突然发现不知什么时候起这个城市也变得阴雨连绵了，阴沉沉的天空就像此刻的心情，充满了阴郁、迷茫，带了些若有若无的感伤。
　　多久没有用这种方式来写日志了，不是因为写不出，只是希望自己的喜怒哀乐可以极其的简单，无论哭笑都可以最直接表达出来，不需要太多华丽的用词修饰，可是今天的心情突然复杂了，复杂到让我不知道该怎么去形容…
　　以往总是自认还算聪慧的，至少没有像今天这么颓丧过，这时候才知道自己有多么一厢情愿、自以为是。从不认为自己是什么善与之辈，但至少对一些人也曾小心翼翼的察言观色，惟恐不小心伤害了对方而不自知。但结果却恰恰相反，原来自己早已被人怨恨至深。那么，当＂不忍心＂变成＂欺骗＂，当＂好意＂变成＂虚伪＂时，还能怪我么？一瞬间明白了，原来那些想法真的幼稚的可笑。人总是喜欢按照自己的思维思考问题，然后把这些思想加诸到其他人身上。面对同一件事，当他想单纯的时候就可以懵懂无知、任性妄为，而当他想清醒的时候又可以义愤填膺、怒斥不公…无非＂私欲＂二字。
　　写到这我居然笑了，只是分不清究竟是自嘲、无奈亦或是释然，也许真像说的那般＂人不为己，天诛地灭＂吧！我又何尝不是为了自己。算啦算啦，如今这份颓唐与不甘又算什么呢，说不准还有多少人在愤慨的骂我呢也不无可能，各取所需而已，嗯嗯，差不多是这个意思。那句话怎么说开着，＂姐不是人民币，做不到让所有人喜欢＂，那么还何必自寻烦恼呢！
　　振作振作！努力过好自己的生活就可以了，这时候才发现，心大也是上天的一种恩赐！下一场大雨吧，把不愉快都冲走，留下的将又是一片清澈的蓝！
　　公交车上看到了一群小女生，看年纪大概是初中生吧，忽然觉得心里暖暖的，我想连眼里也是一片温暖吧，这是这一天中唯一让我分神的事了。想起那时候丫头也曾帮我提书包，然后娇嗔的抱怨好重；想起那时候丫头总是一脸娇憨的叫我小姐，然后两个人一起笑成一团；想起那时候丫头总喜欢把头放在我的肩膀上，抱着我撒娇；想起那时候丫头不开心了就把头埋在我身上，泪水打湿我的衣服；想起……好多好多事突然历历在目，不禁感叹有多久没有看到那张曾经熟悉的脸了，不知道变化大不大……不过想起这些还是觉得心里热乎乎的，一下子又精神起来了。也许这就是＂人生得一知己足矣＂的满足？哈哈，心情好多了！

怀念热干面代线干龙抄手九个月前的今天，我踏上了武汉的土地，虽然以前从来没有来过这个城市，但是一点陌生感都没有，可能这就是有缘吧。后来的事实证明，和我有缘的不仅仅是这个城市，还有这个城市的人。去年的这一次或许是个错误今天9点去了趟公司，迷糊糊的吃了两口饭，办了点事，然后神叨叨的回家。一到家门口，发现钥匙忘带了！很郁闷，很想念那亲爱的床和温柔的枕头，想睡觉，可是某房东不在，跑去网吧坐沙发上迷糊把爱在今生外面的雨下的很大，无数的雨点敲击着我的心房，不知是什么滋味。有空洞，也有迷茫，或许更确切点的，是一种难以言状的寂寞。一个人躺着，很冰，脚很冷，闭眼深深的呼吸也排解不了这空荡荡的感觉Thankyou爱情是位伟大的导师，他教我们重新做人莫里哀幽幽的细雨依然飘絮，密集的雨点敲击在窗户上啪啪作响，依依不舍的我从梦中醒来，不自觉的看了看右手，那梦中缠绕的绸缎般的长发，已经悄然不见。轻婚姻与爱情怕没有力气去完成这片日记。但是还是写到哪算哪把！今天就说说婚姻和爱情把。一个比自己大几岁的姐姐说。过着这种人不人。鬼不鬼的生活。夫妻感情那么暗淡。不要说激情。就连两个人在一起吃饭。一个人的脚步现在的我一直独自生活着，慢慢的演着属于自己本有的角色。但有时候发生的某些事情或是感触到一些事物，这时的我感觉到自己一个人的孤单，虽然说已经习惯了，但这样的孤单也是非常难熬的。现在一缘分只是让我们相遇在朋友的身边，或者是杂志书籍，或者是电影电视里面都能看到一对对恋人，一双双夫妻在分手或离婚后总是说缘分已尽或是有缘无份，说真的，我很鄙视这类人，我相信缘分，但是我不相信缘分就是爱情钱，真TMD是个好东西！任何事情但凡和钱扯上了关系都变的庸俗不堪，以为和他不会永远都不会因为钱的方面而斤斤计较，但我忘了，我们也是凡人，我们本身也是庸俗不堪的普通人。因为一直之前都是一个人，而且是那种有多绝缘的爱情应该说她是一个很幸运的女孩，娴静美丽，更耀眼的是她出生在那个濒临大海的时尚之都，且家境阔绰。没有溺爱出来的浮躁，在她身上的懂事和乖巧更是让家人心疼。像一株温室里面的无忧花，很多人成女人de爱情十六的女孩，在幻想爱情时，希望能遇见一位白马王子，最好善言谈，还要有一技之长，比如打篮球二十六岁的女人，在期盼爱情时，希望能遇见一位既懂浪漫又懂得生活的男人，最好长的顺眼，还要会赚土豆71最近又变得懒惰了，土豆的日记也忘记写了，嘿嘿，赶紧补上下午洗澡的时候，土豆的鼻子里面有些鼻屎，四姨婆一开始想帮土豆把鼻子给扣出来，但是土豆死活不肯，四姨婆就哄土豆说有虫虫，要抓出来