自己陷入自己给自己的局，悲哀的发现看不清哪一个才是真正的自己。。

　　我们的世界,什么才是最重要的呢?是否只有爱情或是什么?
　　从21岁来到移动后,这三年来认识不少的朋友,很荣幸的被大家相信,她们在爱情中生活中的苦恼也会和我倾诉,听过太多的离别和酸楚当然也分享了朋友们生活中的感动,其实每个人都有其认为的不幸,关乎爱情这个话题也始终围绕着我们.
　　其实我们都是在挫折中逐渐的走向成熟...
　　今天和班子聊天的时候,班头和我说了这样一句话,别看你们几个属你最大,但是就你还没有找到自己的另一半呢,你也不知道着急.你看她俩高这个星期就要结婚了,徐呢也三天两头的往男朋友那跑,你说你天天下班就知道睡觉,什么时候也请我们喝喝酒呢? 我说:着急什么吖,其实咱呢心理有数着呢. 笑嘻嘻的说完,可是掩饰不住心理的失落. 我可以劝导她人,可是我无法说服我自己...
　　一直以来,爱情曾一度成为我的信仰,我也一度向往着那个另我为之疯狂的纯洁的爱情,我也曾经渴望着能够和自己喜欢的女孩子在一起,向往着幸福.当看到朋友们因为我的劝慰而逐渐摆脱失落的时候也由衷的生起一种成就感,因为当看到朋友们逐渐找到自己的幸福而开心,可是实际上开心的背后其实是落寞...
　　最后逐渐的不再去相信爱情.现在的我喜欢上了安妮,喜欢那些让我感觉心疼的文字,那字里行间流露出来颓败的爱情,那个总是背着大大的旅行包,漫无目的的行走在城市之间迷茫的孩子. 喜欢上了王菲,喜欢上了张靓影,因为有的时候总感觉自己和他们文字里音乐里所渲染的情节如此的相象,唯一不同的就是主角变成了自己.
　　其实我是一个喜欢四处游荡的人,按照姥爷的观点我是一个浪人,流浪的人,不管是身体之间还是情感之间,总是在不同的目的地漂泊,因为无法让我自己感觉到归属,我不知道我自己适合在哪里,也不知道哪里适合着我自己.其实也许我本身就是一个注定永远漂泊的人吧.记得去年的这个时候,去赤峰和宝宝还有坏坏从BabyKiss出来以后,看到树上,屋顶上,路灯上,那无数的乌鸦,在那一刻悲哀的想到了自己,因为当时的自己突然发现一直以来我都是想当然的做着,也想当然的想着,可是结果却不是想当然的那样,正如一直以来我以为我了解这座城市,可是结果却是我什么都不了解.因为爱着而爱上了她们,因为她们爱上了这座城市,也因为爱着,放弃了她们,也因为她们放弃了这座城市.其实自己始终都是这样,因为对自己,对他人始终保留着那一丝怀疑,始终都没有真正的做到相信着,相信着别人相信着自己,也因此当一份爱情走进了最后的小巷,首先想到的是对方的原因对方真样，而一直忽略了其实真正的原因是因为自己,因为自己最后的不坚持,和最后的放弃....
　　还记得在很久很久以前,那是我18岁的时候曾经有一个女孩子就对我说过这样一句话,萧冰其实你是一个很虚伪的人,当你内心极度悲哀的时候你表面上却装的若无其事,而当你表面上悲哀伤感的时候心理也许正在想着别人想着别的事情,因为你所表现出来的悲哀不是悲哀着爱情,而是悲哀着自己,你一直都在扮演着那个虚无的萧冰,也把自己当作自己的笑柄,你从来就没有活过你自己,所以对于我们的离开,虽然表面上你无所适从可是实际上一觉醒来以后你还是波澜不惊的自己,因为你从来就没有把我们放在心底过.这也是我们同时选择离开你的原因,因为我们总是高估了自己,其实我们低估了你....在那瞬间我曾经伤感,也醉倒了我们总去的人工湖边,可是一星期后我还是回到了自己,也许正如她们所说的那样我始终扮演着别人的角色,因为醉的时候虽然嘴里说着不让他们离开,可是我却依然清醒,悲哀的清醒着悲哀的看着这个仿佛是别人的自己....
　　以前和齐齐在一起的时候,我就曾经说过,白天和夜晚我属于两个人两段不同的人生,两种不同的心态,两个不同的灵魂,因为我总是清醒着做着另人匪夷所思的事情,清醒着做着让我自己都感到不解的事情,也许我从来就没有试图放开过自己的内心,我总是做着那些本不属于我的事情,我以为这样我悲哀的时候不会悲哀,快乐的时候持续着快乐,可是实际上自己却陷入了自己给自己的局.因为到最后不仅仅是别人,我已经无法分清哪一个才是真正的自己.....
　　嘴里说着爱,其实我不爱,嘴里说着我不在乎,其实我依然在乎,嘴上说着放弃,其实我一直都在徘徊......
　　哪一个才是我真正的自己,我始终都没有真正的看清过,自己陷入自己给自己的局,始终找不到最后挣脱的方式,所以现在依旧这样的同时扮演着两个不同的自己.....
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