越妖娆越寂寞。过期的番茄笑着等待救赎。。

　　今天早早的就起来上班，因为下雪单位人很少，一上午也没有办理多少笔业务，无聊的坐着看了会小说，忽然就没有了往日的心情，以前的时候心情不好看一会小说心情也会恢复过来可是今天却失灵了，无奈的关了电脑，看者窗外，班子看我这样，就逗我说话。说海洁，给你算个卦，你拿只笔画一幅画，一棵树，一条蛇，一个房子，一条河看你真么画。画完以后给姐姐看，我画的是房子边有颗树，蜿蜒的小河把它环绕中间而在河的对岸则有一条吐着芯子的蛇。姐姐看了看我说，房子代表你心理的家，河代表你心理的城堡，或许是事业，或许为金钱，或许什么，那是你的执着。树代表男人也就是你，而蛇代表的是一个女人。所以你的心事很重。把自己圈在自己给自己造就的城堡里，躲在让自己或许安全的家的旁边，排斥着让你看来危险不解不信任的女子
　　或许如班子所说的那样吧，我总是回避着什么，或许危险或许无奈，我总说自己把感情看的很淡，其实也许只有自己最清楚。因为最在乎所以才不敢接近，害怕轻易的得到然后在轻易的失去，害怕到最后还是一无所有，害怕着到最后轻易的爱上别人到最后才发现原来我根本没有被爱过，呵呵，所以总是警惕着自己和别人之间的界限，害怕逾越，让自己清醒，可是清醒的发现原来自己依然不清醒，因为我已经失去了分辨事物的能力。
　　突然想起了小时候的双子，在她走了的时候，我也是如此静静的看着外面的雪花飘零，想着自己悲哀的心事，原来习惯其实有的时候并不是一件好的事情，当已经习惯了某人的存在可是在某天发现身边已经没有了她的存在的时候那种失落的厚重会很轻易的把自己击倒。所以直到现在我也害怕了习惯，当觉察自己已经习惯了某人的陪伴，当发现已经渐渐的习惯了重复着等待和重复着做着某些事情，只有自己给自己强加给自己一个暗示，其实我所谓的习惯在别人眼里我只是一个过客而已，我并未留存任何人的心理，那样渐渐的我就会疏离自己所谓的习惯，直到把之真正的放在心理的暗层，然后坐上下一趟车，漫无目的的继续着沿途的一站一站直到最后停留那个最后属于我的一个小小的盒子，那也许就是我最后的归宿。
　　虽然有的时候我也许会有些低落，虽然让人感觉我有的时候有些孤僻，虽然我嘴上经常所说的不太相信友情不太相信爱情，虽然我总是否认一些别人眼里理所当然的事情。而实际上其实我渴望着别人的理解于包容，之所以害怕承认只是害怕失去。虽然我马上就到我的本命年了，虽然现在离身份证上的日期渐行渐远，虽然我总是表现的和年龄不太相称的成熟，可是实际上我只是一个长不大的孩子，我只是一个依然爱撒娇，喜欢霸道的孩子，一直以来我都希望能有一个可以让我撒娇的怀抱。所以我很喜欢看别人对我撒娇，对我霸道，也很喜欢小孩子，其实我只是看到了他们就看到了曾经的自己。也许象某个人说过那样，我不是爱上的某人我只是爱上了自己而已吧呵呵
　　昨天那个第一次的女孩子结婚了，其实我知道自己也许由始至终都未曾喜欢过她，只是因为彼此的寂寞。或许她是爱我的吧，之所以说或许是因为我不知道爱情是什么。还记得她在我们认识的第三天对我说之所以会喜欢上我是因为回家的时候天冷我给她拉上了衣服的链子。可是她所不知道的事，对于每个女子我都会很自然的为她披上衣服帮她整理，因为和双子在一起的时候我就已经很自然的做着这些事情，因为很小的时候当我还是一个女孩子时姥姥就教育我每个女子就算你不喜欢也是需要疼爱的。
　　我本身就是一个极端的男子，我不知道自己是喜欢什么不喜欢什么，我是一个传统的男子却做着不传统的事情，传统的思想不传统的作为，好乱
　　看到宝那妖娆的照片会很痛，因为我知道一个女子越妖娆越是寂寞，我也知道我这样的心态会让那些关心我的人会痛会难过，可是我不想让别人痛，所以对于这些我只是冷淡的回映着，我想让别人对我失望，我只想单纯的因为自己能够给对方带去快乐，而不想因为我让彼此难过，突然之间很想那些关心过我的人，想猪宝，想歪宝，也许只有和她们在一起的时候我才会彻底的轻松着，也许她们或许是那个曾经遗弃的城市唯一的牵挂吧。
　　写了这么多，突然轻松了很多，虽然我否认着，但是我知道我依然关心我的也有我所关心的人，在这个雪花飘零的季节，看着窗外匆匆而过奔走如蚁的行人，看着阳光下背着背包欢跳的孩子，莫来由的由衷的快慰，淡淡的笑着
　　我是一个过期的番茄，躲在冰箱的暗层，淡淡的笑着等待着腐烂，等待着救赎