沉默

　　沉默是一种最伟大的人格，因为选择沉默的同时，也选择了被误解与不辩驳
　　前两天在书上看到这样的句子，当即便记了下来。
　　沉默是个怎样的定义？
　　不爱说话孤僻生冷淡漠慵懒与人疏离不爱靠近？
　　一向都觉得这些都是与自己毫不相关的形容词
　　人因彼此的需要而互换的语言，只是一个虚耗的过程。一切问题，最终都不会被语言所解决。
　　同样是在书上看到的一句话，从前觉得不理解，现在却有着出乎意料的共鸣。
　　对一件事物的价值和体会，需要经历百转千折。以心境的曲折作为质地，才能与它互相映衬。
　　从前，看着那些面无表情沉默不语的人，永远都觉得无法理解。喜欢跟那些喧嚣的人在一起，让日子过得吵吵闹闹，仿佛这样的生活，才是有意义的。
　　现在，面对热闹开阔的天地，陌生的新人新事。逐渐产生一种索然和清淡的自知之明。知道门外的那个世界，有些嘈杂和热闹无法参与，无法加入。逐渐喜欢与那些安静的人相处。在清静中获得踏实感
　　感觉自己的心境在逐渐发生某些变化。变得安静，变得沉默，变得会思考，变得不冲动。
　　觉得已经开始变得淡定，不再像以前那样对一些突兀发生的事情感到非常难受。如今很快便能接受，并慢慢遗忘。也不会常常半夜睡不着，独自发呆想一些悲观的似有似无的事情了。现在只要安稳地一觉睡醒，便安然地想一切都会过去的
　　然后陷入一场新的忙碌。。
　　喜欢做个路人，静静地观察并沉默不语。再不会愚蠢地以为对所有人付出一腔热情便能得到相应的回报。
　　依然坚信，时间的酿造，虽算不得精细，却还是处处埋下伏笔。
　　但看到宿舍的一些人，依然觉得很痛心。他们都是率直而偏激的人，不懂得如何去收敛自己的脾性，最终难免为之所累
　　难过的时侯不停地寻找各种方法发泄：抽烟，喝酒，大喊大叫，行为举止暴躁
　　无限地夸张与放大自己受伤的表象，仿佛要让全世界都知道一样。
　　与曾经那个我厌恶的自己，是那么的相像
　　我是多么地想去劝慰他们，告诉他们这样子不好，别这样继续下去。。
　　可我又该怎么去告诉他们？曾经的自己亦是怎样的不听旁人的劝告，一味地活在自我封闭的世界里，自欺欺人而又拒绝被打救。在衣食无忧的环境里，弄得自己非常落魄。似乎整个世界都灰暗得一片阴霾，乏味得只剩下一个色彩
　　所以很多时候，我只好像看闹剧一般，站在旁边沉默不语。
　　一场劝说，换来的未必会是感激与理解。或许会是一个白眼，一句多管闲事，也许是一通辱骂与不屑
　　有些东西，不是用讲便会知晓的。时间会是最好的治愈师。
　　因此至此至今，我已经失却了向别人倾诉的这种习惯。宁愿那些话语在沉默的表象下于心里慢慢糜烂，也不想与身边的人过多分享。哪怕是再亲密的人也好
　　回想起高二那段寂寥的时光，因陷入难堪与无助的境地。内心茫然得不知所措，常常迫切地想找人与之倾诉，以此获得内心微小的慰藉。
　　现在回想起来，并没有半分作用。相反因而别人分享了你的秘密，到头来只获得暗地里的嘲笑。
　　所以逐渐懂得对一些事物付出的界限与禁忌。虽然有时候会感觉与某些人某些事越来越远
　　但很多事并不是自以为是的紧紧抓住就会得到别人同样的重视，到头来也只落得自作多情般狼狈
　　事实说明，人越年长，越倾向现实的关系和沟通，丧失与人联系感情的兴趣和能力。或者说，成年人的标志是，他开始发现自己在情感上逐渐不需要别人。
　　那些流于形式的清浅往来，都是一种对情感的稀薄。
　　文字的陈述，比空洞的言语，更能获得内心的实在。
　　可常年的易感与不快乐，竟然是我热爱写作的滥觞。口头倾诉的羞耻与困顿，把文学视作错觉的载体。
　　当时认为是内心对世界的高深领悟，过后却成为自己无知的证据。一再证明自己荒芜而天真，一些非褒非贬的愚蠢，如何与今日的自己遥不可及。
　　不知从何去体谅，剩下无法沟通的天气
　　放一抹平庸的日光，淹没当初的声嘶力竭。。。