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我的小豚

  这个QQ名字伴随我10年的光阴,名字的来源是因为在花鸟鱼虫市场看见的一种小型的河豚,非常喜欢,圆滚滚的,绿色的,身上有黑色斑点的,买回来养,总是养不活,死了就再去买,于是就起了个名字叫绿河豚,当时喜欢蓝色,就改叫蓝河豚了。­
  那以后很久没养鱼了,最近心血来潮去鱼市逛逛发现一种大型的河豚,和老板攀谈,据说很好养活,最终心动挑了一只最小的买回家来,买来的时候有5厘米左右,颜色也不是很好,放在鱼缸里也没在意,去干别的事情,一会儿功夫发现小豚找不到了,晕菜,买的时候老板说这鱼爱跳缸最好加装一个盖子,赶紧趴在地上到处找,也没找到,再去看缸里,发现原来他钻进沙子里了,在鱼缸的犄角里只露了一只眼睛在外面,虚惊一场。­
  自此,小豚就成了我日日惦念的小宠。­
  上网去查,原来小豚在玩鱼的人圈子里还有个名字,叫狗头,有很多品种,我买回来的这种算是比较普通常见也算相对便宜的,而且很好饲养,因为一直梦想着能养活一只河豚,也就不在意他的出身和价值了,喜欢就好,我的小豚圈子里叫斑马狗头,是一种中型的观赏河豚,成体是黄色,身上有黑色的像斑马一样的花纹,所以叫斑马。可以长到40厘米大小,看论坛里的照片成体鱼很漂亮,于是开始天天盼望它快点长大。­
  小豚来的时候小,要去鱼市给他买红虫吃,因为小所以天天它都躲在沙子里,鱼缸看起来总是空空的一缸水,朋友来了都以为鱼缸里没鱼,着实有点郁闷,为了能看见它经常用抄子把它从沙子里挖出来,这样至少可以看见它, 但一转眼就又不见了。­
  渐渐的它适应了环境,开始出来游动,很活泼,圆圆的身子,短短的尾巴和鳍看起来有点笨拙,但很可爱。小豚长的很快,才两个月的时间就不知不觉的长到了10多厘米,开始有了好看的颜色。我去市场给它买很多小虾,然后冷冻在冰箱里,每天拿出几只解冻以后喂给它吃,后来它越吃越多起来,每天要吃四五十只虾,食量惊人,喂小虾开始越来越麻烦,请教了一下开始改喂泥鳅和小鱼,这时候才知道小豚其实是一种很凶猛的鱼,不可以和其他的鱼混养在一起,幸好买它回来以后也没再买其他的鱼和它放在一个缸里,这家伙看起来笨笨的挺可爱的,把泥鳅和小鱼扔进它缸里的瞬间,就知道了他的凶狠,小泥鳅一进缸,小豚就转过头来双眼紧盯住泥鳅,慢慢靠近过去,泥鳅估计长这么大也还没见过这家伙,不知道危险,还在那扭呢,眨眼之间小豚迅速扑上,泥鳅连挣扎逃脱的机会都没有就被一口咬住,在外面都能听见骨头被咬碎的声音,可怜的泥鳅已经被咬成两段,两口吞掉成为美食,不过这算突发灾难,这么死了还算不错,没经历多少痛苦。从此开始喂小豚吃泥鳅和小鱼了,这回倒是省事了,毕竟不用一只只的喂它吃小虾了,小豚很能吃,每次都吃的肚子圆圆的,游都游不动了。现在小豚越长越大了,快20厘米大了,可以吃大泥鳅了每天回来看着它喂它吃泥鳅是很享受的事情,人家说我变态,呵呵,有暴力倾向。自然界就是这个样子,弱肉强食,只为了生存,很简单的生存规则。总是比人类世界简单的多,总比道貌岸然的人类强了,至少小豚吃饱了就不会继续贪婪到把食物存到冰箱里,占有那些不必要占有的东西,哈哈。人生为何,人总是摆脱不了贪婪。­
  这几天小豚和我都生病了,可能是吃坏了东西,我用了群里面大家给出的各种办法抢救它,就差把它捞出来给它人工呼吸了,可还是不见好转,现在只能看着它趴在缸底无助的喘息,好难过啊,盼望它能挺过来。一边看着它一边写下从来不曾写过的日记,呵呵,算是日记吧。­

远方的我们没有人知道,堆着笑容下的我的脸,嘿也会有疲倦,面对充满未知的明天,我从不埋怨,就算没有窗的房间,我的心也能穿透看见世界。自信的笑脸掩藏着脆弱的内心,坚持了好久的自己终于忍不住的哭的潇洒电话响了亮起既熟悉又陌生的号码刹那间一片空白真的不知道该怎么做才好看了看想了想还是接起来了听着久违而又熟悉的声音,关心中搀杂的想念,自己都不知道在想什么也许是分开的时间太久了,也许心情终于有空写一篇属于自己的日记啦,这大概属于回忆版的好久好久,特别是刚从考研战场上杀回来的时候特想马上写一篇日记纪念一下自己最后的大学足迹等待的日子是漫长的,回想起等待成绩的时候真可大家支持下为了俺本空间D花花修成正果,忙里偷闲,给这个好久没修整的小卧室添几句话朋友们,近日俺有些近乎发狂地进行某些活动,你们的问候和疑惑,唯有暂时只能说,等待几个月吧,结果出来真如俺想,俺2008工作计划工作计划span作者(本空间版主)开创培训项目需要培训中心和活动中心党政工研究后决定,2007年中心重在发展音乐美术体育和计算机,希望在2008年,科技(不含计算机工具的培训项目,虽然被爽约。但是还是玩儿得很开心咯今天首先很抓狂的是被人耍。某人说要让我陪他买衣服,可是自己却说有雨不去了。可以为了破雷阵雨爽约,不跟这种人计较了。懒得搭理!没诚信!无聊之于去和堤堤约会哈!买了两个香芋派,一人一个今天爬了景山,吃了鼓楼最有名的炒肝。本来说今天要去博物馆看大恐龙的,但是很无奈今天人满了,于是变成预约明天咯!和堤不知道去哪里玩儿好,最后犹豫在北海和故宫景山之间。。管它三七二十一来了103先上。。然后再决定于是决定默默的看透一切默默的看透一切我曾经以为自己是一个被惯坏的孩子随着时间推移,让我懂的了曾经的坏是那么美丽的纯洁的回忆在照照镜子看看现在的自己是那么邪恶那么的卑鄙甚至有点害怕自己看着繁华的都市生活,08。12。19贱贱的。我跟远在大洋彼岸的星星日白。我说小样。有洋妞喜欢你不。老实交代。姐们原谅你。他说没有啊没有啊干吗老这么问。我说姐们我一直就觉得你长了张招桃的脸。就算是衰桃烂桃也好啊。我想他肯定是巨生离死别的人生这两天,心里有点酸。人生中太多无奈,不愿意分开的人,分开了没料到会离世的人,走了每到这种时候就会想是该及时行乐享受当下?还是该从容的认真地活?现在的我说太顺畅的人生没什么意思,五味感悟的人生只有尘埃落定,心情才能宁静。面对着厚重的历史,每个小事件都聚着一群人的奋斗,后天的争论显得有点苍白。作沉思状的狗,一定不会思索太阳和月亮。即便站起来,摇着尾巴,狗格也高不了多少。种
提醒自己我用了一个星期来调节自己,终于可以像现在的季节一样有了阳光,但是却无法像春天的花草树木一样,焕然一新。真得感觉到累了,每天都在像机器一样不停的运转,而结果,身心疲惫。身体累了,可以心累fts2真得感觉好累,从暑假到开学,从开学到现在,从来都没有休息过的感觉。我想当逃兵了,背弃当初的承诺,因为不能再支撑了。如此娇小的身躯,如何去承受那般之重。没有了当初的热情和激情后知后觉懒!似乎人生无觉!仿佛好久没有跟自己面对面了,可以静静看看自己的醉意,笑一笑自己自以为是的傻相,听一听自己沉醉过嗟叹过的老歌也仿佛大家都忙!我也没有理由故作清闲,于是很忙碌,仿佛很独行在雪夜的孤寂里,我觉得自己就像一匹独行的狼!尽管你笑我,远远地看上去我就像一条流浪的狗!落雪深处,纷纷扬扬的是彻骨的寒意与未知的行程,如孤傲的品性与血性只能在严酷的冰天雪地里巡行在執子之手。。與子偕老老公今天我起來特別早吧其實我真的睡不著呀所以醒的特早。昨天妳跟我說完了我心情老糟糕咯不到爲什麽就像我要失去妳是的昨晚上以晚上都沒睡好老做夢像妳要離開是的說實話我好怕現在的我很懦弱。我的宝贝我的宝贝来广州已经有半年了,但是她又回去了,好想好想她!如果不是来了又回去的话,心里就没有这么难受!不过这也是没有办法的,虽然我是很想她在这里生活,但是环境不是很好,而且加上我家婆纯属消遣早上起的不是很早,至少没有看到初升的太阳。本想做些什么或不做什么,却发现自己根本就做不出任何的决定,只有那曾经仓促的眼神,让自己只是沉浸在虚无的沧海之中。甚至不知道自己想要干吗,就cry我觉得我的短发没有剪错,头发剪短了,不开心的事也接踵而来了。一个多月了,心情就没怎么好过,都是硬挺着过的日子。上完班会觉得头疼得要命,健康的我从来没这样过。今天下夜班回来,心情又格迷茫从上班来,怎么写了那么多日志呢?难道是生活中发生的事情多了?我正面临着一个抉择,让我很迷茫,也很彷徨,我自己没主意了,我不知道该怎么办了。从小,我的事情几乎都自己拿主意,这次我却没决定终于,还是决定了!狠着心做了这次决定!2007。06。25。培训第一天,我被通知晚了,也去晚了。到那里已经下午了,人家都上了半天儿了找了个最偏僻的地方坐下(其实,也只剩这个地方了)神与凡人。神与凡人,一念之间的事。很简单。当别人在乎你的时候,你可以是神。当别人不在乎你的时候,你或许就是一位再普通不过的凡人。世界上没有任何所谓的神或者所谓的纯凡人。珍惜所拥有的,才是最重