仅嫁得很远，而且没有照顾好我的家人。其实我也在为自己的任性自私买单，常常因为愧疚而自责，因为远离亲人而深觉孤单。
　　知道生老病死乃自然规律，之所以伤心，除了不舍，更多是因为没有尽到应尽的那份心吧。为什么人总是要在失去以后才知道珍惜！从今往后，除了善待自己，还要善待身边的人，包括亲人和朋友！

三年中我曾试图挽留些什么，空气从指缝间涌过，抓紧后才发现，留住的只是大把大把的寂寞和我荒芜的青春。手指轻轻覆在眼睛上，会有一些温暖的液体溢出。时光一去不复反，我们再也回不到过去。一瞬间忧永不逝去的童心又一年六一，继续带Mandy去星海音乐厅听广州交响乐团的迪士尼奇妙音乐之旅。今天，音乐厅取消了1。2m的身高限制，回廊增加了略显童趣的指引，交响乐演奏中增加了讲解，指挥的对面还悬挂分手了是你的不珍惜不付出，还是我不懂的如何爱你？我们就这样分手了不知道为什么会这样是你的不珍惜不付出，还是我不懂得如何去爱你？其实我们都不知道答案我不愿在去想起你但为什么脑中却不断回忆而且如此清晰每一个表情，每一句话，每一次见面记忆还在以前独立现在依赖。人们都说害怕孤独所以才依赖。以前开朗的我现在的我变得很安静，静得有时懒得说话也懒得理人家这是遗留下来的创伤还是一直的伤？很想回到过去回到从前，可是我在这座城市迷了今天。明天。后天昨天去花店定了99朵白玫瑰。。想让它代我说声对不起可是。你今天发条那么可怕的信息给我。我好难接受。。这几天我都在努力的去争取。可你没给我机会。昨天晚上接你下班。走到韶山东路那个吃猪开心假期一直以来觉得自己比较幸运的是上班以来国家大假日都可以休上好几天这在我们护士这行是比较难得的。今年更好运，连放了天，简直就是爽呆了。虽然没有出去旅游，但也天天有小节目，假期过得悠哉悠好久没上来写东西了国庆之后似乎变得很坠落，日子得过且过，不想学习但却给领导点名应付25号省卫生厅来医院的检查，于是就投入到应付检查中去，天天练习操作背制度，就围绕这个转。好不容易挨小小游记好像有一个月没写东西了吧！这段时间过得挺充实的，每一小段时间都有各自忙的内容，所以感觉好久没有好好的休息，没有悠闲的看看闲书，彻夜不眠的追电视剧接下来就要干这事啦！疯狂一下。上周末又是一年这样的生日时间过的好快，一转眼已经五年过去啦！想一想，当初那个岁未成年的我，独自一人踏上当兵的旅途！时间飞逝，五年的当兵旅途也快要结束。每年的今天，都是一个人来过！没有礼物，没有蛋糕，没有欢不是生日的生日，我很高兴曾经也想过过阳历生日，一来怕麻烦，二来也想给自己保留一点中国的东西，所以最终还是选择了农历生日。不过这两天，你们让我有了也过阳历生日的冲动，也许人贪一点也没啥啦，真想俩一起过。最近人之初，性本无在讨论标题具体内容之前，说点其他的。工作半年有余了，不知道目前是变好还是变坏，对自己心理历程是进化还是退化，自己判断不了了。也许也不是这半年工作经历的结果，该是最近两三年的所有经历