再见，昨天

　　写这篇日志，送给那个在成长中迷失了自己，忘记了爱己惜人的男孩。
　　——题记
　　昨天这个词，在小时候的眼里，还只是今天的前一天的意思。今天，我把昨天理解为我逝去的过去。
　　我说逝去了，是因为昨天再也不会回来。无论我怎么回忆，怎么寻找，昨天的一切都已不在。我曾经去过那些过去的昨天，所以才在走到今天的时候有所留恋。可过去了的，终究是过去了。过去了，就只剩下我的回忆和怀念。
　　我在番茄派听到这样一段电台录音——没有到不了的明天。我知道，无论如何明天都是会来的，不管这个明天是我所期待的还是躲避。就像我的昨天一样，无论如何它都会消失。
　　我特别害怕失去一样东西，明明很真切地拥有过，却突然间消失，不再属于自己，这种习惯之后的失去，有那么一瞬间是让人窒息的。
　　我就是太习惯昨天的好，太习惯昨天所发生的一切，所以才会在今天时不知所措，在今天怀念那些快乐，那段时光。但同时我也是幸福的吧，因为我曾经那么那么的快乐过。
　　听朋友谈身边的事，我总会很羡慕，因为他们都在认真地生活，哪怕生活带给他们很多失意与难过，他们还是很开心地拥抱着生活。他们的小时候也都很快乐吧，我相信每个人小时候都是很可爱很可爱的，只是因为生活环境的不同，才让他们在今天慢慢有了随和，冷淡，或是漠然的面容。
　　很小很小的时候，在我还没上小学时，有一个特别好的朋友，我们天天在一起玩，猜谜，爬树，过家家……可是后来，我们两家吵架了，不懂事理的我们因为大人的制止便不再去找对方玩。后来上小学三年级的时候，我们被老师安排成了同桌，这么巧的事也许就是天意吧！大人的事情我们不懂，我们只希望能有人陪自己玩，所以我们又成了朋友，还是无话不谈的那种。记得有次老师让我们去街上买东西，我们怕被大人发现，所以在走到街角的时候就分开了，我呆在原地等他，他自己跑去商店买那些老师让我们买的东西，然后等他回来我们再一起回学校。我们不知道为什么一定要在街角分开，只知道一定不能让大人发现我们在一起玩。后来毕业了，我们就几乎没了联系，虽然家还是离这么近，甚至还会偶尔相遇，但我们却不像以前那样有说有笑，甚至连招呼都不会打了。我想，我们之间永远都隔着一段距离，不远不近，却让我们无法跨越它朝对方点头致意。毕竟我们都长大了，慢慢地明白了一些事情，也不再像小时候那样可以什么都不计较，头脑单纯到对任何人都不会有介隙。
　　后来就认识了常犇和张东，那时天天和他们混在一块，一起骑自行车，看动画片，放风筝，打游戏，一起疯狂和吵闹……那真的是一段很快乐的时光，我们穿着一样的衣服，拿着一样的风筝，围着看同一部动画片，打同一个游戏。我们在河边放鞭炮，在草地里生火烤蚂蚱，在街道上比着玩滑轮，在水池里盖自己的城堡，还一齐戴着大人给买的手链到处去招摇。那时我们玩很多游戏，什么电棒胜利，四个大字，丢白菜，丢手绢，砸沙包，跳皮筋，滚溜溜蛋，砸纸宝等等，多得我都数不完也记不起了。下大雨时，我们在雨里奔跑，下大雪时，我们在雪里堆雪人，砸雪仗，我们盖属于自己的水上世界，建自己心中有趣的童话王国。
　　后来没多久就上了初中，因为学校离家很近，学校里有很多同学都住在学校附近，所以身边有了很多每天一起去学校又一起回家的朋友。怎么说呢，我的初中也是段很无忧无虑的日子。我觉得我的初中就是一片很蓝的天，上面飘满了棉花糖一样的白云，很干净很纯粹很梦幻。初中的同学都过得很简单也很快乐，我们几乎每天一下课就会跑到教室外边去玩，什么跳绳，踢毽子，抓人，捉迷藏的游戏都玩过。真不知该说那时的我们是幼稚好呢还是单纯地像孩子，没有烦恼。我的初中很漂亮，就像她的名字一样，一直都让我觉得很美，而且，最初的东西一定会是最美好的。我在那里认识了很多的人，很多朋友，有最爱跟我闹脾气可以几天都不跟我说一句话最后却一定会跟我和好并且一大堆废话外加拳打脚踢的我的可爱的班长大熊猫蒙姐，有我可爱的班主任的可爱的有点儿傻气的儿子小贾和他可爱的有点任性的女儿小贾的姐姐，有从小学时就一直跟我同学的并且一直说着他姥姥家有很高的山很高的山我一直都想去却从来都没去过的我一直觉得他很快乐很二的赛赛，有那个一直坐在我的后边的以前我比她矮现在她比我矮的很漂亮又很臭美的天天拍自拍照片往空间里传的会跳舞的小袁，有那个陪着我玩了很长很长时间的炫舞天天陪着我聊天又说我笨蛋却每次都给了我很多鼓励的曾经每天都会跟我互说早安晚安的老好人念同学，有那个……我甚至回忆不完了，那么多可爱又熟悉的身影都渐渐的随着毕业定格在了同学录里互写的祝福与一张张搞怪的大头贴中。
　　我的高中就是我的成长，因为进高中以前我几乎什么都不懂，我的初中过的太无忧，以至我进高中时就像个懵懵懂懂刚毕业的小学生。我记得我高中的第一个朋友不是我们班的，是跟我一宿舍的与我临床却其实属于我隔壁班的马龙，他字写得特别好，当时写了很多字送给我，后来都被我贴在了卧室的墙上。我同桌说我高一时是个小学生，每天只知道上课来教室然后下课回宿舍睡觉。高中时遇见了我小学一年级的同桌，她后来转学了就一直没有联系，没想到她却留了一级最后跟我妹成了同学，而且建立了无坚不摧的铁杆友谊。高二文理分班的时候我遇到一个变态的班主任，同时他也是我的物理老师，我高一时也有一个不怎么讨人喜欢的物理老师，曾经收走我的P5我一直对他怀恨在心，但后来毕业了想想会淡淡一笑，好像所有的误会和不满都会随时间消逝，最后化为满满的感激。说起我那个变态的班主任的恶举真的是三天三夜也说不完，他的那像孩子一样幼稚的每天的偷偷监视，他的无所不用其极的打手骂人还关小黑屋子，他的动不动就进教室翻人小抽屉收小说收镜子收耳机收充电器，他的动不动就自己臭美一番再动不动就把我们鄙视一番的鼓励我们又禁止我们的幼稚行径……真的，傻逼老师的所有特点都被他坐实了，对于牛叉之人无力吐槽。我的高中就像个其乐融融的大家庭，有特别好的一群舍友，还有特别好的一群饭友，厕友，票友。我的高中真的遇见了很多一辈子的朋友，我常常跟他们联系，跟他们说笑，跟他们谈我最近的生活是怎样一副容貌。后来我们毕业了，离开了，远走了，也慢慢地开始怀念那一段时光。高中的生活真的过的很充实，很有意义。我的高中就是我的青春吧，喜欢过谁，又没喜欢过谁，挺好。
　　…………
　　后来，东东和家人一起去了西安，常犇也转去了别的学校，所以我们在一起的时间也变少了。其实，我的人生中还有一个对我来说很重要的人，她是我的小姑，她只比我大两岁，却是我从小玩到了大的玩伴。我从来没有把她看成是我的小姑，我只把她看成是我的朋友，跟我一样大的朋友，她陪伴我成长，教会我快乐，带给我微笑，我一直把她看成是很漂亮很漂亮的女生，甚至从没觉得有哪个女生会比她漂亮。在我眼里，她有任性，有小气，有傻气，有天真，有疑神疑鬼，有一撅嘴就不理你的得意……总之，就是个什么脾气都有的小女生。她小时候，常常坐在太阳下用手比划着给我讲一个个故事，她常常装作大人的样子有模有样的抬着头说我不给你擦我再给你买双，她常常骄傲地故意咳几声然后在那里唱着很美妙的歌声给我听，她后来，因为不想上学每天跟家人闹脾气最后家人执拗不过她让她背着包去了很远的地方打工，她常常想着什么就做什么说了她不喜欢的她会一扭头就走或者干脆瞪着你任性的像个小公主，她笑着对我说她马上要发工资了快高兴死了她拿到第一笔钱后一定会先去买一大把袜子她说她没有袜子穿了，她现在，我没想到她可以这么成熟可以讲这么多大道理，她会在我想辍学时想学着她时对我讲一大堆的话让我放弃那些幼稚的想法，她会在我过的不好时打电话安慰我告诉我怎么跟朋友相处怎么去适应这个社会，她会有很多稀奇古怪的想法让我不得不佩服不得不追随甚至从小时起就这样，她喜欢跑到我耳边悄悄问我说她有没有刚刚过去的那个女生胖然后我说没有啊她就真的吗真的吗一直问个不停，她喜欢拍照的时候摆各种稀奇古怪的动作做各种丢人的pose对我说给她拍个霸气点的……我的小姑，是我生命中很重要的一个女孩。噢，对了，她还有个很好听的名字，路允。
　　大学时，我谈了我人生中的第一场恋爱，但结果是分开了。我一直觉得我对不起那个女孩，却一直没有找她道歉。手凉的女孩需要人疼，曾经我也以为我可以当那个守护她的人，但是后来发现是我想的太简单。很多东西都可以成为分开的理由，追求完美主义的人可能没法容忍自己的爱情拥有瑕疵。想要拥有自由的人，请你去谈一场自由的恋爱，如果不想自己的人生被羁绊太多，被拥抱的太紧，就还是单着一个人吧，这样也没什么不好。不要等到自己跟一个人在一起时才恍然觉得彼此不合适，觉得生活没有空隙，等你跟一个人在一起后请好好的疼她。下次见面的时候我一定会对你说对不起，并把你送我的玫瑰还给你。
　　我常常问自己，我今天过的快乐吗？我总会想这个问题想半天，然后慢慢吐出一句我还好。那么他们呢？他们过得快乐吗？我常常又问自己另一个问题。他们，也一定是快乐的吧！我笑着对自己说。
　　他们，是那些曾经每天都陪伴在我身边的人，他们应该过得很快乐。他们，是那些我曾经的伙伴，那些曾经在我最不懂事的时候天天陪着我的人，他们应该过得很幸福。我想。
　　而这种时候，我常常想着想着就很难过，因为我又开始因为自己的想法触景生情。明明昨天的时候，我还能陪在他们身边，感受他们的喜怒哀乐，可只是转眼的瞬间，我就和他们隔了好几座城市。今天和昨天离得那么远，让曾经以为是最自然不过的陪伴，转眼便没了痕迹。
　　其实，我并不知道他们过得好还是不好，我不知道他们是不是在今天遇到了什么不开心的事情，或者在听到了一个很好笑的笑话后哈哈大笑起来……像我一样的，他们生活在自己的世界里，并不被远在千里外的另一人知道。
　　有多久了，我不记得我想要什么了？我是一个那么在意得和失的人，却总是笑着对你们说我不care。我忘记了，我不记得我曾经在一个人时有多难过过，为了不能拥有一样东西，静静的，一个人舔着伤口，又渐渐地逼自己将伤痛遗忘，以至我分不清自己对你们说的那些话究竟是真是假，分不清背后的那些难过是真是假？脑残般，又因为不能拥有一样东西，放弃了其它很多我本应去争取的东西。
　　我今年20岁了，却还经常恍然，噢，原来我已不是孩子，别人都不再拿我当小孩看了。我不知是不是自己幼稚，20岁，早该成熟自立的年龄，我却还没丢掉小时的任性和固执。每次看到身边的人，有的都已经很优秀很成熟，我就会忍不住责怪自己，责怪自己不去努力，责怪自己还像个孩子一样。每次责怪过后都会好那么几天，不过几天过后就又开始任性和固执了。我以为我是学不会成熟的，却忘了，忘了每次在责怪过自己后也给自己一份鼓励，告诉自己，只要坚持，那么现在努力也不迟。
　　20岁了，脑海里不知不觉就多了很多画面，我走过的路，看过的风景，到过的城市，见过的风雨，遇过的身影……这些，全错乱地交织在我的脑海。
　　20岁了，跑去买10岁时买不起的玩具，却再也没了那时候的情怀。
　　20岁了，明白了很多人情事理，知道了怎样才能去适应这个社会。
　　20岁了，我学会了虚伪，学会了客套，学会了装逼般的遣词造句。
　　20岁了，我努力让自己变得成熟，看大人看的书，做大人才会做的事。
　　20岁了，常常背着包去旅行，每天都去图书馆看书，每晚都到操场跑步。
　　20岁了，偶尔会打个电话给以前的朋友，给自己的父母家人，还有我的小姑。
　　20岁了，学会了照顾自己，每天都给自己足够的睡眠，每天都想着给自己买好吃的。
　　20岁了，我突然想到了一段话，今天我在餐厅吃饭时看到电视新闻里报告，一个养老院里100多位老人，今年中秋被接回家过节的只有个位数字。
　　然后我就想到了这段话，这是我这辈子听到的最温暖的话，不是谁的甜言蜜语，也不是谁的安慰谁的祝福，是我奶奶打电话对我说的，＂你可以不好好学习，但不能不好好吃饭。＂奶奶那天在电话里哭了，从小就很听话的我把奶奶惹哭了。
　　我不知道还有多少日子能陪着他们，跟他们聊天，谈心，讲故事。我只知道，我有时间，一定要多回家看看他们。
　　很长一段时间我都没法释怀，因为我太习惯我的昨天，太依赖她，我甚至觉得没了她，我就没了生活下去的勇气。
　　今年我20岁，我学会了很多东西，也慢慢地不再只依赖回忆呼吸。过去的就是过去了的，她的美好或许只适合怀念，而不应再充斥更多的其它情感，比如对时间的埋怨，对现在的无感，对未来的迷茫。
　　每个人都从很遥远的小时代走来，懵懵懂懂，跌跌撞撞……到最后，都变成自己想象不到的样子。
　　但无论如何，故事的最后，过去还是过去了。
　　给时间点时间，让过去的过去。开始的会开始，结束的会跟上一个圆满的句号。
　　亲爱的自己，加油。
　　那些回不去的年少时光，那些逝去的岁月，我向你挥手告别。
　　再见，昨天。