窗外风很大,把门窗刮的桄榔桄榔的响。好多次,我侧着耳朵听,想分辨是风刮门发出的声音还是敲门声。每次,都会有很强的失落感席卷着浓重的哀伤将我团团包围,我透不过气,拼命的想挣脱,却怎样都挣脱不了。想忘记,可想念却渗透到骨子里。好多天没有睡过安稳觉了,面色憔悴,体重却没减轻.......这么多天的沉寂,让我在难过了那么多个夜晚之后忽然明白,原来,一切都是真的,真的结束了。之前,我总是觉得一切都是他在和我逗气,即使不是在逗气,也会念在缘分和曾有过的真而回头,即使不为这,为了我的泪,为了我受 的上和难过,也会回来。可现在,我真的明白了,一切,真的已经结束了,今生今世也不会再有机会牵手。看着镜中的自己,感受不到一点青春的气息和活力,面色憔悴暗黄,这个人好陌生,怎么就这样了呢?再怎么样都无法改变已形成的事实,何必那么糟蹋为难自己呢?一个人如果只能在夜晚出没,在文字间行走,只和电脑打交道,和鬼魅,幽灵又有什么区别?只有它们才在夜里出没........我是个怕黑的人,在别人熟睡的夜里清醒,总是被细微的声响吓到,这样半人不鬼的日子还要继续吗?........忽然想到他说的话".......快刀剜出来,至少在那瞬间我看得到心头灿烂的血花........"我想,不光是他,现在于我,又何尝不是?无休止的被痛苦缠绕,不如及早挥剑斩断,及早解脱。我总是在等,等电话,等他敲开我的门,说还想在一起,可我什么也等不到,甚至连一点气息都感受不到,男人,终归是男人,情,来的快,去的更快.......我会想他,但是我也会面对现实,学着忘记........ 八月,背离了微笑的容颜填满唏嘘,我们渐行渐远。我的脸现在光线里,染上淡黄色的光彩,一个人走在路上,看时间万物,美的浮华,抬头望天,浅吟低唱,看着路边野花开的星星点点,散落四周,忽然想起那天许下的愿望,你说,要一辈子牵我的手,我记得你说的未完成,要带我去幸福门上面的餐厅去体会浪漫的美好。 看窗外,空荡的街景,只有路灯陪伴星星,不哭,不笑,还有我,陪着不哭不笑的星星,远远的,静静的。 关了灯,点根烟,凭着记忆在键盘上敲打。原来黑暗容易使人变得孤独,孤独容易让人变得脆弱,变得容易愤怒。如今,烟雾和眼泪,那在某种意义上是绝望的表现,等屏幕上的文字都繁华落尽,然后写字,在很深的夜,空气里有他残余下的气息,我把一些字种在欲望的背脊上,开到荼靡,无能飞行,最后迷乱,就这样一直一直的想下去,不动声色的流泪,右眼的泪流进左边,冷然的温暖,炎热的罪恶,任它们刺骨缤纷。我想,如果没有眼泪,我们又用什么去面对失望的重负?我只能用眼泪祭奠过去,用泪水洗刷心酸,用它来证明曾经的你在我的生命里笑靥如花,只是,一不小心由于种种因素放开了彼此的手,各奔东西,但,非我所愿…… 这样的结果,我不甘心。不甘心,却无能为力,词穷的我不知道如何抚慰一颗受伤的心,如何挽回飘远的人,如何把断了的红线从新接上。不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生,在那个地方,在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候,在眼中找到了爱的缘份。若大的地球上能和你相遇真的不容易,感谢上天给了我们这次相识,相恋的缘份。曾经我也快乐,幸福过,不知你是否和我一样呢?也许这段感情再也不可能继续,有一个人再也不能相依偎,有一个声音再也不能经常的在耳边响起,有一双手再也握不住那手心的温度与舒适,是否会和我一样遗憾呢?不是每一段爱情都有美丽的回忆,也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们既然不能相伴到老,就让我在这里为你祝福。因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子,原来爱你和放弃一样的不容易。也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑,但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱过我,那我是幸福的。就算和你走不到天涯,我的心依然为你牵挂。我会为你永远的祈祷和祝福,愿你永远的幸福---平安。当你不开心的时候,我会陪你流泪;当你不快乐的时候,我会是你的开心果;当你孤独的时候,我会陪你排遣寂寞;当你悲伤的时候,我会和你一样的忧郁难过。当你梦见我的时候,那是我再想你了,一样的,我也会梦到你…… 不要你给我太多,不要你的任何承诺,也不要你的任何责任。不要你能深深的记着我,不要你记着我们曾经的一切一切……只想让你偶尔的时候还会想起我,偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人,那个曾经带着微笑给你温柔的,给过你完完整整的心的人…… 面对那些被岁月无情侵蚀的人生,夹杂在落寞的青春里,开始变的逆来顺受,面对离殇我只有选择沉默,那些令人心疼的文字,让我沉浸在飘渺的梦里,不想出来,那些无从说起的故事,我只知道结局,但是我依然希望,经历了离别之后的你,一切安好,我不知道的事情太多,更不想刻意的理解,那只会扭曲它最初的美好,流了太多泪,但这都不是我的命运,我也从不相信我们应该如此,只是希望,远离忧伤...... 在别人的空间里看到一句话:不要爱上喜欢文字的女子。很久的时间里,我一直在想,或许我再也得不到幸福了,喜欢文字的女子,容易把悲伤带给别人,我的文字是我的心情,无人能懂,一时间,大脑变得混沌不堪,一直渴望幸福得到我,难道只能仰望自己想要的一切?或许是骨子里的偏执在作祟,无法安分。或许,我应该如同一潭死水一样平静。但如果要我把一半的自己暴露在阳光里,那我希望自己彻底腐朽。真的不想让这忧伤侵袭这么安静的夜,此间,不妨做一个这样的梦:做一个安和的女子,陪着你一起再登黄山,"会当凌此处,一览豪气生." ,陪你细数每个皱纹,随着岁月,一直到老........ 我再也没有力气去背负这些沉重,真的应该放手,应该遗忘。也许遗忘真的是一件幸福的事情,当乌云走过,拨开天日就应该是灿烂的天空,蔚蓝的天,朵朵白云悠悠的飘荡,心情也会如这蓝天白云一样悠闲和自在,舒缓流动,飘在属于自己的晴空里,而心情也会如这灿烂一样,舒展、平和,平日里所有的不愉快随着那荡悠悠飘走的白云而远去。 过去的,已经过去了,那个她或者他曾经的存在已经成为了一种不可替代,或许,这会是我们最好的结局,过分的迷恋只会对自己造成的伤害,就像罂粟花那致命的诱惑。放弃,才是对彼此最好的成全。 凌晨三点,我在想你,星,现在在睡吧?梦里可否有我?外面风很大,不知道你有没有踢被子。以后,照顾好自己,记得好好吃饭,用平常心去面对一切........我会等你,只要回头,我会在你看的见的地方。但,我不会再打扰你,在你感觉的到的地方....... 。