弄空间也弄了几年了，可从来没真正的去认真写过什么东西，因为我从来都是把什么都放自己心里的人，无论别人怎么去认为我，去说我，我都无所谓，我真的以为自己可以什么都不在乎了。而我在乎的确是我绝对放心的事。可最近发生了很多事，我发现自己还是那样的脆弱，那样的在乎，像疯子一样，说不想说的话，做不想做的事，只为从中找到一点点慰籍，哪怕一点点。
　　这么多年我一直这么平静，因为我感觉最好的快乐我得到过，最大的痛苦我也尝过，平时的那些生活琐事我就根本不会放在心上，我不知道为什么我会变成这样，喝醉了我不敢睡，我怕醒来以后酒又会醒了，又要去面对，我不敢让自己静下来，我怕我乱想，只有不停的找事去做，心跳动一下就会痛一下，醒来就发现头发都白了，无论做什么事心里都有一个影子，在折磨着我，我真的快崩溃了。
　　也许真的什么都是上天注定，都有因果循环，我不明白这些对我是不是都是给我的报应，我这些年做过很多错事，欺骗，背叛……，而这些现在也终于全部还到我身上，我甘愿接受。
　　我知道现在说什么做什么都没有用，没有什么事可以重来，错就错了，我现在只想跟那些我伤害过的人说声对不起，真的对不起。
　　我一直在想，为什么，为什么会变成这样，我并不是刻意地把自己包裹起来，不去接触其他事物，可是当我抬起头来看这个世界的时候，才发现什么都不是我想象的样子。
　　不是我太安逸，不是我太无所谓，只是我怎么去在乎呢？突然感觉好迷茫，自己的方向在哪。好怀念儿时单纯的时代，纯净，美好，所有的笑容都是发自内心的灿烂。
　　渐渐的不再相信任何人，自己也不知道为什么，面对的每一张笑脸下面，是一颗什么样的心呢，无从考证。原本以为自己可以不在乎的，以为自己真的可以什么都不在乎，可是渐渐发现，自己并没有像自己想象中的那样坚强，甚至有的时候，脆弱的不堪一击。
　　曾经一度用冷漠的眼光看待周围的人或事，刻薄，尖锐，随着时间的推移，磨平了棱角，发现自己变得圆滑起来，真心对待别人，但会事先给自己的心中上道保险的锁。明白了自己的脆弱，就要学会保护自己，自己的伤口，只有自己可以让它痊愈，谁都替代不了。受了伤最痛的只有自己。

上班？未来？希望？我现在越来越不想上班了，是很累，是薪水低，还是心情不好。还是懒。我觉得是累，薪水低。我认为我一点也不懒，很努力。但是却改变不了现在的状况，也许努力也不一定会得到我想要的。有时真的觉长胖了十斤今天，去检查了尿常规，心电图和听胎儿心跳声。呵呵。一切OK！每次去检查，特别紧张！医生让我放轻松不过测体重时，竟然长了十JIN，医生让我要注意要控制体重。这下可麻烦了，我天天都感觉怀念我的母亲明天又是清明节了，妈妈离开我们已经快九年了，每年的这个日子都是我最痛苦的日子。因为这个时候母亲的音容笑貌又浮现在眼前。母亲为了扶养我们仨姊妹，还要操持家里的家务农活，没有享过一天福永远爱您母亲芸芸众生，母亲是一个平凡的人。相对我而言，母亲是最伟大的人。感谢1987年的一天，母亲把我带到这个世界。邻里皆嫌我丑，但母亲更加疼惜我。理由很简单如果母亲都不疼你，谁疼？记忆中的母为了母亲为了妈妈吗？这也许是个挺严肃的问题，有待探讨，现在就让我们来研究一下这个问题吧。妈妈是一个为了孩子可以牺牲一切的伟大的人？！妈妈是一个整天都在那里唠叨的人？！妈妈是一个什么呢？！但母亲的叹息今天想孩子了往家里打了个电话，女儿没说几句话就跑去缠着她爷爷去玩了，我在电话里头能听到一点孩子调皮的笑声和我爸说话的声音。还记得有一次一家人在一起吃饭的时候，我让女儿喊我老爸，女儿纯洁的爱情人世间的珍爱是很难得的，你珍惜了吗？长相思，久别离，春风送燕入檐窥，暗开脂粉弄花枝，红楼千愁色，玉箸两行垂。心心不相照，望望何由知。在人的一生中，很难找到一个你真正爱真正可以跟他过幸福的母亲娘妈妈母亲三种称呼一个意思，只不过娘是土话儿妈妈是平常用语母亲叫起来更觉得伟大！昨天去朋友家看望她及她三个月大的儿子，就觉得老人说的话没错，别盼着孩子长大，孩子长大你自己就老了，回20110703我曾以为自己是最先离开的那个，以为自己很洒脱，但是事实好像正好相反，其实自己一直在附近打转，从来没有走远过。我以为有些人永远都不会离开，永远都会在我的身后，只要我转身就一定可以看见20110712呼终于看完了倾尽天下乱世繁华，又被赚了眼泪钱，不过不知道为什么心里很舒服，明明是悲文（其实也算不上悲文，结局虽然两个主角都死了，不过终究没有负了这段情），但是并不会让人觉得颓唐心死20110714呜呜，以后再也不跟你们一起喝酒了，跟你们大大咧咧惯了，一点不设防，有啥说啥，喝多了就啥都瞎白话，这下完了，一点形象都没了，让我怎么见人啊啊啊啊！！！再也不跟你们这群熟透的人喝酒了，