你对我总是充满猜疑，认为我在虚伪假装，为什么要设置这么多的障碍？
　　我们之间从来没有互相包容理解，我们在一起似乎没有使互相生活的更加美好。
　　你就那么在乎形式，看不到我的付出。我几乎不相信你是爱我的，否则怎么如此容易就能放？
　　相互信任，给对方足够的自由，我一直在这么做着，你呢？那天，你毫不留情的的把我的感情赤裸裸的揭开，我感到强烈悲伤在惊慌失措里四处狂奔，试问谁没有深埋在心里的一份感情，到现在这个年龄，谁还能保持完全单纯不含一丝杂质的感情。
　　我不想伤害你，不想带给你任何困扰，我很喜欢她，是真心的，所以我当初尊重她的选择，也是真心的。和你在一起我也是同样的喜欢也会同样的尊重你如何选择，都是真心的。
　　每个人都有很多感情，重要的是如何使每一份感情从不相互干涉，保持各自独特的纯洁，我的感情就是这样简单的。
　　你的敏感和小心翼翼，不允许自己丝毫偏离生活的＂正轨＂，哪怕是思想都不可以，我是了解的，所以怎么会不为你着想？所以即使自己的心在流血我首先想到都是先去舔嗜你，而自己默默承受，我的大男人主义就是我总自以为是，自以为有足够的坚强一个人扛。我也会谨慎和小心，但我的目的是不伤害所有我在意和在意我的人，我把这种谨慎和小心体会地很幸福，而不是疲惫的猜测和防备。
　　我不知道为什么总瞻前顾后那么多虑，然而却不知道该如何诉说，无论能接受的不能接受的我从来只会默默承受，虽然于很多事比较其实微不足道，久了却足以将我碾碎。我并不奢求你能分担一点，哪怕一点。我只奢望一份理解。
　　我并不是不在乎你和其他男人出去喝酒，相互信任给彼此足够的空间，爱才不会有压力，我是这样想的，所以我不会用冠冕堂皇的理由去拴着你，反过来解决其实会有更美好的一番光景。
　　我也并没有不用心去关心你，真的很用心，你为什么又非强求全心呢？不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活，没有难道不活了吗，理想的生活我们共同去努力追求，而不是强求，所以我们享受目前拥有的就好啦！曾经受的伤都留在外面，不要带到我们的感情中，否则只会导致我们都不会接受也不知道如何给予。

有人真的爱过我麽？在这个世界上除了我的父母，朋友亲戚，还有人真心的爱过我麽？我真的不知道，亲情友情我都拥有过，但是我真的得到过爱情麽？这个问题始终我都未能得到答案，仔细想想，还是想不出来有还是没有，纠结。哎。折磨死人了，总是觉得身边没人理，现在这么多人都很关心我了，我又开始纠结了。搞不清楚，自己到底想要什么，也弄不清楚是否该走出去。心里很矛盾，说不出来。我到底在顾忌什么。是时机不对累了。我累了！真的累了我的付出最终没能换来我想要的结果我自始至终用一颗童稚般的心去与他人相处，深怕给别人带来压力我总是去揣测他人的心理，察觉他人的表情的细微变化而谨慎的做事，深怕给别人带钻探人的生活！都说搞钻探苦，苦不在工作，苦在环境恶劣，人烟稀少离家数千公里。苦在离开家，离开深爱的妻儿老小后对她们那无尽的思念也有没结婚的小伙子天天念叨着，我还是小处男哩，我想回家见我女朋友！离2月24日这两天过的很充实我们组一个同事请婚嫁要到3月8号才回来吧可能老天都看不过去了知道我哈无聊让我有事做做帮忙改改折扣什么的我同事问我你怎么那么喜欢做事情因为只要有事做我才不会哈想才不会6月22日今天很累。一早上起来就觉得天旋地转的。我今天没有去上班。人，一旦没有了目标真的好可怕。突然，我就发觉我好像失去了。不知道为什么而忙碌。他们说，人一生下来就是等死的，主要是看这个过程6月26日好久没有这么晚睡了，不开心。这个2008年过得真的是刻骨铭心啊。地震，奥运TA。突然觉得今天长大了，会不哭不闹的想问题了，虽然结果还没想好。但是思路至少是清晰的。就跟那天一样。我想7月3日真的是福不双至，祸不单行。好不容易把被下完的东西才慢慢上上去了。TMD今天又来了。劳资真的恨透了2008年。一点都不好。很很很倒霉。我也不晓得这个是不是我所能承受的极致了。就跟气球让娘替你受吧。宝拉肚子快一个月了，看了几次大夫了也化验几次了，说是秋泻，药也换了又换，肚肚却一点没见好，前几天一直吃药的时候还胖嘟嘟的也没见瘦，又换了个医院大夫看完化验单说她能吃能喝不哭不闹就不不知道自己怎么了不知道自己怎么了！最近的心情就象天气一样！变化无常！好想给自己放个常假！好想到海边捡自己喜欢的贝壳！好想好想！！！每当心情烦躁的时候就想听歌！而每次都会陶醉于那些伤感歌曲中，明知道写给沁沁回想起来，我和你认识已有大半年了！是劲舞团让我们相遇，原本以为你只是贪玩，这样的姐弟关系对你来说不会维持太久！我虽然喜欢上网，但并不信任网络！这半年以来我们联系次数并不多，虽然无锡