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2012年02月06日

  今天是元宵,所喜在福州近二十天的阴沉天气后,连来了两个阳光灿烂的日子。尽管今晨的阳光在薄雾浓云中挣挫了好些时辰,但最后仍洒出一片灿烂,正应了李易安的句子:"元宵佳节,融和天气,  次第岂无风雨?"天气预报正好今晚将要变天有雨。但收起来的床单上那阳光的清香总是那么让人愉悦,虽然下面又将是数个阴霾的天气。
  不过关于"十五"的词曲,我还是更喜欢中秋的句子,也许是天高气爽,所以佳句特别多。不过我老人家最爱的是稼轩的长短句:"可怜今夕月,向何处,去悠悠?是别有人间,那别才见,光影东头?空汗漫,是天外、但长风,浩浩送中秋。"难为他能在天圆地方的时候,就想到别有人间。
  说到别有人间,我老人家想到,那是一个和我老人家最无缘的地方,不论好孬。好的,如人权,怎么都挨不上。孬的,比如甜玉米——当然这是个人看法,并没有想诋毁此产品的意思,呵呵——遍地开花怎么都甩不脱。
  我老人家最爱吃米玉,以我老人家看所有的玉米都不如南农大实验田的好吃,甜糯香软,煮两根一室皆香,入口香甜细腻,渣滓极少。怎么吃都比水叽叽、渣兮兮的美国甜玉米好,只不过都二十年了,它还是只在南农大自己的一亩三分地里,怎么也到不了外面的田间地头。一别江南十数载,只能是梦觉犹香。
  由这玉米又想到今儿在网上看到在世界那边的另一个国度里,有一个阿富汗裔移民家庭的惨烈悲剧——四个老少女人的横死和其余家庭成员的终身监禁——不为别的,为的是文明的冲突。
  其实他们若是不移民,也许就没这些事情,比如郁斯贝克的后院,虽然偶然也会有如美丽的洛斯莎娜那样渴望自由的灵魂,毕竟喜莎那样的女人居多。风俗使然,不知道外面的世界很精彩,也就无所谓外面的世界很无奈。
  然而那老头自己不甘寂寞,带着一家子老小四处转悠,最后竟落脚到文明世界。他希望享受文明世界的蓝天碧水,却要抵制文明的进步。家门已开,就不可能只有自然的风,接受文明洗礼的女儿们哪里能不向往自由?
  这些不幸的孩子因抵敌不住文明的进步而被推入冰冷的异乡之水,殉葬的还有一个不幸的老妇。然而没有比对自由的戕杀,更让文明世界蒙羞,这个因"家庭荣誉"而进行的谋杀,被文明世界称为最冷血的凶案。这个参与谋杀的其他家庭成员,也随之锒铛入狱。
  文明的法度是保护它那片蓝天下共生的人群共同的自由,这个家庭的陨灭,让我老人家想到,如果文明告诉她们的不仅是自由,也告诉她们自由的代价,如果那些女人们能够成功地走出那个家,她们是不是还会被谋杀?
  本·拉登那么狠,不是也没能把他的前妻怎么样么?然而绝裂就意味着独立,独立的代价也许是困苦,至少可能是暂时的困苦。在自由、生命与困苦及自立之间就是你的抉择,那就是文明世界的尊严,也是人权的尊严。
  在这个团圆的节度里,本不该想到这么血腥的东西。然而数十年前,我们的国门再一次打开,你已经可以自由地选择自己的生命轨迹,但你不能以为那是自古华山一条道,要不然哪来智取华山的故事?只是那路也许更艰险。终南捷径,除让山河蒙辱,却无益于自己的人生,特别是文明发展的今天。对于自由的生命而言谁的人生不需要努力?成功与否也正是个体的抉择哪。

今天很难忘,一辈子都不会忘记今天的存在,因为我看到了泪,很意外,最不可能的事情居然发生了,我没想到会有这样的结果。桶破了一层薄薄的窗户纸,其实这些话也是我一直都想说的,只是一直都没弥漫从现在开始我要让自己的天空弥漫彩虹般的色彩,要快乐要开心的过每一天。回忆总是很美,毕竟不是现实,要试着去遗忘,去放弃。有的时候想起不靠普的事,自己总是一笑而过,不是我逃避,是我实在满足生活是丰富多彩的,人生有灿烂辉煌,有坎坷曲折,最高境界是平淡,然而我们穿梭在平淡中的满足。夜很深,想着曾经的现在的将来的一切,一笑而过,回忆很甜美。我们总是有的新的目标新的追求,但要做得更好!昨晚和很多朋友到八桂田园吃饭,朋友也带孩子去了。席间谈到育儿身材修复如此之类的话题,大家都羡慕我身材恢复的好,我苦笑。问及她们带孩子的情况,说是白天晚上都是跟奶奶,她们是回到家有饭孝家有两大宝别人家一般都有四大宝,即小宝的爷爷奶奶和外公外婆,而我们家只有两大宝,小宝的外公外婆。外公只在小宝百日时见过一次,外婆是只要忙完家里的农活就赶早早的班车来看小宝。每次外婆来,外公就难忘玉泉山难忘玉泉山生命是一棵蓊郁苍翠的树,岁月逝水,在她体内印下永难磨灭的痕迹。寂然独处时,点燃心灯一盏,淡淡光晕,润泽着记忆与生命的浪漫邂逅。有些记忆已然模糊,仿若幻化成一串珍珠样斑斓的我们的第三个七夕又一个七夕,这是我们的第三个七夕了。lt?xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice认识你之前,七夕这个日子很平我以不是我离开家也有一段时间了很久没写日志释放自己的情绪发现现在的我以不是我了内心说不出的矛盾少爷这个代号已经不复存在我只是个很普通的打工崽上班,吃饭,睡觉成了我的全部上班赶踩点,吃饭不挑食终于三张了当我二十一岁的时候,总是戏虐的闹腾着自己奔三啦。当我二十四岁的时候,总是有点无奈的说着我奔三啦。当我二十八岁的时候,总是有点惶恐的说着快三张啦。当我三十岁的时候,现在,我是什么样的降落伞我闭上眼睛倒数五四三二一纵身的跃进浩瀚的未知双脚悬着的畏惧也没关系我吸一口气展开双臂稳定自己下定了决心爱情很美丽我在远距离欣赏这幅风景明知道将安全的着陆目的却在我摇晃中我心神不宁没生活在法国我来了法国都将近1个月,生活什么的都习惯了。在clermontferrand待的一个月里,除了学习,都无其他野好做了,不象Paris或者是其他大城市,没有其他消遣娱乐的地方,真是一
20130525最近发生了很多事,总觉得自己解决了一件还有一件。当然,有开心的,也有不开心的。值得庆幸的是自己马上就要开始人生的另一个阶段,身边会多个人,不管如何都得尽一个男人最大努力去让她幸福的心情今天早上我把钥匙弄丢了,搞的我的心情有点糟。我一直安慰自己应该不会丢。我仔细想了想我开门后都干了些什么,钥匙很有可能在的地方。可是我找了许久,仍然是没有一点线索,我怀疑是不是别人拿爱不一定要拥有因为爱过,所以不会成敌人因为伤过,所以不会做朋友只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重,醉过知酒浓。关于爱的记忆,应该好好收藏。佛说五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个莫名的感受突然想写些什么?但是怎么也无法进入我的空间,真的很急不过自己还是凭借着这颗执着的心终于打开了自己的空间,打开后确不知道自己当时想写的内容,但是我还是想写,我真的不知道自己选择了怎样我是一之无能而且将要死去的小丑鱼现在的我就像一条缺氧的小丑鱼,这样的结果我只能选择死亡,没有人能帮助我逃离这样该死的空间,为什么我是条受伤的小丑鱼,而不是那摧残我的人类,为什么我不是?我讨厌着缺氧的鱼池,所有的鱼丁涛我也不知道我为什么是一个爱伤感的人,伤感让我失去了对生活的信心,我不知道怎么办才好,我真的是很累想逃走。我害怕孤独与寂寞,每天享受孤独对我来说是一种折磨,如果有一个人能把我解救,那XO年末了,本来是要记叙下今年正常轨迹发生的事情和非正常轨迹发生的事情,想想,不知从何说起。以前的一年又一年给我的感觉都差不多,无非就是学校上课以及上课阶段的各种无聊事情。今年确是毕业藏不住的,就记下心的个头是有限的,什么都放心里,沉甸甸的也怪难受,挑出那么些不是太沉重的话题蛮搁在风里晾干,把腐朽吹散。感慨。似乎还没老呢,从几年前我就老感慨老感慨的,总是一副悲天悯人的样子,现在你好叩开你的门望着你刹那喉咙被千言万语堵塞只剩一句你好五年还是六年当年的小草已没过膝偷偷的看你风霜的神情你好你好你找谁对不起,我走错了,再见再见有人叩门是他千头万绪哽咽在心头说不出口五舞台剧最近像踩了狗屎一样得倒霉。什么都不顺利,先是被扬言要投诉,然后就是月饼管制方面出了差错。心情不好,可能和上班太累身体不舒服有关吧。想休息休息说到那个投诉就来气,走狗一样的女人,仗着2008年10月25日手捧着一杯热气腾腾的咖啡坐在星巴克门口等待我的爱人也许对我来说,渐渐变成一种奢望了今天天气很冷,有风有雨。我坐在路边的屋檐下看着沿街的马路和穿梭的人群。他们都很忙碌,仿佛只有我,一