最近呢，又回到以前的生活模式：肆无忌惮的安排自己的时间，坐在电脑旁边横行霸道的随意进入自己想进或者不想进的网站，退出，进入，再退出，再进入……
　　无聊到一遍一遍看以前看过的电影，无聊到一遍一遍轮番的看开心农场，看看有没有人需要浇水，有没有人需要除草，或者守一下谁家的水果蔬菜要熟了……
　　无聊到背诵电影台词，无聊到听比我还无聊的知了乱叫，无聊到想明天要不要出门，无聊到把今天到明天想吃的东西安排一下，无聊到实在不行，终于上网写一篇日志。
　　我不是没有工作，而是刚刚结束了我的工作。
　　一开始就是找了个自己不是很喜欢的工作，进去的目的是想不要给家里要钱，能养活自己就行，我想要的生活很简单，也很清爽，基本的东西有了就行，不需要有多余的钱。
　　那里确实不错，工作环境挺好的，人也不错，交际关系很简单，人与人没有任何的利益冲突，当然工作压力很大。工作两个月我离开了那里，我不知道是什么原因，在那里我没有什么欲望，或者说我对钱没什么欲望，那份工作是因为自己想要才能得到更多。在那里也许自己挣多点钱我会觉得不错，可是更多的我觉得是无穷的厌烦以及对工作的排斥。我不知道这是不是正常的，还是每个人都会经历的过程，我没有办法解决，于是选择离开。
　　休息了几天，我静静的想了一下，自己想要什么。其实答案还是很简单：静谧。我走的时候，我的组管这样对我说：＂晓晓，你很单纯，你想好自己以后要怎么走了吗？＂
　　说实话，没有。而且我也不单纯，我只是懒得想。
　　《女人不哭》里面有句台词：福兮祸所依,祸兮福所至。如果现在这么大的福是前面的祸所换来的，我宁愿自己不要这福祸，平平淡淡的多好。
　　如果生活真的是这样，是不是平平淡淡的就真能摆脱那些福祸呢？可是平淡也不容易啊，我有自己的爸妈，以后还会有自己的小孩，给他们平淡，也是需要物质的堆积的。
　　真希望自己快点走完自己的这一生，以前怎么总想着要自己长大呢？好像自己说的有点远了，生活这个东西，哲理性太重了，自己是没办法扯清的。
　　写到这里吧，觉得自己有点烦，也有点乱。
　　先看着办吧。
　　——生活会继续，管他谁输谁赢——

如果一切變成悲傷的，那也沒什麽好說得了真的。好難過如果友誼震得那麽一文不值的話那我的感情也許真的很不值錢吧。今天，我去和我最好最好的朋友傢，我不知道爲什麽她會那麽的對我會傷害我，我把她當作我的好朋友當作家人。我對他掏心感情危机我和男朋友在一起个多月了以前的他对我很好。很体贴我就是因为这个和他在一起的，但是他在北京经常不联系我不是那种爱随时打电话关心的女生而且经常不能和他说话，他这次回来我在他手机上看见了固执的人有固执的可爱我是个固执的人很固执固执到叫人觉得烦有时候拿不定主意，也很墨迹但是决定了，却固执的叫人觉得不可思议一晚上找不到一个人可以不挺的打电话想玩电脑即使家里停电半夜也要跑网吧玩即使就是和别暮色伴着月色泣2009。11。15Pm1812高大的树在逐渐灰暗下去阴郁的淡蓝色中留下一个个剪影。波浪般的云被截成一段一段成为了背景。一丝丝光亮挣扎着不愿离开无奈的照在我的身上独留叹息。渐急渐缓的风将黑色的沙粒一颗颗吹来。吹来男人？之前我一直相信男人心肠好和为人处事看上去体面的男人，都应该系个好男人。点知道好多野，好同晤好，真系只有他身体最最亲密的人先知道，有多少已婚男人未对自己的妻子出轨过？有多少已婚男人出勉強冇幸福勉強冇幸福冇錯！！勉強是沒有幸福的深深咁體會到了！！勉強去要求人哋點做是不會有好結果的而且盞搞到大家都唔開心！！勉強說到明了都只不過是自己看不開而已要告訴自己不要那麼的死心眼！！哩幸福其实好简单11月17日晚，我地三个由小市桥头行到旧城中医院，再兜转头行去河边番南门街，应该都有成个钟多小小。三个扯东扯西，天南地北，真系啊。只要我地行埋一齐，大癫大肺，嘻嘻哈哈，真系完全无晒当信念与工作冲突时当信念与工作冲突时，你会选择哪一个？比如，家庭的教养培育你要与人为善，比如学校的教育告诉你要尊重他人，比如你看了基督山伯爵大仲马小仲马等等的世界名著之后深受感动，比如你看了但丁的神24号工作日记今天总算让我知道什么才是真正的网吧老板，网吧老板该有的顽强。我去了小和山的星宇网吧，今天他们老板在，我进去后先把基本工作做好，然后我和他说了客户端的事，因为我上次和网管说的时候他不幸福锺于明白乜叫5痛苦5知乜系幸福啦昨日焖到我痴线同发颠见人就聊哈哈哈不过今日幸福喇累死2点半到11点我就痴线啦不过累得都值啦哈哈哈竟然系傻飞叫出去2个人戆dogdog到处逛最后区打电不知不觉，2008年已过半个月了，我的空间也沉浸了许久。由于近期工作比较多，没什么时间整理空间。等想到要写点东西的时候，却又无从写起。昨晚，一个久未联系的同学给我电话，告之喜讯。我