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也说记者无力

  记者无力,则国家无力——这话是由一起曝光行为引起的,但这个事件里"威权"并没能阻止申诉的声音,这让我老人家久久不能忘怀另一件事情,还是西安的那件风生水起的刑案,也想起年初网络上多起关于"自证清白"的要求。
  我老人家一直在想,如果当初有媒体能证实药家不属于需要公布隐私的家庭,会不会有人相信?会不会还有人强求人家"自证清白"?那会子我们的媒体可是在集体失声哪,比面对"威权"更甚!我老人家一直想闹清的是,那次失声是被迫的,还是一次集体的"自觉"?
  如果是,这和数十年前的路线斗争中那种被"口号"的胁迫又有什么区别?我们的记者又几时"有力"过?这个"有力"不也是在情势选择下的一种"投机"么?是不是只有在估摸着有人相信的前提下才敢"有力",才有寻求"结果"的决心,而不是寻求"真相"的执着呢?但愿以后我们的传媒也能如这次一样,不再是哭着闹着"求真相",而是能当真是在关键的时候用真诚去探索真相!
  不要说那个就在鼻子底下的厂子那么大,它的实际情况就摆在那里都能视而不见,其实你要是能根据当时的实际情况也能想出蹊跷来,却听不见一声来自媒体的质疑声,这是不是说明我们的媒体的对于"有力"的选择还是在于对"路线"正确的观望中呢?这大约算不上什么"职业精神"吧?
  本来还想把这个话题继续下去的,因为我老人家想说的依然是不管什么派别,什么意识形态,我老人家的判断标准都不会打那些形而上的东西上过,而只能根据实际情况瞧谁的主张更符合人性的必然,更有益于我们这个族群的生存与发展——因为那才是我们自己的切身利益,任何"党争"最终在意识形态之下都会归结于利益问题,我老人家无意绕远。
  但由于昨儿有朋自远方来,再加上为了整理生活环境,而去了一次家居商场——再一次证明我老人家在只有行人的地方生存能力的低下,一个半小时逛下来早就有神山脚下二十多公里后的感觉,呵呵——所以就停了一下,也瞧见现在已有媒体意识到这一问题,开始力争追寻还原"真相",让事情能够有符合人性与逻辑的发展轨迹,这其实就是我老人家所愿闻,因为这才是能对一件事情进行判断的基础。
  这会子我老人家却为另一件事所震惊——还是那个被"倒"的空间——真不好意思不是别人不想"宽恕"你、"原谅"你(之所以打上引号,因为我老人家不喜欢用这些有"俯视"倾向的玩意,平视的目光只是用人性去理解那些成长的"缺陷"就够了),而是你自己"饶"不过自己哪。
  我老人家知道,你也许不知道那个原主人以前瞧过什么书,那些虽是年轻时候的营生,但我老人家坚信,除了走路的时候这主脑袋撞上了树或电线杆,且至少是重度脑震荡,他都不可能忘记那些书的内容,就算不再能倒背如流,呵呵。
  我老人家到现在也不知道你到底是二十七八、三十七八,还是四十七八,但是我老人家知道你是以只要读熟几本书就可以赢得世界的精彩的思维方式瞧我们的生存环境的主,要不然你不能引用是不是经济或者政治经济大师当真说过没有都不知道的话,因为那个历史并不遥远,而在不必再用竹简的现代社会,文化的存续也不再那么沉重,那个说法根本就不会成为疑问。
  要知道我们的历史虽有着不曾间隔的文化传承,但自打春秋以后,不需要"名色"的"党争"就没停止过。在大晋朝最为后世所诟病的就是学人们为"门户计"而至生民涂炭的问题。到了宋明以后即使同一祖师之下也流派林立——大约在世界文明史上,就没一种文化能够幸免这种情况,洋人的解决办法比我们更直接,很多干脆就诉诸武力去解决。我们还碍于"动手"是等而下的东西,除了大明朝,别的时候大多玩玩"阴的",虽然杀人依然是免不了。
  而民国时期正是西风渐进,且国力衰弱的时候,东西方文化在这片土地上碰撞与交融,其烈度根本不是你所能想象,因为世界那会子已不再是冷兵器时代,鸦片战争就是列强用火器叩开了我们的国门,入侵式文化第一次伴随着征服者的脚步而来。
  数千年传承的"不死"文化,大国文明的骄傲,面对的不再仅是铁骑下的生命之痛,所以我们的前辈学人们才不仅痛惑,也惶惑。无论是"民主"、还是"自由"那会子在全世界都还很稚嫩,步履蹒跚,那会子它们就挣扎于战火之中,伴随着的是我们弱势父祖的流离失所——不要以为民国新军阀的混战是人造的"童话",你拂去那些人为地夸张所造成的尘埃,也掸不掉烽烟焦灼过的印迹。
  我们不仅不需要"文革"式的闹剧,更不需要在同一种口号之下的"烽火"!老实讲我老人家很感激你们的父兄及时地阻止或终止了某些情绪的漫延,因为我老人家不敢忘记的事情,我想他们也不能忘记。
  有人说不要一瞧到人民的呼声,就惊惧"文革",但如果你已经瞧到掩埋"真相"的刀戟,仍然瞧不到危机——除了自慰,还能有什么别的解释?不变形的事实才能是判断是非的基础,而符合人性的解释才可能最大限度地扼制错讹。你连在自己都不能自圆其说的情况下,还或豢脚相加、或又哭又闹地不让别人进行自己的陈述,"人民"怎么作出正确的判断?这难道还不该"惊惧"么?
  "民主"与"自由"都只能由和平赋予,在"烽火"之中你除了依赖,甚至依附于"威权",还能有别的选择么?想想历史上"国家"这一组织形式是怎么来的吧,我们的星球这会子还不是只有一个地球村。
  对于有不知道国民党有没有杀过国民党的人,我老人家不知道是不是他们当真不知道新军阀混战的历史呢,还是为了别的什么东西呢?但有一点我老人家有瞧见,那就是在年初的时候无论是什么派都没有试图澄清与还原"真相"的意图,只有发布自己臆想的欲望。
  所以我老人家再说一边,很感激那些达人们能够为我们的文化发展及时"止损",我老人家管不到人家的身份是什么,意识形态是什么,我老人家水平与觉悟的限度只能瞧到这个族群的生存环境,关乎的是自己的生存。我老人家只想看到能瞧得见人权的自由秩序,当然也希望看到真正能"有力"的新闻自由!而不只是意识形态的"投机"。

过渡因为这两天父亲住院,我在偶然的机会下重新开始无照驾驶骑自行车。我,已经大概67年没有骑自行车了,应该说自从上大二开始吧,那个时候因为学校比较偏僻,所以都坐公共汽车上下学,或者我父亲2009课本上学过,貌似到2010年要实现什么目标来着年纪大了,学的也还给老师想不起了,那时总感觉2010年是相当遥远的事,2010年还早的很呢可一转眼就到了20092010也即将来到不知亲爱的,我爱你shy关于日蚀在阳光被无尽蚕食的时候,我想到一个关于地老天荒的背影。于是发了短信给你,告诉你说很想和你一起倚靠着看这样的景致。亲爱的,你是否能明白,我只是想借着那样亘古的东西,和你最近的心情通宵发呆,6点下机,7点开店门,手机上网,然后继续网吧,继续通宵。。不知道是第几天了。。一天比一天好的精神,其实明明困的要命,却不知道为什么不想睡。也许,我是害怕在没人的地方眼泪会这个故事简单的只剩下了一个句号韶华流转,人来人走。终于有一天变成了连自己也不认识的人。开始穿梭在形形色色的人群里,嘴角挂着浅笑,心里满满的冷意。高脚杯里红色的液体,是我喜欢的颜色。越来越懂的隐藏自己的心绪,区分新年的感觉听着劈劈啪啪的炮声,看着缤纷绚烂的烟火,心里竟然感到苍凉和烦躁。突然就想起小时候放炮的欣喜,那个时候好像每天都盼着过年,我想当时最高兴的好像是可以拿到压岁钱了而现在仿佛年纪越大,感心痛的感觉心碎了无痕,心痛了无迹。即便塞满了无影的痕迹,为什么,仍不愿意放弃。敲开你的门,你能陪伴愁绪吗?陪伴的时候,记得不要太用心,因为我的心底,其实极为沉重。你只消随意地说些什么,用你朗今天关于石头一些想法想写些东西,提了笔却又不知从何说起很累,很疲倦但是心里依然有个信念我始终相信我的存在对某人来说是侑意义的这个人,不知什么时候譮出现或许他就在我身边他说他挺喜欢我的我也一样但是我们心全运会媒体村还真有点家的感觉14日,我终于进驻了十一运会的媒体村,据说介个地界儿本是一片刚落成的商品房,均价一万二一平,大部分户型都是四室两厅两卫的大房型,怎么也得一百七八平的,据说这可是历史上第一个全运会媒母亲节到了感觉。。。今天是中国的母亲节,大家都会想到送妈妈康乃馨,但你知道中国的母亲花是什么吗萱草。萱草的花语永远爱你母亲,伟大的母爱,慈母。我国的母亲花是萱草花,又叫忘忧草。在这一天,子女为母亲送上月度总结(06。10)三个小丸子的痛苦生活HOHO时光飞逝(逝者如斯夫,不舍昼夜)。。高三生活过了310第三次月考(期中考)就这样结束了。。一连考五天,痛苦啊。考一天放一天的考试实在是折磨。怀念一天半考
201255我从来不是一个随便的人。可是有些人却认为,我很随便,是那里出了问题?今天身体不舒服,早上起来晕倒了,躺了一会又吐了我也不知道是怎么了?让我有点心凉的是。不知道什么时候。自己变得这么盘中观察!001696今天分红除息,10股分4元(含税)不错不错,偶的已经到账!继续持有!600662今天第二天回抽确认突破,继续观察找机会买回!402文章里新买的600X31不错,哈哈。昨灼眼的自己为什么今晚的道路那么长走了好久都走不完一个人的感觉。一个人好痛苦。不知道为什么之前我总觉得一个人很好,听bu到别人的流言蜚语不要虚伪的自己。不要一切的丑陋是一件很自由的事但今天一种会动的木偶我不是什么诗人。从来也不看路过的风景。但是夜晚抑郁总是莫名的袭来也许越是夜深折中感觉越是强烈。。深夜黑暗中一个人总是在院中树旁尸体样的坐着让腐朽的躯体得到木的归属。。因为这样似乎才忽然之间5。18忽然之间天昏地暗世界可以忽然什么都没有我想起了你再想到自己我为什么总在非常脆弱的时候怀念你我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀分不开想你算是安慰还是悲哀而现在就算时针都停摆就其他怀念QQ!99年。。我第一次上网。第一次申请的QQ。。号码至今我都还记得。。26584720。。我用这个QQ加过天南地北的朋友。。和朋友们说过真心的话。。玩游戏时通过它。。我交到了很多好朋友NIVS狠无辜今天老娘不在,把音箱开到大大声,发现音质混浊,问题严重。换Chirs的话说,我的耳朵已经听坏掉了,戴耳机从来都是开很大的音量,几年前曾经因为用耳过度而一戴耳机就鼓膜暴痛,有一个月时潜心1。2(万年老坑)新的一天。起床,洗脸刷牙。完毕之后擦干脸开始认真挂胡子,同时打量镜子里自己的脸。虽非常熟悉,但每次打量总产生惊悚之感,总觉得那倒影不是自己的我对自己的嘴唇形状颇为不满,当然即使不满我怎么了我怎么了,我觉得自己现在就像一个疯子,一个神经病,说不清楚自己哪不对劲,好像满肚子的委屈找不到地方发泄是啊,现在身边一个朋友也没有,一个说心里话的人都没有,我现在的世界里只有他一个冬晨今日是入冬的最冷冷冷的空气在口鼻间唏嘘微风扑面无法挺起身形驾车微感寒意一路上有欢颜的大米短短的路程空气中充满了生气还有一个小时等待上班的时间散步后花园的湖池清新的空气观望冬日的清晨有意义的一天今天,很开心,应该说是很久没这样开心过了,今天我在雪的幼儿园里帮他弄教室布置,我这好象是第3次帮雪布置环境了,所以也就很熟悉了。看着一张张纸在手上画画剪剪然后就成了一副很童真的背景