旧路

　　上星期在学校下了几首苏永康的歌，听下来很有感觉，今天又下了几首，都是以前的老歌，最新的是 悲伤止步 哈哈－－－我觉得自己回到了那条路上，没有光明前途却一直稀里糊涂走下去的路．我不想劝自己回头，就像她不会让自己回头一样，没有理由－－－有时我们会发现，其实做什么都不需要理由．要说有，只有一个：让自己快乐．至少从这点来看我是在前进的，而不再只是旧路．
　　今天不觉得冷，不知是天气本身还是５号的心理作用，总之不是觉得冷．我刚才在想，去年的现在自己在干吗，很简单，翻了下日记，这是去年今天18:57写下的全部：
　　这几天都冷，风也大，今天更是-２度了．冬天了．但是自己穿的也不多,手也比别人暖,第一次在大冬天觉得自己不冷---我是一个怕冷的人,去年冬天还记得的那冷痛彻心扉,也是与玲分开,今次却不同了,这是对彼此的一种解脱,宣告新的生活的开始.我现在逐渐想通了玲对我的所有的话,迟早有一天我会全部理解的.一份感情,不一定要有完满的结局才算是完满的,有时分开也是一种美丽.我很遗憾我和玲的感情也属于这一类型,但是无奈,谁也无法阻止它的改变---在我可以阻止的时候我昏了头,是自己让自己遭的这份罪,无话可说.
　　前天外婆＂断七＂了,一眨眼已失去她近两个月了,心里还是不免有些时续的痛,还是会偶尔想起她,毕竟是一个对我影响很大的长辈,一个我最尊敬的人.每次回家总以为---或市幻想---她会像以前那样坐在那里,看我回来的那兴奋劲.我知道她生命后几年的由于病痛而受的苦,有些话她只对我一个人说,甚至也不和外公说.我是她最信任的人.今年5月1日和10月1日父亲叫老人们到家里吃饭,外婆都没来,因为她说怕自己脏,吃的时候会咳嗽而影响我们吃饭,现在想来真的是很遗憾,还有便是没有为她送终.我一生充满遗憾,这是其中之一.
　　每次想到这里,我总会流泪.外婆疼了我二十几年,我还没有工作,还没有孝顺过她,她便辞世,真的让我很心痛.
　　不再想了,心好沉.想到外婆,心就好沉,堵的慌.
　　天黑了,但是时间还早,感受到冬的寒气了.只想早点上床焐被子,我想到玲的冰冷的脚了.她在冬天放在我胸口取暖的手和脚,那一切曾是那样美好,仿佛触手可及,然而实在茫远得可以...这辈子不知还能否见到她,因为她要到NJ发展了,跟着他走.我没什么妒忌的,只希望玲在那里一切都平安都顺利,也希望她快快乐乐的,就足够了.
　　很喜欢夜晚坐在灯下点上一根烟,有些鲁迅再世的感觉.特别是在写东西的时候,哈哈.我喜欢足球,喜欢鲁迅,喜欢米兰昆德拉,喜欢音乐,喜欢旅游,喜欢回忆,喜欢和家人呆在一起.或许我找不到和我情投意合的女人了,玲的一切与我相反,但却是我最牵肠挂肚的女人.我服输,对于她的离去.
　　心情总是这样压抑,在没人理我,一个人思索的时候,我总是皱着眉头,拿出这本子,记下些东西.
　　不错,日记是我永远的朋友,永不背叛我,永不说出我的秘密,且永远有耐心听我讲.
　　思念玲,在这寒夜里,让我的心更寒.还是5号.
　　我现在真不知那时自己是怎么过来的,外婆和玲当时犹如两座大山一样压过来,那时我真的想过离开这个世界---当时真实的思想是:这两个我生命里的女人,以不同的方式离开,却都不会再见到.这是很真实的想法.我很害怕从此不会再看到玲,所以也真的,想过---呵呵,即使活着也看不到囡囡了.
　　不说了,毕竟都是过去的事了,现在至少比去年好些,起码不那么很想外婆了.我已经逐渐习惯她的离开---但何时能适应玲的不在身边,天知道!我忽然明白,玲在我心里的地位一直在其他人之上,包括外婆,父母...至少,对她的爱是这样.
　　这是我永远不能解脱的真正原因吗?如果是,我依然在原地踏步,没有半点进步---永远不会有.
　　我觉得冷,可怕的爱.