恶魔的幸福

　　音乐响起，让我想想，这是什么？....哦，我想起来了，《坡道上的阿修罗》，该死，为什么要如此贴切，爱与不被爱的故事，如同整个人生。我开始轻笑，呵呵，嘿嘿，哈哈，渐渐变成了狂笑... 为什么呢，为什么...
　　喝一口酸奶，那个冬天，她最爱的，为什么，此刻，在我舌尖如此糟糕...大概这就是我失去她的原因吧~我开始任性，一定是这样，必须是这样，不然的话，不然的话...
　　再坚持一会~再坚持一会，就只是一会，这样坐在电脑前，就只一会就可以哦！！一会！！ ---我不断、不断地告诉自己。
　　深吸气，以下，开始倒回，卡密萨马哦~~摩多即砍~欧尼该你~欧尼该你~摩多~摩多~司国喜~（我应该是用日文在念叨着）
　　因为我还想在这空白上书写什么，在我的人生的苍白上写些什么。
　　倒回，go on
　　走出KTV，记得这之前我唱了唯一的歌，《离人》，因为忧伤不用那么直白，像银色的小船，无依无靠，慢慢悠悠，只是这样而已...
　　笑也好，烟也好，都不是我的人生，假装，是的，必须假装下去...潇洒、坦然、满不在乎、冷漠、孤傲，以及一点都没有话说...应该是话多的...但是，我不知道，不知道可以和谁说...
　　拉开拉链，摸出手机，一个信息都没有，没有恋人、没有朋友、甚至父母都没有，放回，拉上拉链，我的手有一点战栗，但我还是拿起啤酒瓶，蜷缩在门口的角落...有人在歌唱，宣泄;有人在赌酒，不知道有何乐趣；有人在抽烟，紧缩着眉头；有人在喝酒、喝茶，是不是他们只是口渴；那一瞬间，光的眩晕、音的混沌让我失去了直觉，他们是谁，我是谁~
　　继续倒回。
　　好不容易摸到了厕所，我在镜子前看着自己，完全不认识，一点都不，只是看着一个陌生的人在扭曲地喊叫：谁来救救我啊！！谁来救救我啊！！（用的大概是日语，我突然明白那，大概是动漫看多了的我... 在做什么，这个人，究竟在做什么。）
　　依然倒回。
　　久违的友人，久违的与人相处，尽管打牌输的片甲不留，但我依然觉得愉快...天气炎热，累得不行，却依然觉得愉快,,, 这是为什么...
　　有人说，一定是很忙，所以没办法回短息，没办法回电话...我想，我只能对此笑笑吧...对于时间被无限拉长的人生来说。
　　我此刻，一定是迷糊的...从何时开始，这般不甚酒力...
　　于是，我开始想，为什么会这样...不，并不是这样，完全，不是这样...
　　我大概...因为已经厌倦了等待...永远不会回复我的遥远...那里早已成为梦...现在，比梦更远...
　　所以...我，是从何时开始呢...将手机放在枕下...大概一周才会看一眼...对陌生的号码期待，打开一看，只是物流的发货通知、或是滴滴答答的广告...是的，通讯的发达对于我这样的人来说，没有任何意义...
　　(好像快要晕过去了，不，不，再坚持一下，就一下就好，写下我存在的证明，唯一的证明。）
　　突然感到寒冷...不，再坚持一下。
　　我只是太放任自己了而已...
　　为什么我成为这样孤独的人...好吧，我再倒回...
　　当和小学班主任碰杯之后，被告知：你那时，是脾气太糟糕的...
　　啊~~是的，不只是那时，即使现在，依然是脾气太糟糕了...
　　倒回之后的稍稍跳跃...
　　我早早退场，从我完全陌生的KTV，从我努力面对却再也撑不下的人群之间，我逃跑了，拼命的，拼命的，那里，我无法承受...
　　在街道，我好想是在打: 我在哪里~~我是谁·~该走向哪里~~
　　我~~~不是应该在地狱深处的吗？是的，我这样的人...早就应该在地狱深处，因为...因为...我追逐着自己的绝望...
　　但是...我在祝福，祝福每一个人的幸福...
　　这是不是，有些虚伪呢？是的吧？？？所以...更应该在地狱的深处绝望着、痛苦着...
　　然而，这里不是地狱... 我依然好好的活着...
　　可是，这原来是比地狱更痛苦的地方...
　　渐渐的，我再也记不清自己做过什么，做对了吗？还是错的离谱？
　　但是我却清晰地明白...
　　是不是太过清晰了呢？
　　是的，我已经再没有资格去爱谁了，尽管，我不断地想体会爱的意味，触摸爱的样子，亲吻我深爱的人...但是，我已经无法、没有资格再去爱任何一个人了（大概，我是同时可以确信的，我也无法被谁爱着... 从头到尾...真正的我...为什么呢，因为我始终不可救药地追求着完美，极致的...因为，从头到尾，我都是口是心非的虚伪的，无法同任何人相处、理解的人，不，不是人，是恶魔，如我的命运一般，天蝎的恶魔...不知为什么，我突然想狂笑...我原来对自己都如此残酷...哈哈... 哈哈...哈哈）
　　头好痛，好吧，停止倒回吧。
　　回到现在，我将在下一刻，沉沉的、伴着噩梦睡去... 那噩梦，是我应得的，为什么呢？...以为我只是一个没有价值的恶魔，终究只是一个恶魔...
　　咚...咚...咚，头被猛敲着，被什么呢，我也并不知晓... 但是，下一刻，我将要继续开始，冷漠的、孤独的、轻笑的、没有生命之重的活着...那活着，是并有存在感的，为什么呢，因为没有存在的意义...
　　刹那，我又一次又一次想起了那个曾经试图拯救我的人...美得不可方物的人...但是并不因为美丽而深爱着她...因为她曾鼓起勇气来拯救我...因为...我从第一次相见就开始自惭形秽，因为我爱到不得不...爱到不忍心去触碰...爱到像孩子一样嚎啕大哭着说: 我们分手吧...是的，再说出的刹那，我便开始后悔...那悔恨是无法消淡的...因为对谁我都傲慢的..我说道：我是从来不会后悔的人...但是只有...是的，只有，2007年2月16日的夜晚...在那天的的士上...我说出的分手...是我这一生唯一后悔的事...
　　此刻，我好想可以传达... 我只是知道...我无法给你幸福...我无法给任何人幸福...所以，我才做了，那我唯一后悔的事...
　　为什么我会此刻理智，疯狂的理智...因为，我是恶魔啊~~我只是一个如人般的恶魔而已...
　　不想伤害任何人...只想证明自身的存在...却伤害到人的恶魔...
　　一个不地道的恶魔...
　　现在...似乎清醒起来，因为头痛在加剧...我只是想一个人... 不和谁交集...没有伤害或者被伤害...但是，我在战栗 ...因为...哈哈... 我真的只是一个人...
　　我无法爱着谁...无法被爱着...
　　我痛恨这样的人生...
　　但是我依然觉得欣慰...
　　因为我只是个恶魔...作为一个恶魔...我却真真实实地爱过...这 ...难道不是一件最最奢侈的事吗?
　　现在已经再没有资格...
　　但是我曾爱过... 是的...我爱过谁...
　　是的...我想我最后都不会找到爱的样子，不会 如＂世纪末之诗＂那般坦然地爱过谁...但我依然爱过...
　　这对我来说，是最幸福的事...因为啊...我只是一个恶魔...而已...
　　后记...
　　从虚幻而真实的梦中醒来.
　　在那梦里，我再一次和你相见...即使要用整个人生来换取的，也在所不惜的相见...
　　我们依然坐在深夜的m ,
　　唯一不同的，大概是此刻的沉默让我们都尴尬着。梦里的那刻，我在暗暗对自己说道:是不是，你也曾喜欢过我... 因为我们曾沉默着，却让我那么的感到平静...
　　于是在那梦中,我开口：抱歉...还是相见了...
　　于是,在你开口之前，我摇头,我说：别说...我并不想知道...现在的你，拥有了怎么样的人生？...因为，我是害怕的...
　　你的笑比多年前更美，也更复杂（我在梦中妄想着），我说：至今都没有打破，曾经誓言一般的话...你...是不是觉得，这样有些可笑...
　　我说：...嗯...就是这样...还有...该说再见了不是吗？...再见...
　　是的...即使在梦中...我可以期盼的，也不过只是这样...只是这样...
　　(继续妄想）我在梦中的，和那年一样寒冷的冬季的夜风里，看着你...离去...和另一个身影并入一起...为什么那么难受呢？...但是，这次...我要好好地看着你的背景...（哪怕是在梦中....）
　　风里有着这样的声音：对不起...ww...
　　对不起...这些年...我一直让自己躲在以你为名义的，由我编制的阴影中，我将一切的一切都变得与你相关...（你一定非常非常的莫名其妙吧...但是...你什么都不会知道...所以...我想...我应该说...对不起...)我借用了你的名义...
　　风里又有另一个声音：谢谢...WW...只是脸颊...但你曾在我的脸颊轻点过，用你的唇...那是到现在为止的最后...这最后也将继续下去...
　　点上烟，我也消失在梦中冬夜...
　　我说：对不起...但是...请让我继续躲在里面吧...为什么呢...因为...我已经再也承受不住太阳的明耀了...因为我只是...一个恶魔而已...