看了自己写的日志好久好久，回味生活中的点点滴滴，一直觉得很快乐，虽然也会莫明发脾气，虽然也曾心碎。快乐着并痛苦着，另外半个圆，原本画了一条完美的弧线，天总不遂人愿，偏偏偏离了轨道，很想知道到底什么样的爱才能快乐并幸福着，回味自己的所做所为，有多少苦咽在嘴里往下吞，一个错误的相遇，造就了错误的延续，能继续爱你，我愿意一错再错，到心脏停止跳动那一刻。告诉自己要勇敢地走下去，缘命在天，爱恨在人，有多少爱可以重来，有后悔药吗，我愿意从头开始，忘掉所有不块，世上真有孟婆吗？真的有孟婆汤吗，如果有，喝下孟婆汤，企求上天再给一次机会，好好爱你，不让你受到伤害？欠你一滴泪水，拿什么去赎罪？该如何，如果有人知道请告诉我吧，爱恨是两个极端，我宁愿你恨我，也不要你受到伤害，如果可以，所有都让我来背，再苦再痛，我也会幸福地笑着，地上的烟头，掉落一地，学会了抽烟，就学会了用烟来代替落寞。满地的落寞，何曾打扫，只能慢慢堆积。一晃一年多过去了，一晃苍老了很多，学会了很多，学会了自己种的苦果自己咽。偶尔我真的不懂你，不懂自己，为什么这么自私，又有谁懂自己。看不清的未来，需要勇气去面对。换不来从前的你，单纯调皮的你，恨自己的无奈，恨自己的无力，恨自己的逃避，又有谁对谁错，谁来做决定。路该怎么走下，问自己？告诉自己要勇敢地走下去，一切都会好起来，或许可以换来从前的你。还记的SHE的我爱你吗，从你眼睛看着自己，最幸福的倒影。现在何尝有幸福，何尝有快乐，又该怎么去寻找。找寻原本属于我们的快乐，往往两个人多亲密是透过伤害来证明，又证明了什么，证明了受的伤不少吗，还是证明了爱，原本就有痛苦。失眠，又有多少人睡的香呢，许多的烦恼哪里去发泄，哪里去毁灭。好好的一个中秋，过成这样。好好的一个节日，换来了什么。看着他们单纯快乐着，看看自己，并不怪自己的选择，并不怪你，没有谁对谁错，再苦再累都让我来背。呵呵，中秋饿肚子度过的，东西索然无味，无力地咀嚼，无奈地转身。看着你的日志，你的照片，有心碎，有悲哀，有快乐着的，有可爱的，默默地回忆着，希望可以勾勒出脑海中那个你。旦愿一切都过去吧，旦愿自己还有信念活在这世界，希望陪着你笑，陪着你快乐地幸福着。

修行周末听了一位北师大教授的讲座感慨很多，其谈话让人折服，不由使人感慨做为一位学者其知识面涉及之广，知识底蕴要求之深绝非一般人所能为之教授阐述的人生观借鉴了很多佛家的思想，使我这个有缘羞愧今天又拖着疲惫的身躯回到家中，适逢家里来了客人，没精打采的打了声招呼，就低声让老妈帮热饭，可爱的老爸老妈一听马上起身开始忙碌，还不停问道怎么这么晚了还没吃啊，口干舌燥的我听在耳里实我不是你的我好友说看到结束两字时泪花闪了两下。本来我没那么认真的，可看到泪花这两字时眼泪却大颗大颗的掉了下来。在窗外正飘着大雪的深夜里，没有太多具体的原因，只是突然觉得难受，于是想哭。三年前会体验生活匆匆忙忙，生下来豆豆。（提前十天）记得37周时去检查，胎心总是通不过，他在肚子里不爱动。很安静！38周时去检查，依然很害怕，但是依然通不过。做了十次，让我疲惫不堪。身心憔悴！早上，外滩十八号今晚又是整晚难眠的夜，无聊的听着首老歌，老调重弹似的，我的老朋友似乎形影不离的忠心跟随我。烟只会让我越来越愁胀，酒只会让我越来越迷惘，下着雨的夜只会让我越来越哀伤，音乐只会使我越来没有钱，你还会爱我吗？？社会的生活现实，穷人的最终无奈，现在的社会令人越来越无法接受，现在的穷人也只会越来越穷，在现实与理想之中，似乎都相差的那么远。难道穷人就不应该拥有自己想争取的幸福吗？？难道穷人的幸好累这一周好累。从周一开始练可怕的团体操，可是没想到这周就开始降温冻得要死一样最冷都到了零下了！每天早上都是这样，早饭还很紧张，我吃饭本来就慢。每天都好不舒服晚上睡觉也不舒服，总觉得信七月七日晴其实生活span并不是想象的那个样子，现实总会有许多的事情让人哭让人笑，只要不那么执着，一切都会是另外的样子的随着年龄的增长，已不再有童年时的简单而纯洁的快乐，连爱情都带有功利的色好累累累做人真的发累，现在每天都过的好累好无助无奈，以前我把自己以后的生活想了不只一千次，却从来都没有会想到我会是这样过日子，总是感到很累很累。心累人也累，总感觉自己每天都像一个没有灵魂思我又失败了不知道做人到了我这个地步是叫倒霉还是叫可怜，或者是别的什么，也不知道为什么每次我都没有好运气，不管做什么都没有好的结果给我，就算是我真的很努力很努力的做了，是不是我真的就这么让人讨誓言我是不愿去做一个普通的人，我有权成为一个不寻常的人，我不愿在别人的呵斥下工作。更不愿意从别人手里领取赖以生活的工资而过活。我不需要眼前的保障简直是施舍般的耻辱。我要做自己的主人，我