有时候感觉心累，不省心呢，也怪自己，太拿自己当回事，其实我自己根本什么也不是。再者说，自己心里的东西不知道怎么去表达，或者说，跟你希望表达人说了，可是又不能明白含义。现在各种招聘会，我没打算去，我也不着急，我挺害怕弄错了，自己再后悔，其实自己后悔只是次要的，玩意真是那样的话，真的，一点办法也没有。当初大学到这，我自己感觉确实不好。我真没想去说我妈，毕竟是我妈，已经在这了，毕了业，但愿吧，能去个各个方面都行的地方，是各个方面，是各个方面，希望不只是个梦，希望自己真的跟自己想的一样那么重要，无论是在自己心里，在玩的游戏里，或者在别人的心里。
　　其实呢，我真没有什么要求，我就是求省心。我有时候也不太在意那些东西。谁都有自己的梦想，那真是个自私的事。我不知道现在该怎么去表达某些东西，这个问题，都是自己的，确实跟其他人没有关系，包括那个谁那个谁那个谁，至少现在那么伟大的人还没有出现，至少我没看见。
　　有时候就是心累，不乐意去想，说了又是墨迹，只能自己去忘记，或者沉浸在某些事物里面不能自拔，那样，自然而然就忘了。、
　　真想那样，一切自然而然的就成型。可是那是不可能的，真的，如果不往一处想的话，那么就真没有办法了。现在都有自己的活要做，希望心里都有这别人吧，自私现在还不是时候。
　　心累，很心累，真希望能省点心，也真希望是我自己多想的，事实很美好，我很快乐。

当个好贼玩开心农场的真谛不在于种，在于偷。因为偷才开心。所以才开心农场嘛！我们的口号是只偷不种，不劳而获，损人利己，天天开心。偷是要偷，但是要偷出水平，偷的专业，偷出技术含量。第一，首先疯向昨（今）天告别凌晨11点，他给我打电话，我没接到接着就是短信说约我出去吃夜宵其实我知道他为什么要约我一切都知道因为7月25日是他的生日，他想让我陪他过生日这些一切我都知道我也知道我不应该去但是总八月八日的静时间过得好快啊，一转眼一年过去了，回想起去年的今天，那是一个值得纪念的日子，也是一个激动人心的日子，只是今年好像好安静，安静得让我能听到我的呼吸跟心跳。这么久都在繁忙跟劳累中度过，堕落街对于爱情，每个人都有话要说。对于爱请，我无话可说。（2007。2。25）现在已经过了午夜了，每次我都习惯这个时候写写东西。习惯了黑夜。这已经不知道是多少个黑夜了。过了这么久。堕落街墮落街外面還是滴答滴答的響聲。已經下了幾天的雨了。我又是睡了一天。一起床吃點東西就跑網吧里來。習慣成自然了。連續好幾天都是這様。在不改正過來到了學校那還得暸。忘記從哪開始？要忘記一個秂眞堕落街零柒年（3月7日）在过几个小时也就是妇女的节日了。来学校也有几天了吧。可感觉还是那样。没有什么新鲜的。又过了一年。大家都大了一岁。想法可能也有变化吧。来到学校还是那些人。只有一样变521翻看以前的留言板，想起了过去很多事，以前很开心，可是已不再属于我，曾经的好朋友，曾经幸福的恋人，都一个接一个的离开我，剩下的只有这副没带刺的壳，像是被岁月折服温顺的刺猬，没有曾经的物质世界的看齐二十几载转眼而过孩童时代的天真无邪如过眼云烟曾经的一根棒棒糖一串糖葫芦几毛钱的零花钱都远遁而去现如今打开钱夹一张大团结几件简单物品的价值而已动辄上万几十万几百万在人们眼里都不是距离买块豆腐撞死自己再伤心的话就去买块豆腐撞死！！！亏我还惦记她，伤心难过只有让自己更加觉得悲哀，自己想她的时候，她却在想别人，何必这样让自己去介意，不要再去看她的资料了，不要再去进她空间了，不要豆腐西施终于有了自己的独立空间，于是一大早起来去医院检查了身体，没有什么大问题，主要是胃不好，加上睡眠不好，所以许多毛病就出来了。医生还是比较保守，叫我不放心的话去测下细菌。我一激动，不测最后的落幕大幕终于缓缓落下，内心如同打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸充斥其中。虽然早已知道今日的到来，也曾经对这样的日子有所期盼，但当大幕落下时内心还是有些不舍而产生一丝丝隐痛。六年的辛酸，曾经的辉