那么短的。是时间构成的生命

　　明天我会出现在哪里。上海还是东京。连我自己都不甚了了。
　　是一架飞机的距离。还是一班新干线的速度将我送去哪里。
　　还是继续呆在大阪这座历史之城。抉择好难，尤其是对于我这样一个优柔寡断的人来说。不要觉得我很成熟，不要觉得我很能干，不要觉得我自己全部能搞定，不要觉得我乖，就是理所当然。
　　我只想安安定定的住在自己的小房间里。早上被闹钟喊起床的时候刷牙洗脸一个人边吃早餐边去学校，下课了之后骑着自行车去打工。然后回家安安静静的做一些让我觉得舒服的事之后去洗一个澡，然后抱着自己的枕头打着呼噜睡觉，或者去我觉得很累却有那么多日本朋友的地方熬着一个又一个通宵流水线。
　　一个人去个超市，好吃也好难吃也好自己做一顿能下咽的晚餐。抽上几根烟，看着白昼渐渐变黑，有时。很忙，有时，很悠闲。
　　会被人记起的时候聊聊天，会被人遗忘的时候静静的看看天。
　　虽然会害怕寂寞，害怕什么都是自己一个人，害怕没人和我说话，害怕听不到任何熟悉的声音。可是与这些相比，原来我更害怕的是不安定，是好不容易决定，好不容易解决好，却又开始变得摇摆的日子。
　　那么短的，是时间构成的生命。却又不得不去解决的那么多那么多难题。
　　有时候我会很自私的只想自己一个人过的不坏就好，会忽略身边最关切我的亲情。可是现在的我一个人边煎熬着苦痛边成长的时候，凭我的能力实在不够能承受亲情炸弹。这时会怀念叛逆的时期，可以倔着脾气把父母的话当耳边风也不会内疚。一边却还有人照料自己周遭的所有生活。
　　现在偶尔想撒个娇的时候看着镜子里的自己却只觉得好笑。
　　让一个优柔寡断的人变得决绝。到底需要多少的锤炼和叹息。
　　天真的有时候边掉着眼泪边不知道问着谁自己可不可以不要长大，可是无形之途被累积起的那么多期待，无影之伤中殆尽的浅不可见的信心，压的胸口不知是真疼，还是喘不过气。
　　记忆你可不可以挑剔一点，把快乐记的深刻一些，把难过忘的迅速一些，不要让不想记起的情节与片段一遍遍重复在心间。
　　站在天守阁瞭望台上，眺望当年丰臣秀吉的天下。站在山脚下，感受当年真田幸村奋勇的神话。是多么想幻化入乱世之中，即使是从一介草民开始。也会比现世这样的生活更容易继续不是吗。
　　失去的得到的。也不会比现世里存在的更难以让人接受不是吗。
　　或许我根本就是太高估自己，或许你们根本就应该和那些轻视我的人保持同样的心态。让我可以心安理得堕落就堕落。
　　那么多时候想着自己都觉得好遥远的梦想，那么多时候。不知道自己到底该这么做。一步一步，好似走在琉璃砌成的小道上，前行一步，后方的路就会开始变得支离。
　　好想出现个让自己心安的人能走到自己身边拍拍自己的头，告诉我可以休息。哪怕前行的路还是荆棘，哪怕我还是会跌倒受伤边痛边成长。原来这一直都是一件很奢侈的事，即使我也愿意为那么一个人付出我更多的温柔和耐心。
　　记得上一次放肆的大哭，是在去年九月的时候。好羡慕那时的自己，会有人抱着，哭的那样不顾一切。
　　不要和我说什么男人有泪不轻弹。我不愿意放弃自己的这一份多愁善感。
　　只是。这只有在特定的对象时才允许被出现。
　　原来。我想要的安定，一直都是奢求。一直都不是什么仅仅如此而已。
　　滚他妈的出人头地，滚他妈的错不了，滚他妈的忍耐成长。
　　去你的深沉，去你的成熟，去你的懂事。
　　最无可奈何的事，我还得前进，卸下一些。装进一些。到时间的行囊里。
　　构成生命。