恶魔的幸福

　　音乐响起，让我想想，这是什么？。。。。哦，我想起来了，《坡道上的阿修罗》，该死，为什么要如此贴切，爱与不被爱的故事，如同整个人生。我开始轻笑，呵呵，嘿嘿，哈哈，渐渐变成了狂笑。。。为什么呢，为什么。。。
　　喝一口酸奶，那个冬天，她最爱的，为什么，此刻，在我舌尖如此糟糕。。。大概这就是我失去她的原因吧我开始任性，一定是这样，必须是这样，不然的话，不然的话。。。
　　再坚持一会再坚持一会，就只是一会，这样坐在电脑前，就只一会就可以哦！！一会！！我不断、不断地告诉自己。
　　深吸气，以下，开始倒回，卡密萨马哦摩多即砍欧尼该你欧尼该你摩多摩多司国喜（我应该是用日文在念叨着）
　　因为我还想在这空白上书写什么，在我的人生的苍白上写些什么。
　　倒回，goon
　　走出KTV，记得这之前我唱了唯一的歌，《离人》，因为忧伤不用那么直白，像银色的小船，无依无靠，慢慢悠悠，只是这样而已。。。
　　笑也好，烟也好，都不是我的人生，假装，是的，必须假装下去。。。潇洒、坦然、满不在乎、冷漠、孤傲，以及一点都没有话说。。。应该是话多的。。。但是，我不知道，不知道可以和谁说。。。
　　拉开拉链，摸出手机，一个信息都没有，没有恋人、没有朋友、甚至父母都没有，放回，拉上拉链，我的手有一点战栗，但我还是拿起啤酒瓶，蜷缩在门口的角落。。。有人在歌唱，宣泄；有人在赌酒，不知道有何乐趣；有人在抽烟，紧缩着眉头；有人在喝酒、喝茶，是不是他们只是口渴；那一瞬间，光的眩晕、音的混沌让我失去了直觉，他们是谁，我是谁
　　继续倒回。
　　好不容易摸到了厕所，我在镜子前看着自己，完全不认识，一点都不，只是看着一个陌生的人在扭曲地喊叫：谁来救救我啊！！谁来救救我啊！！（用的大概是日语，我突然明白那，大概是动漫看多了的我。。。在做什么，这个人，究竟在做什么。）
　　依然倒回。
　　久违的友人，久违的与人相处，尽管打牌输的片甲不留，但我依然觉得愉快。。。天气炎热，累得不行，却依然觉得愉快，，，这是为什么。。。
　　有人说，一定是很忙，所以没办法回短息，没办法回电话。。。我想，我只能对此笑笑吧。。。对于时间被无限拉长的人生来说。
　　我此刻，一定是迷糊的。。。从何时开始，这般不甚酒力。。。
　　于是，我开始想，为什么会这样。。。不，并不是这样，完全，不是这样。。。
　　我大概。。。因为已经厌倦了等待。。。永远不会回复我的遥远。。。那里早已成为梦。。。现在，比梦更远。。。
　　所以。。。我，是从何时开始呢。。。将手机放在枕下。。。大概一周才会看一眼。。。对陌生的号码期待，打开一看，只是物流的发货通知、或是滴滴答答的广告。。。是的，通讯的发达对于我这样的人来说，没有任何意义。。。
　　（好像快要晕过去了，不，不，再坚持一下，就一下就好，写下我存在的证明，唯一的证明。）
　　突然感到寒冷。。。不，再坚持一下。
　　我只是太放任自己了而已。。。
　　为什么我成为这样孤独的人。。。好吧，我再倒回。。。
　　当和小学班主任碰杯之后，被告知：你那时，是脾气太糟糕的。。。
　　啊是的，不只是那时，即使现在，依然是脾气太糟糕了。。。
　　倒回之后的稍稍跳跃。。。
　　我早早退场，从我完全陌生的KTV，从我努力面对却再也撑不下的人群之间，我逃跑了，拼命的，拼命的，那里，我无法承受。。。
　　在街道，我好想是在打：我在哪里我是谁该走向哪里
　　我不是应该在地狱深处的吗？是的，我这样的人。。。早就应该在地狱深处，因为。。。因为。。。我追逐着自己的绝望。。。
　　但是。。。我在祝福，祝福每一个人的幸福。。。
　　这是不是，有些虚伪呢？是的吧？？？所以。。。更应该在地狱的深处绝望着、痛苦着。。。
　　然而，这里不是地狱。。。我依然好好的活着。。。
　　可是，这原来是比地狱更痛苦的地方。。。
　　渐渐的，我再也记不清自己做过什么，做对了吗？还是错的离谱？
　　但是我却清晰地明白。。。
　　是不是太过清晰了呢？
　　是的，我已经再没有资格去爱谁了，尽管，我不断地想体会爱的意味，触摸爱的样子，亲吻我深爱的人。。。但是，我已经无法、没有资格再去爱任何一个人了（大概，我是同时可以确信的，我也无法被谁爱着。。。从头到尾。。。真正的我。。。为什么呢，因为我始终不可救药地追求着完美，极致的。。。因为，从头到尾，我都是口是心非的虚伪的，无法同任何人相处、理解的人，不，不是人，是恶魔，如我的命运一般，天蝎的恶魔。。。不知为什么，我突然想狂笑。。。我原来对自己都如此残酷。。。哈哈。。。哈哈。。。哈哈）
　　头好痛，好吧，停止倒回吧。
　　回到现在，我将在下一刻，沉沉的、伴着噩梦睡去。。。那噩梦，是我应得的，为什么呢？。。。以为我只是一个没有价值的恶魔，终究只是一个恶魔。。。
　　咚。。。咚。。。咚，头被猛敲着，被什么呢，我也并不知晓。。。但是，下一刻，我将要继续开始，冷漠的、孤独的、轻笑的、没有生命之重的活着。。。那活着，是并有存在感的，为什么呢，因为没有存在的意义。。。
　　刹那，我又一次又一次想起了那个曾经试图拯救我的人。。。美得不可方物的人。。。但是并不因为美丽而深爱着她。。。因为她曾鼓起勇气来拯救我。。。因为。。。我从第一次相见就开始自惭形秽，因为我爱到不得不。。。爱到不忍心去触碰。。。爱到像孩子一样嚎啕大哭着说：我们分手吧。。。是的，再说出的刹那，我便开始后悔。。。那悔恨是无法消淡的。。。因为对谁我都傲慢的。。我说道：我是从来不会后悔的人。。。但是只有。。。是的，只有，2007年2月16日的夜晚。。。在那天的的士上。。。我说出的分手。。。是我这一生唯一后悔的事。。。
　　此刻，我好想可以传达。。。我只是知道。。。我无法给你幸福。。。我无法给任何人幸福。。。所以，我才做了，那我唯一后悔的事。。。
　　为什么我会此刻理智，疯狂的理智。。。因为，我是恶魔啊我只是一个如人般的恶魔而已。。。
　　不想伤害任何人。。。只想证明自身的存在。。。却伤害到人的恶魔。。。
　　一个不地道的恶魔。。。
　　现在。。。似乎清醒起来，因为头痛在加剧。。。我只是想一个人。。。不和谁交集。。。没有伤害或者被伤害。。。但是，我在战栗。。。因为。。。哈哈。。。我真的只是一个人。。。
　　我无法爱着谁。。。无法被爱着。。。
　　我痛恨这样的人生。。。
　　但是我依然觉得欣慰。。。
　　因为我只是个恶魔。。。作为一个恶魔。。。我却真真实实地爱过。。。这。。。难道不是一件最最奢侈的事吗？
　　现在已经再没有资格。。。
　　但是我曾爱过。。。是的。。。我爱过谁。。。
　　是的。。。我想我最后都不会找到爱的样子，不会如世纪末之诗那般坦然地爱过谁。。。但我依然爱过。。。
　　这对我来说，是最幸福的事。。。因为啊。。。我只是一个恶魔。。。而已。。。
　　后记。。。
　　从虚幻而真实的梦中醒来。
　　在那梦里，我再一次和你相见。。。即使要用整个人生来换取的，也在所不惜的相见。。。
　　我们依然坐在深夜的m，
　　唯一不同的，大概是此刻的沉默让我们都尴尬着。梦里的那刻，我在暗暗对自己说道：是不是，你也曾喜欢过我。。。因为我们曾沉默着，却让我那么的感到平静。。。
　　于是在那梦中，我开口：抱歉。。。还是相见了。。。
　　于是，在你开口之前，我摇头，我说：别说。。。我并不想知道。。。现在的你，拥有了怎么样的人生？。。。因为，我是害怕的。。。
　　你的笑比多年前更美，也更复杂（我在梦中妄想着），我说：至今都没有打破，曾经誓言一般的话。。。你。。。是不是觉得，这样有些可笑。。。
　　我说：。。。嗯。。。就是这样。。。还有。。。该说再见了不是吗？。。。再见。。。
　　是的。。。即使在梦中。。。我可以期盼的，也不过只是这样。。。只是这样。。。
　　（继续妄想）我在梦中的，和那年一样寒冷的冬季的夜风里，看着你。。。离去。。。和另一个身影并入一起。。。为什么那么难受呢？。。。但是，这次。。。我要好好地看着你的背景。。。（哪怕是在梦中。。。。）
　　风里有着这样的声音：对不起。。。ww。。。
　　对不起。。。这些年。。。我一直让自己躲在以你为名义的，由我编制的阴影中，我将一切的一切都变得与你相关。。。（你一定非常非常的莫名其妙吧。。。但是。。。你什么都不会知道。。。所以。。。我想。。。我应该说。。。对不起。。。）我借用了你的名义。。。
　　风里又有另一个声音：谢谢。。。WW。。。只是脸颊。。。但你曾在我的脸颊轻点过，用你的唇。。。那是到现在为止的最后。。。这最后也将继续下去。。。
　　点上烟，我也消失在梦中冬夜。。。
　　我说：对不起。。。但是。。。请让我继续躲在里面吧。。。为什么呢。。。因为。。。我已经再也承受不住太阳的明耀了。。。因为我只是。。。一个恶魔而已。。。