活在父母的影子下，我错了。处事之道我还欠缺啊！难道孤守终生嘛，也罢，人总要归夕。我的感情总是被自己伤，我曾一心喜欢一个人，情总是躲着我。如果忘却红尘，皈依佛门，落得一生轻松，哪里能出家当和尚，让我选，我愿意修佛一千年。不理人世，免得在被真心伤，甜蜜对我来说只是奢望的。也许就是有缘无份的爱情是失败的，我不能再经历这样的事情，就算我是小屁孩，算是吧，没长大的，就一直卷缩在屋檐下。
　　当我说出这些无理智的话语时，就让我不要长大，就这么定格，一段短的旅程，没有宏伟的终点，一个人生活在自己的幻想空间。我也不能出来了，保持现状，有时觉得自己很自私，但是我很累，我也不想这样活在自己虚幻的世界。

爱，现形爱，行走得无影无踪。高楼耸立阳光难用的钢筋森林里，密不透风的人群并滑阻挡它的声息，有时燃烧如烈焰，有里潺潺如流水，亘古不变。流行说，爱情是一个基因为了繁殖另一个基因而设计出来的完美我想要一把椅子当我疲惫的撑着讲桌面对学生时，当我憔悴的倚着栏杆眺望远方时，当我被问题困扰被成绩牵累时，我想，其实我想要一把椅子。我居高临下的站在讲台上，紧张兮兮的盯着学生，唾沫横飞的向他们宣讲遥下雪了今天早晨一打开窗户就看见天空飘起了大雪，地上也积了一层不算厚。才刚刚十一月就下雪了，这在往年是很少见的。雪下了一天，终于停了。但是地上却没有我想要的那样积成厚雪，都化了，几乎没留下割后感由于事先跟公司请了假，出了医院就直接打车回寝室，麻药已经过了，整个身体的中间部分都在疼，平时不爱出汗的我已是满头大汗，的哥瞄了我一眼，很内行地关切道才做了手术啊，疼得凶哈，多休息，割完了连续在家昏睡了二天，吃镇疼片，躺着听音乐看书，就是不敢喝水，就算干得嗓子冒烟也不敢畅快淋漓痛饮，只是喝一大口涮涮口又吐掉，因为小便实在太痛苦，每经历一次都如同练狱。第三天时，基本没宿醉昨日。我们部门邀请分行信管部吃饭，原本说是不会喝酒，后来看到一箱箱的红酒抬进来，大家就昏了（当然除了买酒的领导）。原本近日心情就不好，加上喝红酒从没醉过，而且领导都在场，不能不喝。CRY七月的广州真的很热和武汉的热不一样，是那种闷热，热的人喘不过气，每天衣服干了又湿湿了又干，办公室比外面还要热，像蒸笼一样，还是和刚进来时一样，连自己的桌子和柜子都没有，工作环境恶劣回来的前一天回武汉的前一天，去了梨园。很久没有去公园走走了，感觉放松了很多。想想，也快两年了。这两年过的很快，也过的很累。这回回武汉是两年里呆的时间最长的一回，近十天，让我发现了许多武汉的变化走路走路的感觉还是很爽的。时速7。38公里，因为没有负重哦。我就那么尽快走着，一般不会因为周围有什么事发生而停下脚步，只是看一眼罢了，我知道我改变不了什么，所以驻足没有什么意义。我记不哭你说很多人都想见你哭你说可是现在一个都不在你身边我说你为什么告诉我我说让我知道你再哭我很难受你很自私纵容你哭，纵容你放弃自己的坚强无视这个世界的存在放任泪水流下来我们都会软弱，我们拥有凡心的你曾经不食人间情历烟火的你在我心里如此生活的磨砺让你学会逃避刻意的放纵如此的折磨着你爱情，究竟是温情还是悲情？一直在苦苦的寻觅但纵然如此它们注定与你相随，不离不弃你用遍体鳞伤的灵魂生