杂记

　　签证过了
　　连这最后一关也通过了
　　这是否也就意味着不再有转圜的余地呢
　　我本该开心的不是么
　　可为什么嘴角的笑容却显得那般不自然
　　我是团队里倒数第三个面签的
　　等待的时间越长,我的心就越受煎熬
　　我担心,担心自己万一被拒
　　那么半年多来的努力就会付诸东海
　　我一定会很不甘心
　　但同时,我也害怕自己通过
　　那样,就决定了我今后一个人该走的路八
　　whatever,还是那句话
　　既然已经选择了,即使是再艰难的路,跪着也要把它走完
　　此次北京之行,除了最重要的签证之外
　　还有一件事,就是见TA(不知道要怎么称呼才合适,暂且先这么叫着八)
　　真的,我很想很想再看见TA
　　以至于走之前兴奋了几晚都没睡着
　　迫切的想知道,三年的时间,TA是否已经忘了我
　　走之前的那天,想了好久要送些什么东西给TA
　　但似乎长沙有的,北京都不缺
　　最后好不容易挑了十来种不同的熟食
　　还特地买了个很漂亮的袋子装着
　　看起来似乎有那么一点点傻气噢
　　可是呀,我这个白痴
　　明明把袋子摆在窗台那么显眼的位置
　　但两次看见TA,都因为太兴奋而忘记送了
　　還被姚姚狠狠嘲笑了一顿
　　本想等TA最后送我去车站的时候再送詘袪
　　怕自己又忘了,还特地拿在手上
　　可后来,因为种种原因TA不能来了
　　TA害怕我会介意,特意打了电话过来解释
　　我笑着告诉TA没关系,以后还有机会
　　我真的没有怪他,也没有生气
　　可姚姚,你知道么
　　那个时候我心里莫名的难受
　　挂掉电话的时候,眼泪唰得一下就掉下来了
　　你应该没有看到八
　　我故意把步伐加快,就是怕被你看见
　　是不是有点丢脸呀,在大街上掉眼泪
　　这次住的地方
　　说真的,有那么点奢侈
　　不过,待遇真的没得说
　　厨房,洗衣机,电脑,真是应有尽有
　　连个饮料都有上十种
　　可我最喜欢的,是那大大的窗台
　　凌晨,抱膝坐在上面,从52楼俯瞰楼下的夜景
　　仰望夜空的星星
　　那种感觉真的奇妙
　　这回见TA的第一次
　　是凌晨一点多
　　那天下午,和姚姚去西单逛街
　　走了4个小时,都快虚脱了
　　出了地铁站
　　走了很久,才发觉我们走错路了
　　我们两个十足的路痴啊
　　方向感真的有够差,又折腾了一个小时才回到宾馆
　　11点多,才看到TA的信息
　　说TA现在来宾馆和我见面
　　我那叫一个手忙脚乱啊,清理房间
　　洗澡……弄得好象要去相亲一样
　　现在想想，的确有点夸张
　　TA来了，告诉我在宾馆旁边的KFC等
　　姚姚信心满满的说她知道地方
　　我也就兴致冲冲的和她跑出宾馆
　　可笑的是，我们俩在宾馆门前不知道饶了几个来回
　　还是没有找到，那我当时不想杀了她
　　TA打了几个电话过来
　　我终于底气不足的告诉TA，其實我不知道位置
　　我想，那时TA一定很无语八……隻好继续找路
　　隐约看到前面跑来一个人
　　呃`真的是TA，肯定是TA知道我们靠不住，还是自己找来得快
　　哎,又多了一个见识到我有多不认路的
　　恩，第一眼感觉就是
　　TA还是那么帅，依旧是我偶像
　　可是开始气氛有些尴尬，有些紧张，不知道要说什么
　　好在后来，TA主动要我坐下来聊天
　　聊着聊着，我就没那么紧张了
　　说起很多以前的事
　　原来，TA和我一样没有忘记，原来，TA还一直记得我
　　最惊讶的是，TA突然说起他喜欢一首钢琴曲
　　CANON
　　我听到的那一瞬间，激动得蹦了起来
　　然后跑到房间里尖叫
　　TA那时，一定觉得有些莫名其妙八
　　似乎是有那么点失态
　　但我确实确实很惊讶
　　这首曲子，了解我的人都知道，对我意义非凡
　　恩，是W，W最喜欢的一首曲子
　　也是我答应W一定会亲手弹给他听的一首曲子
　　是我在没碰钢琴三年后，第一首日夜练习的曲子
　　然后现在，早已熟记于心
　　为什么，他们两个会喜欢同一首曲子
　　是巧合么？还是因为我在乎的人，性格喜好都相同
　　TA走了，留了厅没喝完的可乐
　　我把它重新放进冰箱，还照了相
　　呵呵，是不是有点幼稚
　　TA回到家，要我早点休息，还叫我听话
　　那时候，心里真的很温暖
　　TA还问我有没有失望
　　是的，有很多东西确实只适合回忆
　　但我想告诉TA，我没有后悔见TA，没有失望
　　TA还是那样，是我心里的偶像，三年前是，现在是，将来也是
　　第2天，做了很傻很傻的事
　　害得自己发烧
　　想让TA过来看我
　　我也知道这有多幼稚，但我就是那么做了
　　后来，知道TA为了帮我买药
　　凌晨开着汽车跑了很多的地方才买到
　　很谢谢TA，很感动，同时，也有些愧疚
　　是自己的不懂事，才给TA添那么多麻烦
　　对不起
　　其实半夜，和姚姚睡在一起的时候
　　我烧得越来越厉害，但又不想把她叫醒
　　也不想再麻烦TA
　　然后跑到洗手间吐得天翻地覆
　　好在，第二天情况没有那么糟糕
　　下次，我不会再做那么傻的事了
　　起程去车站
　　他没有来
　　我和姚姚拖着笨重的行李
　　走在烈日炎炎的街道上
　　姚姚说我的脸色很难看，嘴唇都白了
　　我知道，因为有好几次都差点晕过去
　　但是我晓得，你也好不大哪去
　　所以一直咬着牙坚持
　　天晓得，我们俩个是怎样拖着行李
　　徒手提着走了多少级阶梯才到火车站
　　好险，还剩半条命
　　火车开动了，望着车窗外倒退的风景
　　在心里说着＂北京再见＂
　　由于太累，再加上这三天在北京，吃了大概总共才3餐八
　　是有点不可思议，所以七点多就倒头睡了
　　醒来的时候11点，车厢里的人都睡了
　　然后又因为巨大的呼噜声
　　所以再也睡不着
　　又开始夜晚的胡思乱想
　　莫名其妙的和W发了一大段信息
　　这是4个月来的头一回八，我想也是最后一次
　　下面是信息内容：
　　倒数十来天的离开，像是在倒数我离深渊的距离
　　我是真的很害怕一个人，我好希望有个人陪在我身边
　　哪怕就像TA对我那样，小小的关心
　　三年了，这回再见他，更加坚定了我的想法
　　他是真的很好，像个大哥哥一样，会凌晨开着车在诺大的北京城帮我买药
　　我下定决心，6年后，等我毕业一定要回北京找他
　　没有期望他会有回复，因为已经习惯了
　　两个小时后，手机震了，是他的信息
　　他回了个＂关我鸟事＂
　　呵呵，是喔，关他什么事，我是个神经病
　　到底还在期待些什么啊
　　但我现在才知道，原来我一直深爱的人
　　是那么不配不上我的爱
　　我太傻，太幼稚
　　我哭了，在火车上哭了
　　哭得天翻地覆
　　我为什么会那样的难过
　　为什么眼泪会止不住的向外涌
　　我知道，我不是喜欢TA
　　那只有一种崇拜，一个美好的憧憬，从三年前就开始驻扎在心底
　　我是那么渴求得到不同于亲人的关心
　　所以我依赖着任何一个人对我的好，并想牢牢抓住
　　我讨厌别人总认为我没长大，是个小孩子
　　但我却偏偏喜欢听TA叫我小女孩
　　很幸福，很亲切的感觉
　　要是他真的是我哥有多好啊
　　可是，他一定不想有个这么笨的妹妹八
　　这会不会是我们最后的一次见面
　　姚姚，你明白我对他的那种感觉么