迷茫

　　我每天都在笑，跟朋友一起玩，对著客人我都有在笑。可是在每个笑容背后，我却有著只有自己才能感受到的疲惫，如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕，那种隐约但细腻持久的疼痛，时候会被忽略，有时候却排山倒海地奔涌到我的面前。
　　那天我爸打电话给我，责备我很久都没给家里打过电话回去了说我是不是忘记自己还有一个家了，忘记自己还有爸妈，还有弟弟了。爸说，你妈想打电话跟你聊天但不记得你的电话号码了。当时我觉得很累，更多的是烦恼。我想，如果我现在就这样的死去了的话所有的烦恼会不会就像尘埃一般随风飘荡，离我远远的？
　　当时我真的有过想死的念头。。。。。。。。。。
　　站在岁尾巴。我似乎忘记了很多事情，忘记以以前年轻的无法无天的日子，忘记读书那段似乎永远也会过不完的美好时光，无忧无虑的时光，忘记了很要好的同学朋友，忘记了曾经听听到死，放大耳朵接收来自四面八方的新歌，我甚至忘记了自己曾经是那么乖的孩子，尽管现在在别人眼睛里面我依然是个很乖的人，可是只有我自己才明白，我已经变得失去了所有的棱角，变得不再爱去计较一些什么事，以前那个倔强的而任性、冲动而自负的孩子被我留在了逐渐向后奔跑的时光中，我听不见他哭泣看不到他的脸，可是我的心为什么侈刀割一样疼呢？
　　我是一个怎样的人？说真的连我自己也不太了解，觉得现在所有的东西，所有的事情在我的眼里显得都很模糊，方向在哪里，没有指南针我分辨不了，像停留在似乎永远也找不到出口的迷宫里，我大声地喊著等待求救，但没人收到，然后我徒劳地蹲下去倦缩著身子。心惊胆颤。
　　困为我不喜欢把自己一些不开心不如意的事情告诉别人，包括我最亲，最爱的人所以在这个世界上没有一个可以了解我的人，所以我感到很孤单。大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞。苍凉。每当这时，我总是表现出一种抗拒的姿态，像个寂寞但倔强的小孩，满脸的抗拒和愤怒。
　　一直以来我都是一个性格复杂的的人，很多人说我很难了解。于是我对他们笑。我是个经常笑的人，可是我不是经常快乐，很多时候妆我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢。
　　没有目的的等待，连守株待兔都不如。起码那个千百年来被人们称为笨蛋的人知道自己要等的是一只兔子。而我像是没有重量的物体任风吹走。。。。。
　　写这些文字的时候我坐在公园里，人很多，很吵，但我觉得很安静像画面定格但还能发出声音的影碟机。
　　躲在某一个时间，想念一段时间的掌纹。
　　躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的一个人。。。。。。。。。