lt；？xml：namespaceprefixst1nsurn：schemasmicrosoftcom：office：smarttagsFONT 6月30日早上7点老公和手下几名员工一起坐着老板娘的车出差去了南京。从老公离开家门的那一刻开始，我便开始了对他的牵挂，担心老公路上是否安全，担心生活用品是否带齐全，担心生活费是否够用，担心需要担心的实在是太多太多。那种牵肠挂肚的感觉我没有过，好像心里缺掉了点什么一样。 晚上就我和儿子两个人在房间里。婆婆洗完澡后拿了半个西瓜进来叫我吃掉，平时都是和老公一起吃的，如果好吃的话我会吃很多，不好吃的话我只吃掉当中的一块就不吃了，夺下来的老公会帮我全包了，而此刻的我看着西瓜，心想着老公在那里是否也有西瓜可以吃，如果可以后悔，我一定把最好吃的给老公，真的，我发誓。儿子老规矩9点多就睡着了，而我看着电视，脑子却想着我和老公在一起的点点滴滴，想着老公每天晚上都会陪我看电视，还会被我呼来喝去的拿饮料、开电脑、关电脑，害的老公每次洗完澡后还忙的一身汗，再想想现在，没有老公在身边帮我，所有的事都要我自己做，包括关灯、关电视。原来我一直依赖着老公，一直生活在老公的庇护下，没有老公在身边我是这么的无助，这么的孤寂。好想老公，不知道此时此刻的他是否会和我一样牵挂着对方。 老公出差后的第五天，我实在熬不住这种相隔两地的痛苦，决定去一趟南京。而当我真的离开家门的那一刻，我又开始对儿子依依不舍，不舍得为了去南京看老公而让儿子一个人和公婆在家，更不舍得为了去南京而给儿子断奶。上了车以后我有点后悔了，我真的放不下儿子，想想儿子那么小就要跟妈妈分离，自己是不是太狠心了？我顾了儿子就顾不了老公，顾了老公就顾不了儿子。为什么做人这么痛苦，为什么人要有七情六欲？为什么？？ 到了火车站后，售票员说4日下午去南京的动车坐票已全部售完，我只好买了次日早上的车票然后回了家。可到家以后我躺在床上始终睡不着，这种思念的感觉似乎越发强烈，原本再过2个小时就可以看到多日不见的老公，可现在我还是一个人在呆在这空荡荡的房间里。真的好想老公，好想，好想，也不知是在何时睡着了 5日早上4点34分，突然下意识的醒来看了看时间，还好时间还早没睡过头，上了个厕所继续睡了会，其实也只是小眯了一会，实在是太想老公了，又太舍不得儿子，矛盾的心理让自己怎么也睡不着。6点半公公开电瓶车把我送到了火车站，在站台等候区公公一直在观照我该如何这车如何保护自己等等。7点04分我踏上了开往南京的火车，开往老公所在的城市，开往我所爱的人的怀里。8点45分火车缓缓的开入站台，虽然已经晕车晕的不行，但还是很兴奋，终于可以看到老公了。出了站台后发现满是人头，却没有看到老公，我又不认识路，好无助，再想想一路上受的痛苦，第一次一个人到陌生的城市，且在这个城市里找不到我的老公，好害怕，眼泪也不知不觉的滚落了下来。好在现在科技发达，有人发明了一个叫电话的通讯工具，我拨通了老公的电话，告诉他我在哪里，让他快点来接我。过了几秒之后，老公便出现在了我的眼前，看到老公后眼泪立刻又滚了出来，我哭着诉说着我的委屈，发誓以后再也不一个人出远门了。到旅馆去的一路上我始终拉着老公的衣角，好像拉着一根救命稻草一样，好怕自己一不小心又一个人。 初到南京它给我的印象就不是很好，这里热的像个火炉，而且空气又潮湿闷人；路窄不说车子还乱开道，而且红绿灯又多时间又长；到处都在施工，灰尘漫天飞，一天兜下来皮肤上全是白色的小颗粒；吃饭的地方么少得可怜，在市区里连个KFC和麦当劳这种快餐店都很难找到，而且在风景区连个饭店都没有，还是省级城市呢，真是差的可以的。 傍晚我和老公失望又疲惫的回了旅馆，炎热的天气使我们俩满身汗水像落汤鸡一样，我和老公都洗了个热水澡，老公说这是他来南京一个星期以来洗的最舒服的澡，一直以来他们都是用冷水洗澡的，而且是在公共卫生间里。洗完澡后我便跟着老公来到了施工地点。一个废弃的破旧大楼，楼上空荡荡的两个房间便是他们休息和睡觉的地方，角落里堆放了一堆施工工具和一些杂物以及一些垃圾，中间的地上就铺了两张凉席，老公说晚上他们就睡这里，蚊子多的可以把他们吃了，由于实在忍受不了，老公买了个蚊帐，晚上几个人就躲在蚊帐里挤在一起睡。听到老公的这番话，我的心里真的不是个滋味，要不是金融危机，老公也不用去这个破公司，也不用到这个破地方受这种苦。之后我和老公又回到了旅馆，顺道在楼下的便利店买了点零食，我和老公躺在床上一起看电视吃零食，依偎在老公的怀里，享受着久违了的幸福。 两天的时间过的真的很快，转眼我就该回家了，6日下午4点30分老公送我到车站门口，我又一个人开始踏上了回苏州的火车。5点10分火车开动了，它将我和老公的距离又拉开了，我们又遥遥相隔在了2个城市，好舍不得老公，舍不得他一个人在这个陌生的城市里承受着这般的艰苦。这该死的工程不知何时才能完工，我的老公何时才能回到我的身边，回到我们的家。
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