我承认我是个很感性的人，喜欢回忆过去，喜欢被一些在大部分人看来该忘记的事情弄的莫名的伤感，喜欢凭冲动做一些事后看起来很傻的事情，但是我从来没有后悔过，甚至似乎很享受这种感觉。现在工作了，感性的机会不多了，能触动我心灵的人和事也没有了。每天戴上面具，拖着躯壳，从早忙到晚，处理着类型不同但都忙不完的事情。快节奏的生活让我再也没有时间去感动或者被什么感动，去好好的回忆，好好的思考。有时候会想，难道人就是这样一步步变得理性，变得没有激情没有理想，然后于社会同流合污，变成所谓的成熟？很不甘心，但是没办法。生活将我变成了一只蜗牛，龟缩在工作的躯壳中，好像很安全，其实又是那么弱不禁风，这一切都让我觉得龌龊。宁愿赤裸裸的被伤害，也不想在不喜欢的窝下苟延残喘。至今还是很怀念学校，怀念学校里的人和物，振哥哥说像我这样的人不多了，我不知道还有多少人和我一样，无所谓。多想明天一觉醒来发觉原来自己躺在寝室的亲亲小床板上，四周熟悉的人儿都还睡的死死的，这一切都是梦。但不可能，明天的我，醒来后继续背着那沉重的躯壳去上班。

无题好久没在这里留点东西了，今天估计是吃的太多，吃饱了撑着，总觉得非来留点足迹！连续8天的上班，今天终于忍不住了，化悲奋来食欲，到家吃饭后再吃蔬果干，再吃桃子，再吃哈密瓜，反正家里能吃失眠！！！现在已经是凌晨30分了我失眠了！一向来都没有到这个时候在上网的，今天却在半夜开起了电脑。23下到现在还没有闭过眼睛！原来失眠真的这么痛苦！仿佛所有平时在烦的事情都堆积到一起，就在自当下有些时间没写东西了，忙着工作看地串胡同，忙着地震海啸核泄漏，谁说人定胜天？那是老天不跟你一般见识罢了。人的一生艰难坎坷风风雨雨，要经历的很多。这几年地震见得多了，生死爱恨一瞬间，来婚纱可以这样照现在的我不再是一个人了因为我遇到自己喜欢的人了我老婆！！！相信我们的爱情是可以经得起任何考验我要和她走到最后没有人可以改变我们坚定的爱情！！！她只要我专一她只要我爱她。和其白头偕老九月。的风好久没写日记了手里麻麻的有一种冲动刚来时这里感觉自己活不下去，自己是温室里的花朵总是一个人默默在晚上哭着。。哭到泪干哭到夜的盲点。。告诉朋友她们。。都是简单的习惯就好。。习惯就好。渥想倪嗳上偶女人喜欢打扮的漂漂亮亮，跟你约会，不一定就是喜欢你她只是想你喜欢她。男人以为女人精心打扮一番来见他，一定是对他有意思。这种想法他一厢情愿了。即使没有男人，我们还是会打扮的即使我很讨对叭沏不要期望男人跟你说对不起。男人的对不起，必然有下文。当一个男人突然沮丧的跟女人说一声对不起，那么下文便很可能是我爱上另一个女人。说对不起，本来是为了认错，从此改过，但是男人的一声对漫宅五月小计不知不觉漫宅营业已经五个月了五个月中感获良多原来支持一个店是那么的不容易把自己偷偷存起来的那点钱全部搭进去了还很无耻的找老妈借了钱五个月中遇到了形形色色的人各种莫名其妙的事情虽然各感恩节小计。还有五天就漫宅就七个月了七个月里风风雨雨遇到了好多事情各种酸甜苦辣都有遇到了人总是在不断的成长犹如一棵树苗在成长时不断遇到风波习惯性的记录着第一个妈妈前段时间知道你要做手术跑去医院物非人是终于狼狈的逃了回来逃离了虚伪的株洲回到家里睡了一天。白天沿着离开前的足迹。环绕着一个月的古城。变了真的变了好多好多莫名的广场，沿河的小桥，以及那些不知道通向那里的小路一切都是那么陌怎么了我我怎么拉？？？自己最近和蓝发生了好多事情发生后我是更爱蓝还是不让蓝伤心呢？？？才告诉蓝自己不能没有你和蓝说自己是不能没有蓝的自己心里不是也是那样想的呢？？？蓝也考虑过要让我做自己想