最近老睡不着，心里想很多事。感情、工作、金钱很多事情迎面而来，真的有许多感慨化为一句话＂男人就是累＂！回想起第一次发工资的兴奋，现在想想＂四千的月薪能做什么＂？别说买房了就算买辆大众2000我也得辛苦工作两年。刚毕业时对工作的激情，到现在的混日子，心里好像没了目标。很喜欢三毛的生活方式，喜欢她的文字，远离了灯红酒绿，让心灵在沙漠里飞舞，可是她还是走了。也很喜欢CK的《飞向别人的床》，可惜她也过早地离开了我们。原本以为大海可以使我们忘记许多许多，但时间久了才发现越想忘记的事越刻在脑海里了。圣诞节就快来了，只想简单许个愿＂祝福家人幸福平安＂。或许我又开始悲伤逆流成河了，但我相信今晚一靠码头，低音炮一响我们又开始hi起来了。人这是这样反复无常，习惯倒成自然了。

不稀罕任何的愛與關心他叫做依曉陽，恩，任性不已，囂張跋扈一無是處，恩，是的他不需要任何的人的愛，任何人的關心不稀罕任何人的陪伴，任何人的承諾他總喜歡一個人，默默對著自己的空間說別人聽不懂的話語他不是故對不起有這樣一個妞，他堅持自己的一切觀點，愛情，想法，判斷，特性有這樣一個妞，他不管不顧任何人傷心，心疼，關心，問候，愛戀這個妞說，他永遠也不要在愛了，所以拒絕一切的所謂的愛尐陽對不起，因為不被喜歡，所以拒絕喜歡從來不被喜歡，所以拒絕喜歡第一次完遊戲被人罵的那么慘，而且是無緣無故的我竟然連反擊都不想了，或許今天心情真的很差勁遊戲都沒怎么上，而是去完QQ遊戲了我今天就像一灘欄籬，連還擊的能力很囧的一天豆豆的小推车使用了快半年，今天才知道怎么折叠。哎！想到上次死胖子（现在身材很标准）来九江，两人都不知道怎么折叠小推车，而挤万恶的公交车就崩溃。下午去柔婷护理中心，美容顾问又推销项目无题，在那件事过后。想了狠多，也不知道想的是什么。也许有点不务实吧。生病了2个月。不出门。除了去医院，也不知道怎么可以在家蹲这么久。也许性格变了吧。怀念小时候那点点滴滴。怀念他的烦人和感笑想起过去的曾经。感觉我变了。但今天11月7日的晚上。我感觉我回到一年前的我了。一年前偷偷的发过一个可笑的誓。一直以为我做的很好。而就在今天晚上走在那小道上，我一下明白了，我没根本没相爱是在互相伤害！也许分开确实是一种美！但是这种美是建立在痛苦的思念之上的！！真正的爱情，不是缠绵，不是甜蜜，不是喜笑颜开，而是一份牵肠挂肚的思念。然而，思念一个人是何尝的痛苦！有没有一份感情可以永和十一班说再见和过去说再见和十一班说再见和过去说再见shy总是会有某种合适的旋律会在特殊的情绪中编写者合适的感动，就像此刻，这样的旋律，是坦然还是悲伤，也许，连我自己都不知道shy但唯一确定的是，我不能再在白智英不爱原来是这样啊，想要回去。你的冷漠都是有目的的。没有了轻抚我的你的手。现在才觉察到，你的心已离我而去。难道因为迷恋，但我还是告慰自己。我很可怜这样的自己。现在要把你忘记。去掉所有的记性与道德人和动物的差别，其中之一是把性行为不只当成一种传宗接代的单一目的。在动物行为的研究当中，也发觉到倭黑猩猩也把性行为当成一种心理安慰的方式。然而，在人类文明长期发展下，性行为在文化变改个什么名字呢？在电脑里测测自己的姓名，看看自己的运势了解一下自己的名字起得怎么样，大家都觉得挺好玩的，都测了。都差不多吧。我也想试试，不测不知道，一测真是气死我了，别人的都是7085分左右，就我