我
好久没有写日记了还是公开型的笔锋感觉无从下手。可能长大了,可能习惯了,可能被这个社会溶解了
但我还是喜欢自己能开朗的过每一天,有时候往往不能不面对现实。满眼愁绪的睡下,做个美梦。醒来一切都没有变,那种感觉就像失望中带有绝望。照照镜子自信的对自己一笑,看到的只是疲累的脸孔。我记得小时候写过自己坚强的外表只是为了掩盖内心的寂寞,没想到别的梦想没实现,这个却提前完成了。
这两年看着身边很多中国的好朋友一个一个的离开回国,70还是我去送的真遭罪的活。
留下的朋友更加的彼此珍惜对方,我想念国内的兄弟(斌斌)但却没经常和你聊天甚至一年都没说上一句除了新年快乐
但我还是想念他,珍惜他。我想念很多人很多事,但只有少数人少数事我联系了完成了。
而自己每天被一些不想念的人不想做的事缠住,仅仅只想将来可以随心的去寻找心中的人和事。
人家说新西兰是世界最后一片净土,但这片净土却不属于我的。总有一天我会离开,可能明天可能退休
有没有人和你说过,最讨厌的就是等待,最麻木的就失败。我愿意接受失败,但我不希望在无尽的等待着。
因为等待的时候往往只有我一个人,我害怕寂寞但不害怕孤单。我担心好的事情不能和别人分享直到事情变坏。
有的人说重要的不是终点而是过程但我的旅程怎么无心去看风景而是不顾一切的往前冲,我是可悲的人吗?
我从小知道男人是不可以流泪的只能留血,长大点后发现自己有时候很容易被感动,会流泪。
现在一些场合一些事情我也想流泪,我没有忍住,但就是流不出来感觉比什么都难受
我是不是越来越没赤子之心了
深呼吸,不断的告诉自己我可以。放弃吧曾几何时我想这么做但不敢承担后果
我以为是金子总会亮,我自卑自己的实力,我自卑自己的感情,但我不曾怀疑我的成功。因为去想我就会输,我输不起。
7岁的时候,我的梦想成为上海商会的主席,这个梦想一直到我19岁。
20岁的时候希望自己能在30岁后不干活也能养活所有人。我有过梦想只是现在不敢想
我一直在努力一直步步为营,希望那个传说中的机遇能让我遇见。
(龙虾哥)曾经告诉我很多人生和社会的经历,当时我觉得我在消化。后来发现我的胃不好可能需要一段时间。
我想放肆的说我爱你们,但怕大家以为我神经衰弱了。
我想痛快的说我恨你们,但怕大家担心我怎么了
我做的不够,但我会做的更好。
加油,寒麟amp;东方超
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