我以为可以和梦想远走高飞，从此海阔天空。我以为挣脱了一切，只要奋不顾身就能到达我期望的彼岸。
　　后来，我以为安于世俗，就能获得平静的幸福，以为只要放弃了一切，我就能不再悲伤。
　　于是，所有我在意的，不在意的，悄然远去。命运里，我被一个巨大的推手弄得不知所措，却无力改变什么。我看见很多人的故事，看着别人挣扎无奈，和我走过的轨迹一模一样，我却不想再说些什么。我甚至不知道该怎么表达我的情感。
　　自己的渺小在很多境地里看来反而得到一种庆幸，就像从前活在别人的目光里觉得累，现在无所依一样。
　　有个人告诉我说，鱼，你终究会不屑写下一些文字的。我曾今不信，因为觉得自己本身就是那样不屑的人，而现在我信。习惯与外界断绝联系的时候，我会想，那是我吗？
　　哀如影随形，我如醉。
　　岁岁年年，时时日日。有人跟我说全世界都不属于你，至少你自己还属于你。可是，我想我还有自我吗.......凋谢的过去我差点以为我能坚持这自己的棱角走向永远。后来又觉得自己圆滑了，又以为我就要这样下去。现在，终于发现其实我本就无棱角，也本就不圆滑，我只是任性的在这个小世界里，像个陀螺一样滴溜溜的转。
　　有人推了，然后动了一下。又有人喊停，于是停了。不是顺从，也不是如厮意，只是一个懒字。
　　夜空下，有时候会伸手努力的想要抓住些什么，却总是归于虚无。于是，我只好装作不在意。久了，几乎自己都信以为真。
　　那便真吧，没人有所谓，我也无所谓.....

拿什么来拯救我的爱人写下这幸福，也是为他写的最后一次，只希望我们都幸福绝笔或许看了以下的那些写他的文字，又有四铁要骂我了，但是，我还是写了，以为这是最后一次为他写东西了，看了也好，不看也罢，走过，路过给我多少时间觉得生命犹如一瞬间，却还是一如既往，无所适从。觉得这一刻的力量，如此强大，如此绝对，所以只有瞻仰的信服。别人都说我年轻，只是我不知道自己还有多少个十年。每当想念侵蚀，就发现自己已经我的期待期待犹如夜空里的星星，安静的，惬意的。只有风儿轻拂脸颊掠过的丝丝晾意，只有这样静静的夜里才能让思绪漫过。爱上一个人很容易，就怕这爱上只是一种怀念，就怕这种怀念是难以逾越的相见。身在提笔写忧伤！幸福其实很简单有多少次徘徊在深夜，有多少次彻夜未眠，有多少次拿起了手机又放下，有多少次铃声响起但却失望的放下，有多少次你告诉自己要坚强却做不到，有多少次你笑着笑着就哭了，有多少次一个人对着天空发小小说幸福（两个结局）注意她已经很久了，她总是默默的坐在自家门前，沮丧着。偶尔有陌生人搭讪她都会问这样一个问题你幸福么？来到叔叔面前开始询问女孩的事情，叔叔厌恶的看着我，说女孩是和男朋友一起来到这个城市等着又要分开了，虽然很舍不得，但是我们昨天聊的很明白了对么？？？很抱歉，我的心情真的是差到了极点，即使你还在陪着我，即使你跟我说着那样的话鼓励着我，可能这个时候我还是渴望回到家，觉得那莫名的感觉今天天气很好，像我的心情一样好，因为这是我相亲的第两个星期了，像大家所知道的那样，我没有被拒绝，这对我来说是一个很好的开始，虽然不想第一次就订，但是我更害怕相第二次，呵呵不知道为什女人的弱点反反复复的想着该怎样来开这个头。可没有一句适合的语言。无奈。只好加上这一句来开头了。连幼儿园的小朋友都知道人之初。性本善这句三字经。应该是人人皆知吧。个性这个词经常用上。也几乎是年幸福的感觉原来是这样的啊呵呵，现在有幸福的感觉哦以前不太明白到底什么是幸福只是会说我很幸福，但真正的定义还是不明白现在有些领悟了，幸福就是你一回到家就有现成的饭就是坐公交车两个人并排坐着，想睡会可以有个肩特别的日子！我长大了！明天就满18了！我应该高兴吗？不知道！在我的记忆里，生日是火热的太阳和空空的房子！都放假了，谁还愿意出来呢！爸爸妈妈上班，根本管不上我，所以总是满足我所有的要求你要什么！跟妈妈说啊这些年的日子嘛。这么久了也够了吧我是时候休息休息了。消停下来了。饱受折磨的每天食无章序的日子。饮酒催眠的晚上。也该让他停下来了。真不知道在这么下去该是怎么样一个纠结的心。估计已经承受不了了吧。