是我做错了还是别人误解了？！

　　前几天一直失眠，无聊地上网，MSN也照常挂着，无意中遇到了好久未联系的好友，在异国他乡的她其实是让我牵挂的，因为她同样是个重情的人，而且一直苦苦恋着，忍受相思的痛，而且这份情感的投入最终是否会有结果还是个未知数，无不叫人担心。
　　我们已经近一年没有联系了，我的情况她基本都是通过旁人了解的，而我对她的处境也是从她的空间中略有所知。在我们聊天的过程中，她觉得这一年的时间实在是发生了太多的事，也万万没有想到我能成为现在这样，觉得心痛了！她说她所了解的情况不是这样的，虽然很多人都说了一些有关我们的事，但都没有十分确定的。现在我终于知道了人云亦云、人言可畏，在众人的心中我早已成为了一个负心人、一个绝情的人！
　　那一夜我认真回忆了自己的过去，分析了自己的做事方法，也深感疑惑究竟是我做错了还是别人误解我了。委屈、心痛接踵而来，但很快心情又平复了，不是不在乎，是没有意义了。我总是被人误会，总是在委屈中想要讨个说法，来证明我其实并不是那样的人，我是善良的。也许是我急于证实自己，所以忽略了方法，没有考虑别人的感受，有时候甚至会歇斯底里，因为我心里好痛苦，我不知道究竟怎样做才能让别人明白我的心，有没有人能体会这种感受呢？
　　其实从小到大，我都不是个坚强的人，我不会跟人发生冲突，不会跟别人争，即使受委屈被人欺负我都只是忍着，长大之后明白这就是懦弱，但这种性格已经无法改变，在如今这个残酷的社会只能让自己伤痕累累，越来越脆弱，心理承受能力也就越来越差。所以我希望能够找到一个让我依赖、懂得心疼我、保护我、不让我受委屈的人，我把全部希望都寄托在了那个人身上，他无疑就是我的精神支柱、是我的全部。正因为有这种想法，使得我的态度和做法都发生了变化，我以为我全身心的投入和忘我的爱就是付出了，但恰恰忽略了对方的感受，没有考虑我的方法别人是不是能够接受，是不是能够正确地接收我的信息。其实这点是最关键的，因为性格的差异和从小生活习惯的不同造就了两个人不同的人生观、世界观、价值观，又怎么能用自己的观点去要求别人全盘接收并理解呢？不可能有这样一个人，所以永远不要奢望对方像肚子里的蛔虫一样百分百了解自己、懂自己、奢望对方跟自己有足够的默契等等，再加之不沟通、不交流、一心指望别人自己弄明白，这样长久下去只能造成两个人越来越远，你的希望越大、投入越多，所承受的压力、委屈也就越大、越深，而且是加倍的强压在你身上，让你即使不想接或者接不住都不行，这个时候就不是你能够左右的了，直到压得你寸步难行、不能呼吸。
　　我就是个典型的例子，所以自始至终都很累，像是不停地追赶那个人，希望他能放慢些脚步，回过头来等等我，拉我一把，但是我所看到的从来都是他的背影，开始的时候是高大的、魁梧的，随着时间流逝变得越来越小、渐渐模糊，我不断地加快脚步并且不停地揉自己的眼睛，希望能够再近些、看得清晰些、真切些，可是心有余而力不足了，我一点力气都没有了，就像骆驼身上的那最后一根稻草，将我彻底打败了、压倒了，再也爬不起来，那个背影就无情地渐渐消逝了，我永远都看不到了，哪怕是背影都没有留给我。。。。。。
　　回忆一起走过的路，也许我真是抱怨的很多，有一点不顺心的地方我都要计较，只知道自己的想法和做法就是最正确的，就一定要按我说的做，不服从就是和我作对，我就决不能放任，呵呵是不是很刁蛮啊？现在我也觉得有一些，可是那时候做起来很理直气壮，也许是女人任性、撒娇的一种体现吧。不过平心而论，我不是那种耍小姐脾气、不通情理的人，这一点在很多事情上都验证过，不需要我多加修饰。但我也承认在两个人的时候我的确会霸气、会耍赖，我以为对方都会理解，因为女孩儿嘛，哪有没点小脾气的呢，实际上就是撒个娇、邀点宠，难道很过分吗？可是男人并不是这样想的，他们的思维方式跟女人有本质的区别，看完男人来自火星、女人来自金星这本书后我恍然大悟，也似乎明白了为什么之前会因为芝麻点的小事就大吵大闹，甚至冷战几天、彼此折磨。
　　同时，我在付出自己爱的时候，根本不会考虑自己的表达方式有什么问题，怎么想就怎么做了，因为在我心里始终觉得爱就要自然的流露、自然的表达，不能刻意，否则目的性太强就不是爱了，起码就不是纯粹的爱了。但我对他的付出并不能算作无私，因为我也希望他能对我好，能给我所需要的温暖和体贴。我是个很敏感的人，对方不经意的一句话或者一个举动也许就能够刺激我、能够伤到我，尽管他是那么无心，但我却已被伤害，然后心中就会委屈，就会觉得自己如此爱他如此对他好为什么就换来这样的回报呢？所以由此可见我也是要回报的。虽然就算心中有委屈也不会真的怪他，需要的只是他一句好听的话，仅此而已。然后所有的伤害都不那么重要了，永远不会真的生出恨，即使这样同样不是无私的爱。因为无私的爱是不需要一点回报，前提是将世界万物都看作平等，去公平地对待任何事物，好的坏的都要爱，那才是大爱，但有几个能做到呢？无非也就是佛家的修成正果之人吧，一个凡夫俗子是决不可能达到这个境界的。
　　如今已事过境迁，不论外人如何看待和评论我们的过去，都已不重要，因为我可以做到问心无愧，虽然在我的身心都留下了永远不可修复的伤痕，但委屈、想不开解决不了任何问题，只能一次又一次地在自己的伤口上撒盐，一次又一次地伤害自己。曾经还用天真的想法去想他，觉得是自己伤害他了，所以他才走远，不再回头，然后彻底失望了找别人，最后是为了让我好好的重新开始生活才对我冷若冰霜。因为在我心中我觉得跟自己相恋5年的人应该是这样的，否则不会如此冷漠无情、如此不负责任。但就连这最后一点欣慰也都消失了，让我不得不承认爱原来可以说没就没了，是真的没有了，彻彻底底、干干净净，就像从来没有经历过，从前的责任、原则都无影无踪，我对他不再有一丝的影响。我认了，接受了，不能再用自己的思想去看待他了，也不能再自己骗自己、活在一个意象中的童话故事中了，因为现实终究是残酷的，男人就是这个样子，也或许我爱着的这个男人是这个样子吧。
　　这段感情无疑对我造成了莫大的伤害，使我的心理发生了彻底的变革，我真的已经分不清楚究竟是不是我的错，也始终不明白为什么会有这样的结局，更不明白为什么别人不懂我的心、不理解我的做法。有人说过如果一两个人不理解自己的做法也许是他们的问题，但如果很多人都不明白那肯定是自己的问题，我也曾很努力的追溯问题根源，拼命地迎合他人口味，如今当我已是邯郸学步，无法看清自己，以前的我也永远都找不回来时却仍然无法达到要求，真的好可悲！
　　曾经幻想过很多种今后生活的场景，美好而充满希望，可是现在一片茫然，寸步难行，之前为别人考虑的太多，无暇顾及自身感受，如今想为自己活一回都没有这个能力了，这不是一句后悔就能形容的心情，相当复杂！
　　目前觉得身体日不如前，昏昏噩噩，厌食和失眠时刻困扰着我，每夜仅仅能入睡的那短暂时间也都被恶梦侵袭，惊醒后就再也无法合眼，好痛苦！距离婚礼只有一周了，我真的渴望能以最美丽的形象展示在众人面前，不在乎别人对我的看法，只求满足自己内心那小小虚荣，这对一个女人来说应该并不为过吧。
　　不管怎么说，我想明白一个问题，那就是应该对自己负责、对生命负责，不管上天对我有多残酷，但我至少还是他的宠儿！为了爱我的所有人，我必须有勇气去面对一切，坚持走完并走好接下来的路。。。。。。