因为儿子在外婆家上学，这段时间我一直在娘家住，好多年没有这样长时间呆在妈妈身边了，感觉好温馨。
　　小时候，妈妈总是无情地分配给我家务活，并且对我的劳动成果评价颇低，说心里话，那感觉特讨厌。懂事了，我会自觉为她分担些家务，但也很少从她那里得到过表扬，偶尔我会觉得自己乖得不值得。如今，她从来不吩咐我做任何事情了，有时请我帮个忙都非常客气，我自觉为她做点什么，被她看到了就会让我走开，这感觉更讨厌，这样的妈妈好陌生，这么近的距离感觉却好疏远。我和妈妈之间怎么就变这样了呢？
　　妈妈对我的爱依然没有变，每天变着法子弄好吃的，为我买各种水果，天冷了为我生炭火，我要洗衣服，她提前给我准备热水。还有家里大大小小的事儿她都一个人揽了，从清晨五点半到晚上九点，没有半刻闲暇。每当看到她那双如松树皮般枯燥的双手我总是忍不住一阵心酸。
　　爸爸也一样，每天起早贪黑，五十出头，须发花白，言语不多，脾气爆燥，常常一番好意被人误解，不管爸爸在别人眼中是多么不堪，他都是我最最敬重的人。因为他凭借着勤劳的双手和单薄的双肩支撑了整个家庭的重量与责任，活得如此卑微却造就了我的公务员叔叔和研究生弟弟，这其中的苦劳与酸楚或许无人能懂。
　　每天晚上看着爸妈笑着逗我儿子玩耍，我心里百感交集，这样清苦劳累的生活不会让他们觉得身心疲惫吗？可是那笑容明明是发自内心深处的真心。
　　我想到了一句话：每一株幼苗的根部，必有一粒烂了的种子。爸妈如此，我亦将会如此。这是一种爱的付出，爱的传递，爱的境界。
　　又想到了一句话：世界上最不能等待的事情莫过于孝敬父母。所以今天去做了件对父母略表心意的事，虽然微不足道，但代表了我的心意。

写于大年初一的感叹先让我来试试信纸的功能。。好的。不错。每当这种节日，总会很习惯的回想一下从前去年的这个时候，我在做什么昨天看春节晚会，主持人说要到计时，冲到客厅拿来手机，终于在最后3声钟声前把新年逃離。封閉。再見。所以說，人還是要等到失去，才會懂得珍惜。這個世界到處都是黑暗，不知道是太過現實，還是太過虛假。我不知道該去相信誰，不知道誰值得我信任，那些曾經擁有的日子，現在想起來還是覺得很滿足。人的忍耐是有限度的此时的压迫是会在彼时付出代价的，人的忍耐是有限度的，我不是在妥协，而是觉得可笑，只是懒得听也懒得说。一个人的性格和脾气不是那么容易就能被谁改变的，一个人的欲望也不会因为什么外界因素伪宅的悲剧做为一个伪宅压力不是一般的大宅神可以活在自己的次元中天天享受另类的满足伪宅向往自己的世界却还没到宅神那种抖一抖霸气测漏顿一顿野狗屁滚尿流的境界而且作为一个很懒的伪宅除了睡觉电脑和看心若在梦就在我喜欢静，静静的想，静静的回味，静静的品尝，当我受伤的时候，躲在无人的角落，静静的舔伤，没有人懂也无所谓，我会用自己习惯的方式感受我自己的内心，习惯了冷，其实我知道我有多么的怕冷，凤凰从凤凰回来几天了，现在终于有时间写一写旅游心得了，给以后去的同志们一些经验。其实到凤凰大家都会有一个想法，就是用钱很少，但是其实这只是一方面而已。因为毕竟你的想法不一样就会有不同的新年结束了元旦假，迎来了2007年，好象是一个句号，又好象是一个新的开始。元旦终于回家了，自称是很恋家的我十一没回家，所以这次是特别特别想念浏阳的，所以列，早早就回了，不管家里有什么，就这样在过着回来学校已经这么多天了，感觉没有一个明确的目标，现在的我又开始迷失了。曾经很壮志雄心的，可是不知道一下子怎么了，真的，我还在原地徘徊。每天还是习惯性得失眠，还是习惯性得醒来发呆，也生amp死寒假，一个老人又走了，出席了她的追悼会，守了夜，送出门，一切感觉那么深刻呵呵，我过的一个有意义的情人节，为老人守夜开始，或许一辈子都有纪念意义老人出门的时候哭喊声一片，最终我还是忍无奈，变化啊！一个月过去了，只是在视频的时候抓拍了儿子的几个镜头。昨天和姐姐提起这件事，姐说比较忙，除了上班，白天就是尽量帮妈妈带儿子，免得妈妈吃不消。愧疚，把儿子扔家里给老人家带实在是无奈。本米糊糊时间过得真快，一晃眼，甜甜已经有四个半月大了，出生时像极了她爸的甜甜不知怎的现在越看越像我了。女儿虽然算不上很漂亮，但也是人见人爱的小孩，白皙的皮肤，圆圆的脸蛋，甜甜的笑容，深得全